一二爸爸的祭日
[align=left] [b] 前天，是一二爸爸的忌日，一二，为什么叫一二，她本不叫这个名字，这是苏德一篇小说里女孩的名字，那个女孩跟一二有那么相似的命运，所以我叫她一二。[/b][/align][align=right][b] 好，继续说，前天，天很晴，晴得好似不曾出现过阴霾，大朵大朵的云吸附着蓝天的光晕，那么斑斓，那么好看。早晨，还是跟一二一起坐车去学校，我本以为那天的她会有什么不同，我静默地等待，甚至想好了接下来该说的话。“一二，一二，不许难过，一年了，忘了……”我小心翼翼地，害怕触碰开那带血的痂。而一二呢，果然是我多想了，一二根平时一样头扭向窗口，大口大口地嚼着她的毛毛虫，耳朵里塞着王心凌甜腻的歌，没心没肺地摇头晃脑。
[/b][/align][align=left][b] 我开始为自己先前的担心而觉得多余并且可笑，是人家爸爸的祭日，人家都不在乎，你紧张什么。于是也把头撇过去不再看她，心里却觉得有些不舒服,一二你怎么可以没有一点感觉，今天是你爸爸的祭日啊，他一年前的今天死了阿，可突然间又觉得自己很多事，难道一定要一二哭丧着脸生不如死的样子才对么？
不，我想一二是坚强的。但是我不够坚强，因为我想她爸爸了。
[/b][/align][b] 我跟一二一直算不上真正的知心姐妹，但是认识好多年了，有十三年了，从幼儿园中班开始做同学，有的时候我们甚至都有点厌恶对方了，我想是的，至少我是。小的时候是玩伴，现在也还是，也只是，但熟悉的不分彼此，至于我们为什么成不了知心朋友我想这跟女孩子的天性有关。这里主要说一二的爸爸，就不说那个了。[/b]
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[/b][b] 小时候就经常去一二家玩，每次去都能看见一二的爸爸，那是个小个子男人，五官却长得很可爱，有粗粗的眉毛，小巧的嘴，周围一圈胡茬很滑稽。他喜欢看电视，不爱说话，但每次去我都喜欢跟他开玩笑，有的时候我们捉弄他过头了，他也不生气，只是摇摇头笑笑走了，继续安静地看他的电视，他是我见过的最好脾气的男人，于是我叫他二爸爸，他也应着。我想他是宠爱我的，像宠爱着他的小女儿一样。夏天，他给我们冲酸梅晶喝，冬天炖排骨汤也总要留我喝下一碗，有好看的电视剧也帮我们录下。那时候我爸爸工作特别忙，总是不在家，妈妈也总是忙着应酬，我没事就只好往一二家跑哪怕什么都不做和二爸爸在一起开开玩笑也是有趣的。现在回想，也许那时我和一二童年的友情全是靠二爸爸建立的。
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[b] 后来，我出去上学，一二也随我一起出去了，我就很少去一二家了，我们都长大了，我心里明白，那毕竟不是我的家，二爸爸也不是我的爸爸。但有的时候在路上碰到二爸爸还是会亲昵地跟他打招呼，他还是用他惯有的平和的笑看着我，摸摸我的头，说小璇有空来玩啊，我说好啊，可我一直也没有去了。
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[b] 上了中学，我跟一二终于分开了，我只身一人去了城北一所重点高中，在那里住校，一个人的天空会显得尤其大，我天天抱着厚厚的书行走在学校广袤的法国梧桐下，丝毫感受不到浪漫，却是满溢着滋长在心底般不尽连绵的忧伤，我开始怀念讨厌的一二，怀念她在我耳旁的聒噪，开始怀念她喜欢的甜腻媚俗的歌，甚至她在男孩面前故意卖弄的风情。当然，我最怀念的，还是二爸爸，是和一二一起在他们家与二爸爸互相逗乐的日子，那些小小的幸福的碎片。
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[b] 三年了，渐渐的，我也融入了这里，一二的影子也在淡漠，偶尔碰见，也只是互相点头浅笑，只是二爸爸的排骨汤我还是会时常想起。
