对不起，不是你
题记：不要说对不起。虽然是两颗同样受伤且有缺口的心。即使再努力，爱情也勉强不得，她都知道，他也知道，不要用试试看来盲目了彼此的眼睛而更添情断甘肠的痛。在光线昏暗的酒吧，我再次优雅的端起酒杯一饮而尽。身边的男子，Bird，一个失恋借酒消愁的男人。
那夜，酒吧的歌曲很忧伤，是很古老的欧美音乐，甚是喜好这种柔和渗入心底荒凉地面的琴音。我的心是病痛的，不清楚究竟怎么去诠释自己的悲拗，不清楚自己期待的是什么。我只是那个喜欢穿着牛仔裤，淡颜色T恤的女子，面无表情有浅的微笑，素面朝天的涣散在行业里写字阅读，整日用邮件与seven对话。
Bird和我的一切都很寻常。我们在大的厅堂里碰见，在眼光斜照的咖啡观里谈事情，在暧昧的酒吧里微笑。
judy，我想我会喜欢和你这样子淡然的感觉。
是吗？应该是不错的生活。
让我试着照顾你好吗？
Bird。给我时间，让我考虑好吗。
很晚的时候，我写完自己的专栏，开始思绪自己和Bird的过去。一个交谈了大概近2年时间的异性，一个受伤的男人，一个笑起来有酒窝的男人，一个会做很好吃的巧克力蛋糕的男人，一个会写漂亮英文的男人。
在冰箱里找了一罐啤酒，一包520香烟，在落地阳台的地板，看着这个暧昧潮湿的城市色彩斑斓的夜色。烟蒂一点一点的燃烧，像是燃烧着整个心底的冰冷。或许我该走出自己的阴影，或许真的该伸出手对别人说可以。慢慢的，在笔记本上打出了长串的问号和文字，我在给Bird的邮件里告诉他，爱需要给我足够的勇气，我想试一下。
两个受伤的人，一起的生活是清淡微妙的。我们从不去碰出那些显而易见的伤口，只是小心的维系着彼此缄默的关系。遥远的天，属于我和Bird的天，像是迷茫雾气的城市，没有阳光阴暗，看不见永远。
Bird在早晨阳光照进温暖窗户的时候乘坐地铁去城市的另一端上班，城市中心花园的高楼里。而我则是睡得很晚，然后中午的时候给自己做清淡的食物，甜粥或者鸡蛋面。在柔和的音乐背景下看很亢长的文字，在笔记本上开始写字，写一些心得，写一些专栏的内容，整个是沉默安定的。近黄昏的时候，会挑选新鲜的食物，做上香甜可口的美味等待Bird回家。这样子好象一天很平静的过去，没有争吵也缺乏语言，可是没有激烈的伤害。Bird会把吃得脏掉的碗在温水里洗净，会忙碌着甜点，我斜靠在厨房的门外看这个会做家务且温柔的男子。内心却觉得这样子的生活是安定的幻觉，它存活的时间应该是很短的。
我用笔记本看专栏的评论和各大论坛的文字。他用笔记本写邮件和玩游戏。就这样没有互相的亲昵与干扰的活在一起，淡然的样子。时而，Bird孩子气的说，宝贝，太棒了，让我亲一下，马上我就可以闯关了。我笑笑，走过去安抚一下他柔软的黑法，如同宠溺一个孩子。我竟然这样安静的和一个有点孩子气的大男人生活在一起。我们不算幸福，却是微笑的，没有伤害。
很漫长的时间我是呆在房子里听音乐写专栏跳舞看碟片抽烟酗酒。这些都是一些小小的习惯，Bird知道。他没有介意那些不该被女子所喜好的习性。阳台养了一盆水仙，我在阳光下给它浇水，浅吟着吸取里的音调旋转在厨房，我很努力的改变，很努力的微笑，做很好吃的甜点和食物，相信，Bird会喜欢，我们都会喜欢这样子的生活。
是立夏的时候。我见一些朋友，一些学校时深交的男孩和女孩。我穿着旧的仔裤，淡粉的T恤，我淡然的笑着。很多人都抚摩着我白嫩的皮肤，说着，受伤害的宝贝成熟了，还是素面朝天。有些宠溺是很长久的，那应该是属于很漫长而细致的感情罢了。
judy。头发短了，不漂亮了。
从来都不是那种很漂亮的女孩子。
可是你太纯洁了。
不呀。我有很多坏的习性。吸烟、酗酒......
