第六十四期节目·给你我的来世·忘记
==========================================[color=yellow]寂寞地铁·网络电台·第六十四期节目[/color]
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节目名:给你我的来世
节目主持:忘记
时间长度:20:29
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================播音手稿====================
手稿：
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［你就是我的来生］
［作者：旧了新颜］
这辈子，真的有个人是让你忘不了的，放不下的，真的。
我坐在咖啡馆里，微微抿下一口黑色浓郁的咖啡，这是五年来，我第一次喝咖啡，贵阳五月的阳光，难得的非常艳丽，映射到屋子里，却透着绝望。我很优雅的对着一均，说出这句话。他发怔，然后笑，无论如何，笑总是让人愉快的，他伸手，想握住我放在咖啡桌上的手，却在一半的时候迟疑，我的手指尖有些发冷，也许是空调太重，温暖就在眼前，却可遇而不可求。
我知道他在迟疑什么，就那么注视他，然后我的眼泪忽然就下来了，他慌了手脚，却不知道如何是好。我说，没事，五年了，原来，对着你，我还能哭。
一、
认识一均的时候，我十九岁，大学的第一年。至今我能记得那个日子，1999年9月13日。我想是从那一天起，我的人生轨迹就因为这个男人发生了变化，我喜欢他，真正的喜欢，他穿着西装，干干净净的样子，西装的颜色是浅色的。这是一个让人看了就想亲近和温暖的男人，你很想去抱着他，撒撒娇，勾着他的脖子，亲亲他的脸。我不知道别人有没有这种感受，但是我有。
我不知道这种感受是幸还是不幸，但那时我的确敢爱敢恨，我固执的认为所有的爱都是没有错的，现在我仍然这么认为。我打他的传呼，在八年前，手机还不那么普遍的时候，我通过电波给他留下信息，我说，老师，我喜欢你。
我真的喜欢他，我从小家庭就不和睦，父母总是吵架，得到的温暖很少。这是唯一一个让我看见了，我觉得能给我温暖感觉的男人，也许从小就自我保护很重，心高气傲，学校里幼稚的男生我一个都看不上，我只是喜欢他，从心里喜欢，我需要一个成熟的，能保护我的男人。
最不幸的是，我忽略了，一均已经结婚了，而且那时，他结婚也不过几个月。我写下这些文字的时候，我的眼泪在掉，我不能控制的想起，那时我的爱情是多么单纯，我只是想走得和他近一些，贵阳的冬天，那么冷，我不想孤单的过。
一均容纳了我的接近，他说，我把你当妹妹。这个不要紧，要紧得是我可以离他近了。于是中午我便常去学校给他的宿舍看电视，聊天。他总是会听我说话的，面对他的时候，我出现从所未有的温柔和安静，我只是喜欢看着他坐得离我那么近，他的气息很温暖，扑面而来。有一次我站起来告辞的时候，头撞在床架上，他吓了一跳，连忙帮我揉，他的手放在我的脖子上，我从来没离他的脸那么近过。那一瞬间，我几乎想抱住他，但是我还是矜持的控制住了自己，我实在没勇气像现在的学生一样，怎么样都可以，对我来说，主动去说喜欢一个人，已经是惊世骇俗
二
多年以后，一均对我说，他一直能记得，有一天下雨的时候，我托同学去给他送伞。
那时候，学校里已经开始出现一些关于我和他的风言风语，虽然那时，我们还很清白，但是在那钟思想观念尚且落后的城市里，学生和老师之间微妙的关系，总成为学校里茶余饭后的主要谈资。我必须承认，那时我真的无所顾忌，如果有人问我喜不喜欢一均，我想我会说喜欢，因为喜欢，并不是爱的原罪。
