[转贴]心旅
今天星期四,一星期又过去大半了,真可谓岁月匆匆啊.上午的课是很枯燥很无聊的操作系统,思绪在偌大的空间里游荡,飘啊飘的,没有固定的方向,猛然就想到了一句话:浮萍本无根,于是接着就想到了流浪.流浪的孩子是不乖的,流浪的孩子是得不到爱的.瞎想一通,还是得把精力和视线调回书上,晃荡的文字像一个个拖着长长尾巴的蝌蚪,吖,真烦.
不是一个叛逆的小孩,却总是不规矩.有着一些希奇古怪的想法,天上的,地下的,过去的,未来的,网络的,现实的,能想到的都略过我的脑海,希奇到我都不能明白其中的含义.
日子过的真无聊,每天等死一样的上下课,吃喝拉撒,然后上网或者睡觉,大学生活总是这么颓废的,年轻人应该有朝气,应该像成长中的树一样,奋力向上,这是我妈说的一句话,我却觉得自己已经是一棵老木了,不是忘记了成长,而是没有催促的动力.
每天都很担心自己的前途,计算机毕业的学生每年几千万,这个数字是个庞然大物,我们的学校不是好学校的,失去了竞争的资本,便委屈的苟活着.每天都很努力的在生活,却总是快乐不起来,一个人安静下来的时候,失落便像潮水涌来.
飞鸟从水面掠过,带走了把头露出水面呼吸的鱼的灵魂,留下了它无尽的寂寞和空虚.鱼本就是寂寞的,终日在水中,每天进入视线的是一样的冰凉,一样的颜色,它已经习惯了孤单,习惯了把在水中尽情摇摆当作乐趣的生活,可是飞鸟的出现,让它有了新想法,它爱上了它展翅的决然,爱上了它忽高忽低飞翔的身姿,爱上了它无奈时发出的那一声声哀鸣.飞鸟也是爱鱼的吧,它一次次的贴近水面掠过,为的只是那一张熟悉而渴望的脸,爱上了那暧昧而落寞的眼神,爱上了一张一合的小嘴,爱上了一个不该爱上的鱼吧,我不能说它是人,因为它生活在水里.可是它们不能相爱,一旦相爱,便是悲剧的上演.飞鸟离不开天空,而鱼离不开深蓝的海底,于是,它们只有这么彼此没有互动的爱着.飞鸟和鱼的相爱,注定是一场无奈的空白.我之所以说是一场空白,是因为它们没有交流,甚至看不清楚彼此传情的眼神和暧昧的眼波.
好想睡觉,昨天睡的太晚了,网络就是有它独特的魅力,其实我也知道有魅力的不是网络,而是另一端的风景,虚幻的苍白又实在的.
不写了,都不知道写什么了.我想我真的要睡觉了,玻璃窗里射进来的白晃晃的光刺的我眼睛好痛,半眯着的眼几乎看不清电脑屏幕,我想,我需要一段时间的休息吧.给我一段休息的时间吧,我的心很累,我的眼睛很疲倦,可是我的思念却像无尽的源泉,我想念我在论坛上认识的朋友,那些用在有些人看来做作而华丽的文字来表达自己真实情感的朋友.我不知道为什么喜欢文字的孩子为什么会那么悲哀,那么不幸,那么伤感,似乎总有悲伤将他们包围着,窒息的感觉清晰的蔓延到血管,骨髓深处,忧郁会杀死我们的,于无形中我们会死的很惨,面部苍白没有表情,内心却伤痕累累,血流成河.我总想呐喊一下,可是我找不到想要喊叫的内容,不只是一个简单的"啊"字,我想喊叫的内容很多,却一句也叫不出来,全都堵在嗓子眼上,心里难受,呼吸困难.
下课了,走道里沸腾了起来,楼道里别人走过的脚步声,高跟鞋扣着地面清脆的响声,我又想到了一句话,女人都应该有一双属于自己的高跟鞋,不需要很贵,但要完全的属于你自己,就像爱情一样,不需要很传奇,很浪漫,但要完全的为我所拥有,他只有一个,要么完全给我,要么我分寸不沾.