还是一样的固执。
呵呵。
他应该对你比较好吧。
恩，算吧。很淡然的生活。安定却恐慌。
为什么要如此怕。
因为伤口太深，还在愈合期。
坚强，一定会有幸福。
我希望。
在朋友里，恢复了小孩子的面容，只是淡定的谈了一些话。会互相宠溺的喂着吃食，笑着甜美且幸福。
judy。回来了。
恩。没睡吗？喝酒了。
恩。我见到他了。
哦。
沉默固了我们平淡安详的空气。我在笔记本前，开始噼里啪啦的打着字，脑子是混乱的，我告诉自己不要在意。我需要勇气来接受新感情里出现的痕迹，我得加油得坚强。开始抽烟，抽Bird放在台上烟味浓重且呛人的555。一支烟灭后，我感觉周围烟雾弥漫，看见黑暗里他沉闷的轮廓，很性感的。
Bird。她还好吗。
还好，比以前更漂亮。
听到这些的时候，我想我是失落的。毕竟被说漂亮的女子是骄傲的，那个衣着光鲜，有精致妆容的女人才是身边有些孩子气的大男人的最爱的。而我，我在这里算是一个陪衬，短的寸头，素面朝天的女子，躲在房间独自偷欢的女子。这份安宁，一开始我就抓得不太稳定，所以我相信终究会结束，只是它或许比预示来得还要早。
Bird把我抱起来，最里呢喃着，他说会努力好好的珍惜这些平静。
那天我是失眠的。我发亢长的文字给seven。说这感情我是看见了结局，我想停止。我笑得很残败且艳丽。我把抽屉里整整3盒烟都化为烟缸里的烟灰和烟蒂，Bird的555和我的520，那样子在手指和唇间结束。我想很多，或许一个人还是好过的。没有一个人，无论温情是否会存留。两个人和一个人的区别，谁也说不清楚的暧昧，寂寞始终没有被吞噬。
清晨的时候，生活依旧那样子过。只是我睡了一整天，我们谁都没有说起昨天夜晚的对话。可是谁都清楚，昨天我失眠了，且抽了很多烟打了很多字。Bird好象变得局促，但是疼爱我的方式变得很多且复杂。心理有小小的惊喜却始终没有安稳。因为我知道会结束，也该如此的。只是我们谁都不曾去捅破那层薄如蝉翼的纸。
在逛街的时候，我们遇见了她。jace，一个高挑纤细的女子，真的很漂亮。他们的表情怪异，高傲不屑的她，尴尬沉默的他，然后我们淡淡的擦肩。我买了一本杜拉斯的《情人》，在地铁位置上昏沉的阅读，他就在我身边什么都没有表达，却感觉得到他的惶恐不安。我只是将手放在他的手心，不做任何表述。
judy。
我写专栏。
我开始抽烟。我知道我在欺骗自己，在赌这段没有实质意义的感情，这样子重叠的惶恐不安。他在厨房里做着晚餐，我在房间里抽烟写着心情。写字是弥补心灵缺口的最直接方式，对于我这样子忧伤的女子来说。
seven。我想请你喝杯威士忌。
怎么了。
没。那老地方见。
我淡淡的表达着，离开了沉闷的房子。或许他可以沉思自己的选择，他也可以想念她，他可以抽烟，他可以哭泣，而这些都将是我关上门去酒吧以后的事情，他将做的事情，与我无关。
我喝威士忌很猛烈，虽然表面我显得那样子疲惫和沉醉，但是我真的很清醒。那天，我去了seven的房子，我窝在她租住的房子里感觉棉被被温柔淡雅的芬芳。我喝她煲醒酒汤，就像小时候感冒外婆煲的姜汤一样暖人心窝。我很放肆的哭吼，然后安静，seven只是在我身边照顾着，我昏沉的在她的笔记本上寻找着无聊的事情做。心情是好受的，至少不那样子委屈自己要坚强。
我看见Bird的MSN是联机的。他一直都有和seven说话。
seven。知道judy在哪里吗？她出去一直没有回家。我很担心她。今天我和她看见jace了。
她的手机没开，我不知道她去哪里了。
你在?能够告诉我她在哪里吗？
judy。他很担心你。回去吧。
seven。你不知道。我想清醒。你和他对话吧。无论是什么样子的话我都不会很受伤。
我看着seven沉默的在键盘上敲击着字迹。
我在。她去酒吧酗酒。醉了，不醒人事的睡了。
她找你喝酒了。她怎么就这样子不会照顾自己呢？
你既然还关心她。为什么不懂得疼爱她？
我不确定。
怎么说？
