闲扯扯到飞机翅膀上了
[color=#ff0000]从酒后忧郁症开始[/color][color=#ff0000][/color]
前天晚上我接到妈妈的短信，短短的几个字只是想念。我妈很少会说想我，多半是怕我会伤感。回过电话去她正在哭，问了几次都不说是什么原因。我吓坏了，很多念头在脑海里出现，哭着问是不是家里出了什么事情。她已经泣不成声，然后否定。
半个小时的通话后我总结为酒后忧郁症。我一直认为妈妈是那种表面很坚强其实特需要呵护的人，而且容易沉浸在以前的伤感中。我爸是个会生活的人，我喜欢回家的时候喝他做的功夫茶，喜欢看他写毛笔字，9岁的时候做爸爸的舞伴，受他的影响听各种交响乐，并且我们时常背着妈妈买昂贵的CD；这老头有时候会在情人节和结婚纪念日、生日的时候送我妈点小礼物，也会在适当的时候讲一些和妈妈恋爱时候的事情。中学的时候我就希望将来能嫁一个和爸爸一样的人，他经常在别人面前一副自豪且陶醉的样子提到我，爸爸对我的宠爱是公认的。近半年不知道为什么他变得固执，有时候会因为一件事情做出极端的动作来。
妈妈的电话其实就是这样一个告状的电话，着实让我感觉棘手。随后给老头打过去，老头听见我的声音显得很兴奋，这让我不知所措，先前想好的台词忘了个精光。本来我是想很用强硬甚至训斥的口气跟他说他的一句话伤了老妈心了，但是被他的温柔和爱怜搞得差点要了我的小命，嘱咐了注意身体的话后又差点挂了电话。
我太不懂得如何劝人了，站在妈妈的角度上试想了一下确实感觉恐惧。对婚姻的恐惧。
婚姻恐惧症是很早以前就有的了，我时常会症状这会让我永远都不会结婚。两个人半辈子的厮守让我觉得不可靠也不真实，对自己没有信心也对将来没有信心。我甚至认为只有死亡才能让相爱变成永恒，不然永远是不存在的。
我曾经想过很多死法，比如猝死在街头，也许有好心人把我送到医院，然后通知了我手机上存的某个人；也许我倒地后手机钱包全被没哪个本来想救我的人无意中起了私心偷走了，我被其他人送到医院，却永远无声无息的消失在这个世上。也许哪天乘坐某种交通工具去旅行的时候发生意外，这时候有两种，一种是死无全尸，一种是尸体还在，照片跟很多人一起登在了电视报纸上招领。我还想过地震，这种是最痛苦的，我被压在废墟的下面，痛苦的等到终于没有得到解脱，我死的很难看，脸部发青，神情可怕得让最后发现我的营救人员浑身汗毛直竖。我甚至想过去救灾，成为烈士。当然我还想过一些很可笑的死法，比如高兴极致导致心肌梗塞，比如我成了乞丐，衣破烂衫，有一天捡一张彩票什么的中了很多钱，我得意忘形，投资、做生意，风光了几年却在一次救人事件中做观众被捅了一刀，嘿，那费劲劲儿的挣扎啊，最后还是没有逃脱了死亡的小魔爪儿……
有的时候甚至在想的过程中被自己感动或遗憾或伤心的哭起来。
人的思维真可怕。
[color=#ff0000][/color]
[color=#ff0000]活着[/color]
[color=#ff0000][/color]
说到思维，我想起两个问题，一个是人活着是为了什么，另一个是爱人问的嫉妒是什么。
活着这个问题我当然想过很多很多次，答案总是根据每个阶段而变化的。以前认为是为了梦想，然后信誓旦旦的说出自己觉得很伟大的理想，后来觉得理想这事挺操蛋的，很多事情不是你有理想就能够实现的，你得努力吧，你得赚钱实现理想吧，还有，你这理想得现实，不现实还能实现个鸟啊？再说了，也不是你有钱就能办成事的呀，这世上总是会有不让你实现的事情，有遗憾，这才是人生！它会这样告诉你的。这种想法让我维持了很长一段时间。
后来觉得是为了责任，这个事说起来也够野蛮的。责任无非是要为很多是负责，家人、工作、爱情等等等等。妈的说起来我就觉得头大。您说活着怎么这么多责任啊？我到底是为了谁活着啊？为父母，其实那是孝心，我觉得那是义务；为工作，你工作是为了理想么？不一定。工作是因为喜欢么？也不一定。工作是为了赚钱么？我想是的，那赚钱是为了什么？为了做想做的很多事情呗，比如想买房买车，比如想去旅行，比如你想投资做更大的事业。说来说去其实就两个字，消费。那消费是为了什么？笨蛋！找乐呗。
