[转贴]离开，即使无望
我想我们可以交流。她在猝不及防的状态下带着陌生气味逼近，我看见她的眼睛。也许曾经清澈但现在伤痕累累。有太多的欲言又止。她需要倾诉。我知道。
或许我天生适合当一个倾听者，常常有男人或女人在没有预知的情况下对着我滔滔不绝，神态虔诚，即使是在讲述极其痛苦又不堪的往事。我对他们感觉陌生，但并不设防，我清楚他们不会伤害我。
但我也只能选择当一个倾听者，我应该是个哑巴。我早已忘记自己有多长时间没有发出一丝声音，或是牵动嘴角作出虚伪的微笑。我与这个世界格格不入。我想我记得我说的最后一句话。
我对着那个没有任何血缘关系的父亲说，我恨你。会恨一辈子。然后似乎所有的事物全停止声响，我只听见母亲嘤嘤的哭声，她对着我破口大骂，畜生。你不准这么对你父亲说话。
即使她在尽力维护她所谓的丈夫的尊严，但这并不能阻止那个男人的疯狂，这并不换取同情。他以加倍的摧残速度用脚，用手边所能抓到的硬物施加在母亲身上，嘴里吐露出不干净的字眼。
他说。婊子。她就是你跟那个野男人的种。你是个贱女人。你枉费了我苦心经营的家。
我看见母亲在拳打脚踢中血肉模糊的脸，原本柔顺的黑发被汗水和血液浸湿，粘在脸上，遮住眼睛。我看不见她的表情。但她的嘴角似笑非笑。令人恐惧。我在极度害怕的状态下喉咙似乎被什么堵住了，发不出声音，我没有能力去阻止接下来所发生的事，只能任由自然。
那个男人突然拔出一把刀刺进了母亲的腹部，血喷溅出来覆盖在我裸露的肌肤上，冰冷。血腥味。母亲脸上神态安详。她的灵魂飘飘荡荡。没有留恋。
我拼尽力气推开那个男人冲出家门，用力甩上门，那声巨响触目惊心，从此隔绝了我与这个地方的牵连。多年以后我才知道，那堵住我喉咙的东西是什么。
是仇恨与绝望。
不几天我买了一张本市的早报，在末版的右下角有一条最不起眼的消息。X市市民挥刀残忍杀害自己妻子，现已被判死刑。孩子离家出走。杳无音讯。
我一直把这份报纸揣在身上。不管我走到哪里，我一直记得这份仇恨，不被解脱，尽管它已成腐朽并散发发霉的味道，我仍不肯原谅，因此得不到宽恕。
我是一个私生子。我不知道我的父亲是谁。那个母亲极力掩饰的男人。
但我知道他一定很漂亮。母亲曾在一个雨夜抚摩我的眼睛说然，你与他如此相似，你保留住了他的想象。
那个时候我已经知道，母亲念念不忘的他，不是父亲。是另一个男人。我一直清楚，一直都清楚。母亲貌美如花，当年的追求者数不胜数，她完全可以从中挑一个而不必嫁给当时已快四十且瘸腿的父亲。因为母亲那时肚子里已有个孩子，是我。而父亲选择缄默，承受所有压力娶了母亲，一直默默，累积着心里沉甸的爱与痛。所以我不恨他，至少他曾经对待我如亲生女儿。但现在他已在熟视无睹中不能忍受，直至爆发了这么多年来的积怨。他以为她可以渐渐遗忘，一辈子如此恰到好处地维持这个家。他的小小满足感被摧毁，于是他开始崩溃。
我想我该恨的不是杀死母亲的父亲，而是那个不肯露面的男人。他懦弱，即使爱着却终究是猥琐与无望的。而父亲的爱有力且无所畏惧，让我尊崇，这是我终肯称他为父亲的原因。
或许我不拒绝短暂而浓烈的感情。这种设想让我放弃仇恨，并开始后悔我所说的最后一句话。
我在苏醒的回忆之后开始打量这个坐在我面前的女子。一件对襟羊毛衫。黑色的丝绸长衣。一条深灰的棉裙。暗灰的眼影。恰如其分的唇线画得十分漂亮。是一个精致的女人。骨子里深藏的是落拓的叛逆，不被外界探索与得知，因此而惶恐不安。
我对她点点头。她知道我将不会发出任何声音的倾听。所以显出舒服的姿势与安全感。
我一直觉得空虚，不被了解。感觉恐慌。对外界持有防备的姿态。也许你知道那种感觉，很害怕。
