谁与谁的圣诞节
说起圣诞，没有了曾经兴奋得感觉，却总是在怀念以往的圣诞是与谁一起过的，爱着的，和不爱着的。。。2003年圣诞夜，刚成为军官的我，没有了当学员时的束缚，终于也能享受到圣诞的快乐了，虽然依旧是在军校，却与曾经待过的初级院校不能同日而语，无奈那天学院一律不准外出，若没有记错，那天并不是周末，我们只能在食堂点上小菜，大口吃肉大碗喝酒，来庆祝我获得自由的第一个圣诞，那年，我在西安，有着一个男朋友，和四个铁哥们，那时，我想我是快乐的。。。
2004年，依旧在西安，一年的时间，我变了，所有的人都变了，和男朋友进入冷战，并不是因为谁不爱谁的缘故，分手，只是让我知道了爱情和婚姻真的不是一回事，结婚，并不是两个人的事 ，或者，这就是所谓的相爱容易相处难。当时的年龄，是不甘寂寞的，我怕孤独，却不想再去谈恋爱，岷，就这样陪着我，并不计较什么名分，或者，不想去计较。那天东大街很多人，全部戒严车子是不能通过的，我们拉着手，从人群中穿过，看着小孩子们相互嬉戏打闹，看着街头小贩的手里的五颜六色的气球，玩具，好像在寒冷的冬天都会觉得温暖了一些，或者，是因为他在身边。其实，我知道他是痛苦的，不管我们之间有没有爱情，但是相处的久了总是有着多多少的牵挂，有着丝丝扣扣的情愫，这样的感情，哪怕不能称之为爱情，也会是自私的，谁能容忍，你身边的人心里想的念的不是你呢？那个圣诞节，和往日一样，不开心的事情，我们依旧什么都没有说，只是我知道，他看我的眼神，是幸福着的。。。
2005年的圣诞，我已经离开了西安，在这个南方的城市继续完成我的学业，唯一没有改变的事情就是世界，我们都在变。他终于离开了，因为我的一再任性和冷漠，3月份谈了女朋友，准备研究生毕业就结婚，他说自己是守得云开见明月，我说该是守得云开见月明，我们争执了半天，突然莞尔。争执这个，还有什么意思呢？他有了自己的幸福，我却依旧茫然。可是爱情，总是在你最不经意的时候就出现了，我遇见了玺，我生命中的一个劫数，就当我以为自己不会爱了的时候。认识的过程很俗套，朋友的朋友，我们并不是一见钟情，只是后来相约去朋友家一起做饭，后来他说，他是先爱上我的厨艺后爱上我的。我们恋爱了，一发不可收拾，浪漫的不得了，恨不得一天有着86个小时能腻在一起，给他做饭，帮他洗衣，就这样心甘情愿的沦落为小女人，只是我愿意。那年的圣诞他买了很多礼物给我，却说不让我浪费钱却给他买礼物，后来还是偷偷跑出去，在重庆最贵的美美买了他喜欢的香水，大卫.杜夫的deep。他和孩子一样，连包装纸都完整留下。圣诞夜，我们去了苏荷，在零点钟声响起的一刹那，深情相吻。那时，我以为，遇见他，我是幸运的。。。
还有十几天就是2006年圣诞了，现在，我一个人对着电脑打字，回忆着以往发生在我身上和我身边的往事，那种感觉既亲切又陌生。玺，我们分手了，他是我的天使，可也是别人的天使，我想一个人只能有一个天使守护着，那么那天天使也只能守护着一个人。后来，他成为凡人，谁的天使也不是了。他离开了重庆，也离开了他的家乡青岛，去了驻港部队，那里是艰苦的，他知道，他需要锻炼。和岷，两年间几乎没有什么联系，偶尔发发短信，知道他的近况，毕业后留在了西安，在那里买了房子准备结婚，装修房子，照结婚照，忙得不亦乐乎。然后，告诉我，婚礼取消了，因为两家的矛盾。生活往往是戏剧性的，比莎士比亚的哈姆雷特还戏剧。他和我一样，又成了单身，我们在两个城市享受着我们的单身生活。现在，我单身，并且享受着我的单身生活，不怕孤独，也不觉得孤独，只是有时候稍感寂寞，其他的时候，我想我的生活是丰富多彩的，有假期就去旅行，和朋友，或是一个人，背着背包，去了新疆，贵州，广西阳朔，丽江，还有香格里拉。我喜欢在路上的状态，健康且享有安静，我安静的听歌，安静得吃饭，安静得坐在车里看着窗外的风景，它将我带去很远的地方，再轻轻的送我回来。。。
今年的圣诞，我将怎样度过？ 圣诞节就要到了.悄悄为他准备好的礼物还躺在柜子里,不停的幻想着怎么和他过一个深刻而又浪漫的圣诞节,可能是我想得太美好,让老天爷嫉妒了吧,也可能是我只被幻觉迷惑了眼睛,直到他提出了分手转身离开那一刻,我都还没清醒过来,不敢回头张望,也不敢离开原地,怕他是和我闹着玩,更怕他会回来找不到我,直到双脚麻木,直到夜色渐浓,我才确信,他,走了,不会回来了.......