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[b] 高中，我终于又考回来了，和一二又在了一个学校，本以为高中生活一定不会再孤单，但我错了，一二还是从前那般喜闹，甚至变得更加张扬，只是不在我面前，我们不在同一个班，初中的经历又那么相差甚远，我们之间剩下的是空洞的语言，违心的笑容。家住在一起，所以每天还会一起坐车，但话题无趣而冗杂，从她那里听到的总是谁谁谁有和谁好了，谁谁又把谁甩了，哪个老师上课又被同学玩弄了，哪个老师和校长又暧昧不明了，我讨厌这些冗杂的事情，但我不能说我不要听，那是一二啊，我从小一起长大的朋友一二啊，我不能拒绝她，是的，她，她，她怎么成这样了。我不知道是她故意扯这些无关紧要的破事来给我听消除无话说的尴尬，还是我们之间真的有了那么大的距离，我只是觉得，这样的一二比起小时候更让人难以理喻。但是这些，我说不出来，于是就继续和她做着这蜻蜓点水式的朋友。
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[b] 有时候，我会向她问起二爸爸，她总是不耐烦地说好着呢……变老了……不爱说话……怪脾气……闷。于是我便不再问她，但我总是能看到每天下午二爸爸在车站等一二的身影，他确实老了，小个子的他驼了背，比以前瘦了，显得佝偻而畏喏。我已不像从前那样肆无忌惮地跑过去叫他二爸爸并要糖吃，而是有礼貌地唤他张叔叔，并浅笑着点头走开。我想小时候那样的感觉不会再有了吧。有一次二爸爸来接一二，不知道他说了句什么，一二顿时火冒三丈，把包往他身上使劲一甩骂了一句很难听的话头也不回地走了留下二爸爸一个人茫然若失地怔在原地。那一刻，我真得很生气也很难过。车上下来的人都盯着这个瘦小委屈的男人看，一面说着真不应该阿那小姑娘。我走过去，轻轻地叫了声二爸爸，他微微抖了下，想说什么，终究是没说出来。我有点难过，开始可怜眼前这个瘦小的男人，我说二爸爸你别怪一二，她的脾气，你是知道的，不早了，回家吧，改天小璇去你家去看你。二爸爸冲我硬挤出一个笑容，摇了摇头，像小时候每次从他家出来那样挥挥手意思是让我先走。我转身准备离开，忽然我听见背后好不容易发出的声音“小璇——”我赶忙转过身去“有空来玩——”“嗯，放心吧二爸爸，我一定去。”他笑着走了。而这一次，留在原地的是我。[/b]
[b] 二爸爸，你也不能怪一二，都是你把她宠坏的，谁让你对她那么好，对我们那么好，女儿长大了，不会再像从前那样亲昵地缠着你了，被宠坏的女儿总有一天要离开你的，你这可怜的可爱的老男人。
后来我听人家说，原来一二妈妈跟跑了，跑到哪不知道，至于原因也没有外人能讲清楚，但是大家都说，一二爸爸没用，不会挣钱，老婆守不住，连女儿都瞧不起他。我不想听到这些话，我不知道一二听到后是怎么想的，我只知道，一二爸爸是善良的，是好脾气的，是懂得付出与爱的。
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[b]至于那天我答应一二爸爸的话直到今天也没兑现，并且以后也再也不能够了。[/b]
[b] 一二爸爸的死讯是从妈妈口里知道的。那天妈妈开车去学校接我回家，路上突然说；“这两天院子里出了个事，你没听说？”“什么，我不知道，这两天又没回家。”“诶，你这两天见一二了吗？”“一二，对啊，她两天没来学校了，她怎么了，病了？”“不是，你还不知道，她爸爸前天死了。”“死了？怎么会……”我一下怔住了，一二爸爸死了，怎么会突然就死了，说死就死了，我还想着这个礼拜六去看他呢，可是他——妈妈在一旁嘀咕着“多不负责任哪，一二怎么办，只图自己轻松，怎么当爸……”可我一句都听不进去，我不相信，二爸爸，你怎么可以死，到底出什么事了，你一定有自己的难处，可是你走了，一二怎么办，我们——怎么办。我的眼泪刷地流了下来，赶紧把头撇向窗外，不想让妈妈看出我是如此地激动。
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[b] 妈妈说了一路，很是投入，这倒也好，使她没有注意到我。我静静地听着，不说话，不想说话。