我只能写，因为找不到人说话，一个也找不到。我身边的人一个个物质且龌龊，但我仍然与他们保持关系。我用笔写，铅笔，在白纸上不停的写。不停的。写我对这个世界的不满，和愤怒后带来的快感。它让我感觉解脱。可只会更难过。所有的完美呈象都只具备简约的线条，最朴素的本质，像素描。一张画，一个故事，都只有铅笔灰暗的痕迹，即使多么光华美艳。但仍旧空洞，改变不了脆弱的本质。
我时常都是一个人。一个人住一套大房子，是一个男人买给我的，我是他的地下情人，在黑暗中度日。我的房间没有灯，我讨厌刺眼的光线，我只点蜡烛，看它在泪眼模糊中消失。残忍的假象。带来片刻的光芒。我不记得那个男人的样子，也不记得他身上的体味。我一直都在遗忘。我只记得他柔软的手指抚摸皮肤的触感，仿佛来自于自己身体的一部分，如此清晰与熟悉。我不知道在某一天早晨醒来我会不会忘了我是谁，或者什么都记不住。
我一直都在顺其自然，遵循事物的客观规律，我极清醒地看着身边的人一个个地离开，或留下来。我不刻意挽留或唾弃。男人不过是荒芜时光中的工具，不掺杂任何情感元素，不被等待。我曾经尝试着用纸记录下待在我身边的男人的名字，他们的名字潦草且不被记忆。有时候我翻出它们，纸上冗密的汉字让人觉得陌生，我不认清这些名字的主人是谁，仿佛不带有某种过程的虚无。那些纸终究被我遗失在某个角落或冲进厕所。因此我的回忆断断续续，不具有延展性，不被深入。
我把事物的结果看得透彻，看见一个故事，我会想象它的结局，这种准确无误的猜想让我的思维没有剩余空间，是令人恐惧的抑郁。我希望我可以不将事情剖析化，那样可以看不见缺漏与无望。可我一直清醒着，看见时光的界限，感知岁月在身后开出萎靡的花，伸展出带刺的藤蔓将自己牢牢捆住，直至鲜血淋淋，如此反复。我的信念在逐渐坍塌，我无能为力。
我选择伤害自己，疼痛渗入每一寸肌肤的时候我感觉恢复自由。
她撩起衣袖让我看手腕上的伤口，旧伤口已结痂，留下一道难看的痕迹。未长好的新皮呈现裸露的疤痕。还有手臂上一个个烟头烫下的印记。
她突然趴在桌子上失声痛哭。
我感觉厌烦。拿起桌上的烟盒撕开。找服务生要了一根笔。周围的人投来好奇的目光。
我写了一行字，将纸盒递给她。
真正绝望的人不应该懂得如何哭泣。
她安静下来，发出诡异的笑声。
你比我更洞悉一切。因此你的心里没有欲望，你的思想不被万物所阻挡。
我扭过头，看见窗外的人来人往，一个中年妇女在菜摊上与菜农讨价还价，神情执拗认真，终于为省下的几毛钱而露出满足感。
庸俗平淡的世态万象。
从家里跑出来以后我无处可去，白天在大街上闲逛，晚上到一个酒吧当驻唱。避开现实的荆棘，保护自己终不被它所伤。在堕落的物质生活中我越来越清醒，似乎心里的某个硬块开始复苏。
那个酒吧坐落在一条小巷的深处，永不见天日，里面的人被腐化，没有精神，终日在麻醉中消沉。我所看到的只是一堆堆没有情感没有思想的肉体，可我并不害怕，因为我不绝望，我知道某一天会有个男子将来带我离开。他会有着好看的嘴角，与修长的手指。
在一次午夜之后我唱完歌回那个我所租住的房子，看见墙角一个女人被一个男人狠狠地殴打，他一下一下地踢她的肚子，她蹲下身用手按住腹部发出绝望的哭喊声。那一刻我想起了母亲。
我冲过去拉起她就跑，没有考虑她是否走得动。但她突然用力地握住我的手，一路奔跑。
我们终于停下来，我将她带回家。看见她对我微笑。表情坚定。即使身上的伤口正流着血。
她说。我知道你不会对我说话，而且不会过问我的生活。你的眼神中有善良。没有欺骗。