所以现在我觉得是来寻求美好来了。尽管会遭遇到不美好的打击和排斥，那都是寻找美好的过程。我想了想，其实这表明了我的一种性格，就是我爸说的我太追求完美了，而且我觉得还隐藏了有时候会因为追求美好而逃避不美好的东西，比如欺骗。
这个问题我还问了我亲爱的妈，她说人活着是为了一口气。单独这样听也很有道理，人活着都没有气了还活个什么劲啊？不过她说的是争气的气。我觉得有点为别人的眼光和议论而活的意思。不自在，总是在想我这样做了别人会怎么看。还有那天她说为了我怎样怎样，简直就不是要我的小命的问题了。我真希望老妈多半为自己活，自在一点，也快乐一点。
我于是反驳了她的话，妈3秒钟回过来表示很赞同，并且兴奋地说我爱你妮儿。
这个问题开始有很多答案。有人说活着为了死亡；有人说为了经历，经历美好的，痛苦的，郁闷的，开心的，就是享受这些经历的；还有人说活着为了使命……大家都来说说你是怎么想的吧，我挺想知道的。
[color=#ff0000][/color]
[color=#ff0000]嫉妒[/color]
[color=#ff0000][/color]
前面说到嫉妒，我觉得嫉妒是因为别人得到了你没有得到的东西，有时候代表了爱，有时候代表了羡慕。有人说是代表了自卑。我不觉得羡慕是自卑，得不到就自卑么？有点不自信了。而正巧还真有人认为是不自信的表现，是因为在乎。有一个答案蛮有意思的，他说“[size=10pt]嫉妒是一共有俩茅坑。结果我去时候满了，我就嫉妒其中一个[/size]”。
我想象嫉妒这是也挺深的，能包含的意义广泛，说不定哪天你就中了嫉妒的圈套被嫉妒调戏了，那可就大了。 收到一些答案：
有人说活着为了使命；有人说活着就会有希望吧~~ 活着就是为了等待着属于自己光明日子的到来；
有人说为了给我爱的人，我活的不是为自己，我自己的幸福是去死；
有人说我为自己而活着!它和我说这个世界还是很美好的,要我好好的活下去!
有人说有时候会害怕我的生命过于仓促的结束，所以，觉得无论怎样活着，总比不存在的好；
有人说为了知道为什么活而活；
有人说有时候觉得是为了父母，有时候又觉得是很自私的在为自己。。。
有人说现在小孩张口闭口都是活够了，我不是活够了 就是突然觉的活的很无聊；
有人说活着就没理由；
有人说活着就没理由，无头绪的活着好难受呀；
有人说为了我爸妈。还有爷爷奶奶；
有人说为了受所有的伤痛，然后来到主的面前流泪感谢；
有人说照叔本华这个死人的说法，活着就是痛苦；
有人说看看会不会奇迹发生；
有人说看看自己怎么死~什么时候死？认识的人谁比我先死，怎么死.他们死的时候我的感觉；
有人说tmd谁告诉我？
有人说死不是难事情,活是辛苦亦是责任,总有牵挂,亲人所依傍.直白不过,死是从生下既是定事,不过是时间早晚,何苦一味提早或延后,顺其自然；
有人说这个问题曾经花很多很多时间想过,不知道,未果. ls,活着不易,死亡相较才真正轻松；
有人说渐渐死亡呗；
有人说For tomorrow...
有人说为了自由；
有人说因为爸妈把我生下来了；
有人说为了我要达到的目标..不然这辈子没有件让我骄傲的事；
有人说穷其一生制造一个死亡事件；
有人说为了下次的发呆；
有人说为了心中那点最后的光亮；
有人说请去问百度! 妈妈说：我不想你，出去更让我省心。但我知道，妈妈在哭。
妈妈说：你长大了，一个人在外面闯。而我晓得，妈妈担心。
每次接到妈妈的电话，或者给妈妈打电话，电话这边的我都得把语言组织的一点漏洞也没有。生怕哪个说错的词语让他为我担心，为我着急。
电话那端，妈妈很小声的说：我都想你啦，我的好儿子。
电话这断，我会很大声的说：天天也您啦，我的好妈妈。
在我心里。妈妈比什么都重要，盛于任何的一切。
伟大的爱，永远来自妈妈。 觉得楼主的帖子好有意思的说。。。。不错。。一直很喜欢这样真实的文字 活着是一种感受，没有后路。
我们向死亡迈步，无限广阔。 活着只是一种很浅薄的习惯。
我们在一些昏暗的阴影里清醒抑或更加颓靡。
怎样都不重要了。
因为我们活着。这很伟大。
安 如果说一个人的心可以卑贱到爱而不受回报...那一定是母亲...
妈妈永远是世界上最爱你的人.
页:
[1]