二爸爸是自杀的，生前他是单位里的水电工，那天晚上他是在值班的时候用电锥砸死自己的。听说，血肉横飞，头上留下了个大窟窿。我不明白，一向安静平和的二爸爸怎么会选择这么残暴的方式死，他是想要干什么，还是想要证明什么，我不想考虑这些，我一想到那种场景，就仿佛看到他滑稽的胡茬在沾着血迹斑驳的样子，那么触目惊心，是的，触目惊心，因心痛而恐惧。
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[b] 我不知道，一二是怎样的，在接下来的几天的，我一直在想是不是该去找一二，也许帮不了她什么，但是至少可以帮她分担些悲痛，毕竟我跟她也算是承载过一些相同的回忆。但我始终没去，走到她家门口，看到那曾经熟悉又陌生的门铃，我按不下去，我害怕一开口自己先哭出来，我害怕我会让一二更难受。
后来让我安慰的是，我没按门铃是对的，一二根本不在家，早在二爸爸死的的第二天就被她妈妈接走了，过了半个月才回来。我再见到她的时候，她已经又开始没心没肺地笑了，每天继续聒噪，继续吃毛毛虫，继续卖弄，继续听着甜腻的歌，丝毫流露不出任何伤痛的痕迹。让我原本准备好的一大通话无从说起，于是，渐渐地，我也就当作什么都没发生过了。我想，一二真是坚强的孩子，真是坚强。
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[b] 我一直想不明白一二爸爸为什么会死，他是那样隐忍善良又平和的男人，对，隐忍，妈妈说过，越是平时不爱吭气儿什么事憋在心里的人越是容易做出决绝的事。是这样吗，二爸爸。只是后来我听别人说，一二爸爸是被一二妈妈和一二母女逼死的，她们瞧不起他，她们讽刺他。我不知道是不是真的，但我更愿意那是假的，如果是，那我想一二爸爸的死就不难理解了，有什么比让自己的女儿都看不起更使一个男人痛苦的事呢？
“该下车了，我说一该下车了，你又睡着了。”
“噢，讨厌，这么快就到了。”——“诶，你看，那不是**老师吗，她怎么又和教导主任一起来了，我早说过他们俩……”
我说“行了一二，小声点，别说了，我一点儿都不想听。”我第一次阻断了她的话，她奇怪的望着我，生气地走了。
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[b] 看着她的背影，我说一二你就真的一点都不难过吗，你就一点都想不起来吗，还是你真得那么坚强佯装无所谓，我看不懂你。也许，我从来都没有懂过你。
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[b] 天还是那么蓝，一整天，下午在车上，一二没有跟我说话，我也坚持沉默。下车前，一二的书包带打到了我，她匆匆说了声对不起准备走。我叫住了她：“一二——”“什么？”“嗯……今天晚上我妈妈熬排骨汤，去我家喝……”她怔了一下，眼圈很快红了，但很快又恢复了平常，淡淡地说：“谢谢，我不爱喝。”
她的背影消失在街口的拐角处。
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[b] 晚上，天下雨了，大片的阴霾。我捧着一碗排骨汤，走向阳台，对着东方鞠了个躬，把一整碗汤泼在了地上。[/b] 看过这篇,曾经安祥的文字是让人忍不住往回想,那片美好与遗憾 写得很好哦
说实话我也看不起我的父亲 他不会赚钱 即使赚了钱也不会想到家庭 总是自己花 而且他嗜酒 我的母亲无法忍受他所以和他分居
在我眼里他是一个失败的男人
但是我永远不会否认他是我的父亲这样一个事实
他所给予我的恩情 我会始终记得 并会努力偿还
哎
从我3岁的时候我就米老父亲我以前有个愿望就素在能见一哈他
可是当我这个梦想就要快实现老
可是让我想象不到他不见我 让我的心一下凉老
那天我给他打老电话 说 爸爸我想见你 可是他`一句话`米有时间就把
电话挂老 当时我哭老`哭的好伤心 13年 米有见老 真的好想他
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