圣诞节不会因为他的离开而消失,我还得勇敢的面对,希望在那一阵阵钟声中,他能听到我对他爱的呼唤......
预想的圣诞节~
今年的圣诞节~~应该会在西安度过了~这个离家很远的城市。。。从未曾想过，会在这里度过一段时光。“出乎意料”总会充斥在生活之中，无论好的坏的。
记得高中时候，想象中，圣诞节充满了西方的浪漫。。。雪花纷飞~路边漫步~圣诞老人悄悄的送来礼物。。。
圣诞总是让人充满憧憬的~可是真的经历是~~又不知该如何浪漫。。该去做什么~也就是在高中时，圣诞开始显得重要，高中经历的第一个圣诞节~~那时恰巧高一住校，那晚的晚自习已经兴奋得无法控制，一下课便三五成群的，在大街上游荡，为了第一次在校外、家外过夜而兴奋，为了圣诞的浪漫而兴奋。。。。其实呢~真的想不到该如何去浪漫~~~后来，坚持在外的人越来越少~只剩下了3个人~包括我`~我们去商场玩游戏机~去肯德基吃夜宵（后来才知道那晚过了10点免费，我们是10点离开的~）后来~实在无聊`~就去网吧度过了一夜~
结果第二天再刻上睡觉`被班主任揪起来了~~。。
人总是这样，想去浪漫，真要经历时，却不知该如何去做。。。这也许就是梦想与现实的距离吧。。。。
待续~~ 站在阳台上 仰望灰红色的天空 暧昧而忧郁
很冷 照例的将双手放在口袋 我只是不愿意回忆
一晃 这么多年过去了
似乎长大后每年的这个节日都是自己度过
我是个对节日淡漠的孩子么
又或者 我对任何都淡漠
淡漠到不在乎任何人
在乎的永远只有自己
常常写下一些永远也不回寄出的圣诞卡片
然后 在某日心血来潮的时候将它们找出
点燃一个小角
看它们在火焰中蜷曲着唱歌
凤凰涅磐 于烈火中新生
而这些葬去的东西
又是否会如此呢
今年 圣诞下场雪吧
有了你的陪伴
就不在那么孤单了 2004年的圣诞节，北京突然下了雪。
学校的圣诞节目是cosplay。
身边的朋友都成双出去玩，我一个人留在学校看节目。
其实他并不是不在。
下午的时候有去找他，站在他们班的门口叫他出来，其实也没想怎么样，只是想对他说句圣诞快乐。因为那年中秋节的时候，我特意跑到他们班对他说中秋节快乐，那时他微笑着揉乱了我的长发，我其实只是想在看一次那个笑容。
他出来后，问：有事么，我要着急回家，有什么事发短信吧。然后便转身走掉。
10月份的中秋节过去也不过3个月。
我曾想过，是否能和他一起过到情人节，谁知道，我们连这个冬天都过不去。
晚上的cosplay是天堂之吻。
我一个人去看得，散场的时候，最后一句台词是，没有说再见，两个人却越走越远，分离，没有交点。
"我们"的圣诞节.