我想起了我高中时候早恋的那个男生,白净的脸,细长的眼,俊秀的鼻子,还有毛融融的短发,那时候根本不懂爱的,却总以为自己很成熟,总喜欢装做很沧桑的样子对他说我们要这么长长久久的在一起,到很久很久的将来,到我们可以结婚的时候,就好好的成家,然后抚养我们的孩子长大,现在想来,真是幼稚的很.男人怎么可能和女人一样呢?男人注定是嬗变而花心的,纵然海誓山盟,纵然花前月下,他怎么可能只将心思放在我一人身上呢?后来还是喜欢上了我的好朋友,于是分手,那时候分手还不是那么坚决的选择,犹豫再犹豫,都拿不定主义,然后高中毕业.一场风花雪月的事就那么凄惨的以背叛的方式结束.
我始终认为爱情只需要一次的,我还是把那份早恋的感情当作了爱情,所以现在我的心不再为别人开启,看到心仪的男生时脑中会荡起涟漪,但是绝对不会爱上他,我在想我是不是病了?是不是心理上出了问题?我是个喜欢研究心理的女生,总喜欢猜测别人的心事,然后顺藤摸瓜的知道一些事情.这样的女生也许是敏感的,至少我是.念也是.
学校的大喇叭开始播放刺耳的音乐了,曲不成曲,调不成调的,听不清楚歌词,只知道有个人在那撕声裂肺的叫喊着,也许用这种方式去呐喊也不错的,至少不会有人用异样的眼光去看你,运气好的话,还会有那么几个崇拜的人把你视为偶像.我又乱想了.只要给我一丁点的东西我就可以产生好多联想.想完了便开始悲哀.不停的感叹命运,感叹人世蹉跎,感叹世态炎凉,却又无力去改变什么.
曾经很想去西藏的,因为很想去体验一下拉萨的古老和神秘,蓝的天,白的云,很长的衣衫,皮肤很黑的牧民,还有一个挨一个的帐篷,绿油油的草地,成群的样,很长的羊鞭,很响亮的吆喝,太多太多了.从初1开始便有了这个想法的,渴望流浪着去那里,喝着酥油茶,戴着哈达和一碰便叮当作响的银饰,然后照很多很多照片,写很长很长的游记,发到论坛上面,赢的别人羡慕的眼光.可是在我高三的时候,不经意的从一本书上看到了一则消息,一家大超市进驻了拉萨,于是美梦破碎,对拉萨再也没有了幻想,我一直认为超市是一种变相的繁华和现代的象征,当拉萨那片净土上突兀地出现一个大超市时,它的古老,它的神秘,还有那种让我久久向往的沧桑便不复存在了.我是这么一个简单的人,简单到幼稚的想法,可是在我看来却极为有道理的.
流浪是不行的了,就想到了安定,于是便成天想着毕业了,找份稳定的工作,然后租一间不大的屋子,安放一张很大很大的床和电脑.上完班回到家便蜗居到自己的小屋里,穿很大的及膝的棉布T恤,披散着长发.写我想写的文字,听我喜欢听的音乐,喝着我爱喝的热气袅袅的浓咖啡,坐在电脑前写文字看东西.音乐是柔软的可以温暖耳朵的,咖啡杯是我喜欢的上面贴着卡通娃娃的那种.心思飘飞到几万里高空的云层,看到了跟在地面完全不同风景的蓝天,安慰又畅快.
可是想象终究只是想象的吧,毕业后的生活我不敢过多的去奢望,毕竟那不是我可以左右的,我能做的,只是努力着,勤奋着.在绝望到没有动力的时候,便去遐想一下,慰藉一下自己的心灵,告诉自己,还有希望还要奋斗.有的时候会心有余而力不足的感觉,就像我的四级,我坐在教室里,想认真的做阅读,可是思绪就是不能集中,那焦点不知道在哪里连我自己也不知道.看着凌乱的字母,头便开始发昏,也许这就是我生命中的那道坎吧.真想咬牙放弃了,再也不甩它,管他前途,工资的,可是我又清楚的知道自己长大了,不可以再任性,所以只好硬着头皮接着做下去.
生活就是这样,总是要跟你开玩笑的,不能绕过去,就迎着风上吧,该来的躲不过,幸福总是握在自己手中的.
再也坚持不了了,再写下去我真会死在电脑前的,睡个饱饱的午觉吧.午安,我对自己说. 我能明白你需要很纯粹的爱情
那只是爱情
无关其他
是么？ 也许吧！
有时候真的很迷惑
谢谢你
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