一均不够幸福，这个我知道，他的妻子对他不够关心，他其实很可怜，这是多年以后我再次发现的，他没有幸福感，人活在世界上，缺乏幸福感，真是很可悲。而那时，我自私的把自己的幸福感建立在这个家庭之上了，但是，我的确没想过，要插足这个家庭，我只是想给一均幸福的感觉。
平安夜的时候，我去给一均送礼物，在那种时候，人总想和自己喜欢的人在一起。那天我生病了，坐在他的身边，昏昏沉沉。他伸手抱住我，我的身体轻微的抖动了一下，我不知道一均会抱住我，但那时候，我得到的不仅仅是一个拥抱，还有幸福，那种幸福，在很多年后，无论多么热情的怀抱，都不曾再给我。他那样的抱着我，越来越紧，我几乎要在那种拥抱中窒息了，这是十多年来，第一个拥抱我的异性。
后来，我们接吻，所以，我永远记得这个日子，1999年12月24日。一均说，我发现自己已经爱上你了。沉醉的恍惚中，我搂紧了他，我要紧紧的搂住我洁白无暇生命中，第一个男子。
一均是我生命里，第一个得到我的男人，这足够让人刻骨铭心。刚开始我们很可笑，小心翼翼的探索对方的身体，而我完全不懂，没办法迎合他。我只是觉得疼，而疼的时候他就不再继续了。一均很矛盾，他不想破坏我身体的完整性，却又控制不住自己，他常说有时候觉得对不起我，而我只是笑，年轻的时候，我们总想的就是把身体奉献给自己最爱的人，完全不计较后果。
三、
我那时很任性，也很疯狂，他是我爱的第一个人，我完全没办法控制自己的感情，每天都想着要和他在一起。可是一均的特殊身份，注定了他不能在我需要的时候出现，更别提时时刻刻的陪我。他恐惧学校的流言蜚语，而我无所畏惧，这也许就是男女之间的不同，也或许，是因为一均大我八岁，他更明白现实的残酷。
但是，我不能没有他，我可以为他生，为他死。但是，我却不能正大光明的牵着他的手走在街上，甚至为了避嫌，我们在一起，总保持距离。这对一个以爱情为生命的女子来说，那个年龄，是不懂忍让的。
有一天，我对一均说，我想起你和你老婆做爱，我很嫉妒。一均看着我，无奈的说，你能不能不要说这个。我偏不，我要他说更爱谁，和谁在一起更快乐，有多爱我。一均说，我真的没衡量过。我的脾气终于上来，我说，你是不是把我当成周末的报纸了，想看就看？一均吃惊的看着我，苦笑，我更加恼怒。
爱一个人有多深，恨就有多深。在我需要他，而他总不出现，在我想抱着他，而他推开我的时候，他绝情的拉下我手臂，我的心里的恨意，开始蔓延，我开始和他吵，在那以后，我没有和谁那样的吵过架，别人眼里的我，都很平和，与世无争。但是，再清高的女子，仍然不免流俗，这就是爱情。
我们吵得最凶得一次，他把我一个人丢在公园里。我没有哭，只是坐在公园的石凳上，咬紧了嘴唇。我们吵架的原因，是因为他说要回家，但其实他妻子并不在家里，我努力的挽留他，他却非要走，我恨恨的看着他，认为他对我太绝情，明明妻子不在家，却不愿意陪我。我只是想证明给自己看，他的妻子和我，谁比较重要，但是，他非要选择我不愿意接受的局面，他为难了我，我也勉强了他。
后来，有路过的同学看见了我，她走过来问我怎么一个人坐着发呆，我忽然就抱着她大哭起来，我的委屈一发不可收拾。那种哭泣的感觉，是从心里发出来的，多年以后，我想起的时候，还觉得心里会发酸，喘不过气来。