圣诞节是我生日的那一天,也是母亲的生日.所以对我来说特别重要.所以说,我和这一天有缘.父母生了2个女儿后,急着想要一个儿子,母亲因此常被父亲责骂,父亲在别人面前也抬不起头.于是,母亲便开始信仰基督教,求主耶稣赐她一个男孩,接着,1986年的圣诞节.阳光明媚,冬日的阳光明媚的照在我家的院子里,中午时分,随着里屋里传来哇哇的哭声,我出生了.同时,""梦恩""这个代表梦着耶稣主的恩而生的名字便起到了我的头上.至今,我还梦着主的恩,这就是我的宗教信仰吧.20年来,20个圣诞节,我过的都很有意义.我知道母亲非常的爱我,可很多事情我却觉得对不起她.来洛阳上大学的这3年里,离开父母,我过的并不开心.我说的是内心深处的积淀一二十年的那份亲情.尽管洛阳我在来上大学之前在这里住过几年,可我在这里是孤独的,我很寂寞.大帮的朋友再一起,但我天生的忧郁让我很伤感,和母亲一样.我很想家,尽管老家很穷,很落后.但那里很明亮,很干净.我怀念那里的一切.那里是我一切灵感的源泉.前年的圣诞节我是终生难忘的.白天和母亲通完电话后,彼此祝福以后,我接到父亲的朋友的电话,陪他们吃了午饭,晚上,我回到学校,来到我喜欢的同班一个女生的宿舍楼下面,大声的叫着她的名字,和她一起放烟花,一起在雪地上走了好远.那时,在科大新校区,10分钟就可以走到洛大,天很冷,可我们热情很高,那时,我们是幸福的.......
今年的圣诞节又要到了,可我一点感觉都没有,老家父母的新房昨天盖起了,当然,那是给我的.而我却没有一点感觉,我知道我是不可能再回到哪个美丽的地方了,我只是担心年迈父母的身体还能撑多少年,我好害怕,当我快能养活他们时,我不想有任何差错.我和那个分开了,其实,不能说分手了,因为,她没爱过我.后来,我受伤很深.她很小,很天真,象一个娃娃.我对她很好,后来,我选择了离开,这不是我能要的人,因为我的性格,我的家庭.现在,我很开朗,好象这件事压根没发生过似的,可我自己知道那个圣诞节我是快乐的,现在,没有了.发现自己是一个天性浪漫的人,谁也管不住的男人,所以,不需要女人.放浪形骸第一,自由浪漫无双.导师说我:"诗人品质,浪漫主义情怀,纯善唯美心理;对足球的喜爱,对烟的嗜好.让你的生活质量比别人高."这让我高兴了一阵子.可我还有我的想法.我活的意义是什么?是媚俗.无根的虚有.形尺主义的完美吗?这不是自欺欺人吗?
圣诞节我想回家.Everyone Merry Chrismas
!
童话
结冰的马路、晶莹的树挂，可爱的圣诞帽，有趣的叔叔，热腾腾的拉面。你有过这样的圣诞节么？我至今觉得那个夜晚发生的如此不真实，梦一样的美好。
高三那年的圣诞节，我和康、晶、欣、乔，还有宇，一起相约，在晚自修结束后，我们踩着单车，去教堂。
结冰的马路上，我们是如此的雀跃，白色的哈气奇妙的闪烁在路旁的灯光下。我变魔术一样从背包里拿出六顶红色的圣诞帽：我们一人一顶，戴上它吧。
那是高中那个纯真年代的事了，友谊和爱情在每个人心中的分量撑起了整片天空。一起趴在栏杆上看落日、上课传纸条、跑步跑的满头大汗、一起骑单车相约放学，还记得么？
后来我们看见了教堂建筑顶端的红色十字，我们加速行驶。教堂里的每个人都羡慕的问我们：你们的帽子在哪里买的？
我们笑着说：离这里好远的。
我们从教堂出发，继续穿行在温暖的街道。那个有趣的叔叔打车追上我们：你们的帽子在哪里买的？能不能卖给我一顶？我女朋友看见你们的帽子非得要。
后来，康取下自己的帽子，给了那位叔叔，并高兴地接过十元钱。
走喽，我们吃拉面去。我们齐声欢呼。
。。。
我一直记得，一直记得。那个圣诞节里所发生的美好。真的发生过么？
时间真的已经过去那么久了，每个人都有了自己新生活。曾经一起相约说好念念不忘，可最终我们还是要成长，新的生活，新的人们。