她和她不同。我很爱jace。但是judy我很了解，如同她了解我一样。
那当初为何要尝试在一起。
我喜欢她给人的纯洁和安宁。她是我非常非常非常好的知己。
难道仅仅是知己。不够跨越友情的界限吗？
我也一直在揣摩我的心志。我骗不了自己，爱是勉强不来的。
你的意思我明白了。可是你知道吗？judy选择一份感情的时候会多难。
我知道，她一定会抽很多烟喝很多酒，然后对自己微笑。
既然知道，为何还继续呢。
我希望给彼此机会，我以为我可以。
你不可以，不可以做到心静如水般的与judy生活。
对。我不可以。因为她们不同。
是的她们不同。她一个月三次去造型屋做头发，她用兰寇的化妆品，她过那种小资肆意的生活，她妖娆媚惑的笑，她在高而宽阔的写字楼上班。而她一天都门户不出，她抽520香烟喝猛烈的威士忌，她素面朝天，她只穿球鞋淡色T恤，她只是写那些亢厂而奢靡的纸醉金迷的生活，她用心里的字堆积自己的资金，淡色她比她单纯且伤害。
我知道。
所以，我以一个旁人的身份请你离开。爱不起，给不了，就不要伤害。
我会的。
一点点伤害都不要施舍。因为她会是我最最宠溺的小孩，无论现在将来。
我知道。
虽然在接受的时候她很努力。她沉默，她不撒娇，她用她的成熟来面对两颗有缺口的心，她希望淡然的幸福。但是那个在阳台上浇花，在厨房做事物，在房间里写字的女子她终究不适合你。她花费了很大的勇气了。离开她，谢谢。
我只是默然的看完他们的聊天。然后开了自己的MSN。我收到他发的邮件。我点击他的显示，我想我是该说了。说结束语。
你好。我是judy。
你知道？
是的，我都知道。
对不起，不你。
我知道。
...... 有时候只是一场误会。
浅，好久不见。 说完了＂对不起＂然后伤害仍旧还是咻咻地进行．．
觉不觉得？似乎有种习瘾经已潜移默化：
人们 在未伤害之前其实已想好了结局：＂妳好，抱歉＂．
[[i] 本帖最后由 u.p. 于 2006-10-18 22:55 编辑 [/i]] 在朋友里，恢复了小孩子的面容，只是淡定的谈了一些话。会互相宠溺的喂着吃食，笑着甜美且幸福。
就这样自慰地遗忘了，其实，错了就错了，忘了就忘了，你的文字总是很有情调的。 对不起....勾起我伤痛的回忆.... 不喜欢说对不起。..
感觉对不起还是很沉..
你那头像黑乖. 爱不起，给不了，就不要伤害。
一个特别的女子。 不是你,还要在一起,明知是不可能
还这样做,人也太自私了,一句对不起就可以解决所有的事吗?
那么世界就没有警察了
爱了就要爱到底,否则就不要叫对方受到伤害 爱，无力
无能为力 原来这个世界上还有比"亲爱的"更加泛滥的词
那便是,对不起. 忽然之间。
天昏地暗。
还是很爱他。 看起来平静而美好的爱情，没想到却是不爱的…… 我从来都不借酒消愁.呵 可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权力关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见 对谁说过
类似的话 每个人爱着的只是爱情里的自己....... 女人，妳不覺得自己很纍了吗。 好像。真的好像。
现在真的觉得只要能够爱一个人，不管有没有结果，都是幸福的～
即使伤痛，也比麻木没感觉要好的多～ 我不知道是不是我们这一代人受了安妮或者其他作家的影响太深。
总是把爱情想的太过艰难。总是不愿意相信那些说要给自己温暖照顾自己的人。
曾经有人和我说过一句话：“到底什么样的人怎样做，才能让你相信，才能走近你。”
朋友都说我是个蛮单纯的人。可以和很多异性做很好的朋友。
可我就不明白，明明也没受过伤的我，为什么就不能爱？ 如果这三个普通的字眼真的可以挽救两颗心 那岂不是太过荒谬 太过简单了吗 呵呵^_^
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