我们就这样吵架，然后和好，再吵，再和好。我知道一均不愿意放弃我，因为我对他好，好到无私的地步，我看重他的生命，甚至超过我自己，我不止一次的对他说，如果你死了，我就跟你去死。一均虽然不喜欢听这样的话，但是我知道他不可能不感动，世界上，没有几个女子，能舍身相陪，很多人可以同甘，却不一定共苦，我却连黄泉路，都愿意和他一起去走，所以，无论他压力多大，多为难，多么害怕我的吵闹，他都不提分手。
四、
一均曾答应过我，他会等我到毕业，然后考虑我们的问题。但是他失信于我，大三的时候，他有了孩子，孩子生下来的那天晚上，我不知情。但是我莫名的发烧，烧了一个晚上，非常的严重，第二天我支撑着走到教室，看见老师的时候，就栽倒了下去，老师一把扶住我，让男生赶紧背我去医院。到医院的时候，我已经被高烧烧得脸色苍白。赶来的好友看见我这个样子，赶紧给一均打电话，她知道我最需要的是什么，我需要那个我爱的人的温暖。
一均很晚才来，来的时候，他告诉我，他有了一个孩子。我很虚弱，没力气说话，只是看着他，觉得心冷，然后我挤出笑容说，恭喜你，便不再愿意多说什么。他残忍的打碎了我心里最后一点希望，也许是从那天起，我就知道，男人的承诺，是多么的不可靠。
我是多么想跟他说，我在生病，就算你高兴，也不必在这个时候，告诉我那么残忍的消息。但是我没说，只是听见一均说，妻子折腾了一个晚上，他要去照顾她。我别过脸，不让他看见我的眼泪，烧了一个晚上一个白天，我已经失去思考的能力了。他不知道，我也需要他，而且，是更加需要。
但是，我什么都没说。到今天，我都记得，那天，我输了七瓶药水，打了三天的针，然后我支撑着，继续去参加学校的文艺演出。
一段没有名分的感情，终于露出了狰狞的面目，而这只是苦难的开始，贵阳，不再因为我爱一个人而美好，一到冬天，更加显得寒冷潮湿。
有一天，医生告诉我，你怀孕了。我差点晕过去，我太年轻，年轻到手足无措，我只是知道，这个孩子，不能留下来。我身体微微颤抖，医生问我要不要这个孩子的时候，我说不要，她说，那么药流还是人流，我茫然的说，什么？她不耐烦的说，你男朋友呢？我难堪的摇头，他不在。医生看了我一眼，大概觉得我的样子很可怜，语气缓和下来，没做过是吧，那你自己选择一下吧，药流伤害比较小，但是人流比较快。
我选择了药流，但是我没钱。这样一个手术，前后，至少需要五、六百块钱。我没有去找一均，他在这个场景里出现的时间太少，少到我已经忘记当时他知道这个消息的反应。我所有印象中，只有妊娠初期强烈的反应，我每天走路都头重脚轻，时刻都想呕吐，人虚弱得不行，还有，我去找人借钱。我对小熊说，我怀孕了，可是我没钱。她拉着我的手，去银行取了一笔钱，然后帮我去买一袋酸的话梅。
五年后，我回贵阳，看见那个医院的时候，我的左手握紧我的右手，肚子仿佛都在作痛。我双手交握，紧张得手心都出了汗。那种巨大的痛楚，是我一生不能忘记的，我仿佛是回到从前，痛到简直恨不得拿刀杀死自己，护士看着我，说，这个姑娘，嘴唇都痛得发白了。她走过来，拿给我一杯水，多年后，这个护士和小熊，是场景里最温暖我的一幕。
一个小时后，我踉跄的走出医院，那个孩子，永远的掉了。我没勇气再回头看医院第二眼，只是觉得冷，那个我爱得那么深的男人，在我最需要他的时候，逃避了他应该付的责任，抛弃了我对他的好，也看轻了自己的感情。
他没有出现，也永远不可能知道，那一个小时，是我生命里，永远的阴影。今天，我写这些文字的时候，身体突然开始发抖，彻骨的冷。我可以原谅他对我做的一切，可是，我没法原谅这件事情，我的感情不允许我原谅他，所以，我和一均之间，从那天开始，我对他，不屑多于爱他，无论他说什么，我心里另一个我，都不屑的看着这个男人，觉得他虚伪，觉得他懦弱，甚至看不起他，多年以后，我平和宽容的对待一均，但往往一想起当年那个苦难的日子，我的眼前都会浮现一个瘦弱的女孩，凄凉的背影，她痛出来的冷汗，小熊在下课以后赶来给我端来的馄饨，眼泪全都滴在碗里。这个场景，让我心收紧，让我痛苦，让我在想重新对一均好的时候，想同情他的时候，给我一个棒喝，让我忘记，我爱他。