当那些曾经的真实变成了回忆，我觉得也挺好。
挺好。 200-的圣诞毫无意义，一个人，推开了所有。冷清的天气让人有种说不出的懒散。漫步在街道的一边，看着行人来来往往，好像一切都不是属于我的，也和我没关系，那一切的主角都不是我，上演的剧情没有是属于我的演艺。叶子伴随在蓁蓁的寒风脱离了身体。孤单飘零。
200-已经忘记了节日的气氛是什么样子的了，很久都没有喜庆的空气漫步在云端了，春节发生的一连穿的事情，侵袭了节日是原逾，只是清晰记的那天是妈妈最憔悴的一天，没了容颜。苍白。冷却。孤感。忘记了忘记。原本都冷清的家在次冷清。节日是什么。我不知道，我连自己的生日都没过过，没有礼物已经在生活里成了及其普通的事情，没有朋友为我庆祝，为我高兴，一个人的节日真的还冷清。一切都在继续。。
200-每一次看到朋友的节日，却比自己的节日还高兴，但更多的却的羡慕，大大的蛋糕，好多的祝福，空气里蔓延着幸福的味道。真的好让人沉醉。好希望有一个属于自己的生日哦。圣诞老人好像一次都没有降临在我的身上，心里总是好落寞。是因为女子都有寂寞的灵魂吗？我只知道我们彼此的灵魂是相同。冷淡的空气在一次侵袭我。毫无防备。气氛如我所想。就是那么的热爱绝望。听着许慧欣的《不哭了》我却哭出了声音。
200-这个圣诞节是我高中的最后一个节日，它还没有来临，可是她的脚步声已经传来了，到出都张挂着圣诞老人，小孩子笑了。情侣的花开了。树上的叶子也苍老了却还是及不情愿的倒挂着。絮絮没见它落下，同学都在想着回收到什么礼物。惊奇的氛围侵袭不安分的心。我的他。我的爱。我们有将怎么样呢？有又什么在等我们呢？这次我还回一个人过着吗？我想着，我们站在充满烟花的天空下，静静的看着它短暂的美丽和生命的短熄。粹灿。慢散。我们笑了。天真的笑了。我们还是个孩子。 提到圣诞节，就让我想起小学的时候，他每年圣诞节都送我一张贺卡，第一次收到的时候有点诧异，儿时的行为现在回味起来挺好玩的。后来我们失去了联系，再后来取得联系了，但都已有了各自的世界。。。。。。
06年的圣诞?
释在群里说 圣诞节应该和自己相爱的人一起过如果没有爱人就和朋友一起过
如果没有朋友,那就一个人过
两年过去了
我想我还是想念04年的圣诞节,想念04年的我们,想念04年的芭芭啦
04年的圣诞节,我偷偷的跑去武汉,挽着你的是手,大摇大摆的走在步行街
你会低下头看我幸福的微笑,会抓着我的手,暖暖的问"冷不冷"
一直在想,
是不是不选择北京.这样我们就不会分开
是不是我不那么固执.你就会一直在我身边
是不是你当时说"不", 现在的我们依旧能够十指紧扣
05年. 跟姐姐姐夫 在后海的酒吧 一起聊天度过
06年? 还好,有地铁的陪伴... 2006的圣诞.
我现在感觉很温暖.充满幸福感.
刚从学校回到家里.
在学校的媒体室看完了1个小时的performing.
突然很后悔为什么忘带了相机.
那个瘦子Santa.在走廊里不停荡来荡去,
在灯光再次亮起的时候.
以是已过1个小时.
很快.
很快.
在去年的圣诞.
想想.
自己郁闷地想自杀.
听阿耀最近一期的咖啡时间.
感触很深.
去年的这个时候.
你一直无法忘怀的事情也许在今年早已放下.
就像绚丽而寂寞的烟花.
在天空绽放,然后留下那个寂寞的影子.
:T:
Happy Holiday.Happy christmas.
and see you next year:)
p.s.:hope everything not gonna change at next year....ya,hopefully...
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