我肚子里有他的孩子，他要我弄掉他，他有他的家庭与工作，前程似锦，可我爱他，我要他留在我身边，他在短暂的耐心之后开始厌倦。我一直偏激，想要得到所想获得的东西，不能得到，就一起毁灭。但我却希望他好好的活下去，委曲求全，他不会了解。我会选择离开，带着孩子一起，保留我与他的完整的爱。
她转身脱去衣服，在我床上躺下，发出愉悦的呼吸声。
我点了一根烟。抽完后回到酒吧过夜。
第二天我回到家，没有那个女人的身影。我转身奔向附近的一条河。
我远远的观望，看渔民将她的尸体打捞上来。
她的表情没有痛苦，貌似母亲。没有留恋。
对面的女人微笑的盯住我。
你在回想。这很好，说明你还有自知，内心丰盈。
我点点头。在纸盒上写了另一行字。
你是否记得与之接吻的男人的脸。
她大笑。那是不可能的事，他们不被相信，我们各取所需。有时候我甚至不知道他们的名字。感情是建立在身体之上的，刚开始我不相信，觉得真正的爱情没有条件，不带任何附属品。可现在我选择妥协，男人的欲望是无止境的，他们也只有欲望。我已不再相信爱情，痛恨承诺，那只是空洞且无谓的修饰华丽的语句，并不带有实质的意义与设定。
我不去想明天的事，因为谁也不知道自己明天是否还活着。死是个很彻底的字眼，它带走所有的想象与浮华，去掉人身上的浮躁与欺骗，还给人一个干净没有负担的洁白的躯体。所有的错误在生命终止时被时间所原谅，这是它的宽容所在。
我们都可以随时离开，即使没有正式的告别。但仍可以不为人知地离开所有的人或眷恋的事，不留下一点痕迹，即使这种伤害无法弥补，它让自己变得坚强，懂得取舍。那么就是解脱的时刻。
我经常不吃饭，对食物没有需索的态度。憎恨食物在胃里满胀的感觉。有时候胃会因为长时间的空虚而反抗，让我感觉不适，但我仍然不想吃任何东西。没有饥饿感。
一个人的时候我根本不把自己当人看。常常饿了不吃饭，累了不睡觉，即使生病也不吃药。把自己折磨得很疲惫。我认为有病的人才吃药，我对我的身体素质很有自信。我对那些药片感觉憎恶。它们从嘴里进入顺着肠子下滑，我可以感知它们，将在我肚子里腐烂，因为它们与我的身体格格不入，我的肠胃将会不屑于消化它。
我时常感到绝望，并只在独自一人的时候蒙在被子里哭。我的枕巾总是湿润的，晚上习惯性的失眠。翻来覆去睡不着。做一个又一个的噩梦。并突然惊醒。我感觉无望。被巨大的恐惧所笼罩。没有人陪在身边。我渴望解脱。
我只想拥有一个家，一个可以让自己投靠的地方，不管富有或贫瘠。我一直在等一个可以完完全全接纳我的男子，对我的爱无私，没有条件。即使我拒绝与之做爱。我不知道是否存在着这么一个人，但我坚持他一定停留在某个角落。我不清楚这种几近疯狂的等待暗示着什么。
我惊讶与我们的如此相似，心里设想的纹路逐一契合。她变得很累。俯在桌上睡着。发出轻轻的鼾声。
我突然站起身，推开椅子奔出酒吧。我听见身后椅子碰倒杯子而发出的清脆破裂声。然后一切回归静默。似乎有种巨大的力量在无形中牵引着我。
我跑到大街上。终于看见一个男子在人流中扭头回望。
这种姿势并非寻找，而是等待。我知道。我可以感觉到他。眼神温暖，手指修长，笑容明亮。
我奔向他。艰难地吐出几个字。
你带我走。
他浅笑。露出洁白的牙。然后拉住我的手开始奔跑。
我终于奔赴自由而去。
我的身后。所有腐烂陈旧的事物褪去苍茫。
[[i] 本帖最后由 林恩 于 2006-12-30 18:01 编辑 [/i]] 坐个沙发先，不过老了
对感情戏不来电了
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