我真的已经无意再怪一均，可是我只要想起这件事情，手脚就会冰冷，一如当年的那天。
五、
再后来，大学毕业了
我辗转的，去了北京。走的前一天，我才告诉一均这个决定，他说，能不能不要走，至少不要现在走？我喜欢看他痛苦的脸，心里升起报复的快感。我故意在他面前，把车票收好，一副解脱的样子，然后，当着他的面，我一字一句的说，我不会，留下你的孩子
他的眼里，出现失望。我重复，一均，我不会留下你的孩子。
义无反顾的，我踏上了北上的列车。接下来，是无比辛苦的过程。我没钱，虽然找到了工作，但我需要钱去支撑到发工资。我吃过一个月的面条，一顿饭分成两顿来吃，这样的日子连现在用进口化妆品的我都不敢想是发生在自己身上的。我的第一份工作因为不能忍受台湾老板的骚扰而愤然离去，为了省钱，我学会了做饭做菜，很长时间里，我从不敢看那些好吃的东西，在北京的第一年，我只在夏天的时候买过一条裙子，吃肯德鸡都是很奢侈的事情，能走路的地方我绝不坐车，能坐公交车的地方，我绝不打车。我唯一庆幸的是，我遇见了一些朋友，他们默默的帮助了我，比如悄悄的在我的床上放上几百元钱，或者是给我一些商场的代金券。金额都不多，对我来说，却不亚于雪中送炭。
一均呢，我们很少联系了，联系的时候我也从不提自己的窘迫。我从来表现得很骄傲，表明我不需要他，一样可以好好生活下去。我们的谈话，总是不欢而散，我恨他，我真的恨他，当初我爱他多深，我就恨他多深。
再后来，生活总算对我展开了笑脸，物质的窘迫慢慢解除，只是感情的路，我依然走得跌跌撞撞，过去的一切始终让我患得患失，多疑而敏感。每次结束一段感情，我都觉得是解脱，所有人带给我的快乐，不如一均带给我的，而所有人带给我的痛苦，也不如一均留给我的。我总是很快忘记了他们，我甚至怀疑，我到底有没有爱过，所谓爱情，是不是就是因为我孤独空虚和寂寞，我只是需要一个人关心我而已。
五年很快就过去了，要结束一段感情的时候，我被公司派回贵阳出差，大概要停留一个星期。那时我和一均在MSN上会不平不谈的说几句，我依然对他不屑着，我想，我是已经不爱他了。我很平静，仿佛是已经忘记了过去的一切。我跟一均说，我要回贵阳一次
他说，五年没见你了，能看见你，很开心。我忍不住撒了一个娇，你来接我。他立刻答应了，我有点吃惊，因为和他在一起的三年，他没有对我的要求，那么爽快过。
六、
重逢有很多场景，但是我不激动。他没有变样，两个人在车上淡淡的说着话。我不看他一眼，只是盯着不停响的手机看，他问我，谁的消息，我说，朋友的，他说，你朋友很多，我笑着，我很奇怪的笑着，五年来，我学会了斯文而矜持的笑，对每个男人，都妩媚但是清冷的笑，于是对着一均，我不知道我该怎么笑。我们曾经结合，我曾经抱着这个男人撒娇，我们曾经有过一个孩子，回想起来，原来我们认识，已经有八年了。从十九岁认识这个男人到现在，我最美好的岁月，最美好的东西，都给了这个男人，但是，仿佛我失去的更多。
不知道为什么，看着他开车的手，我忽然很想握一握，不知道五年后，这双手是否依然温暖，是不是像八年前，他第一次握我的手，说这是一双多么温柔的手一样，充满了安全感。我无意瞥见一均的白发的时候，我想起他还是正当壮年，却有了白发，顿时失去了怨恨的勇气，他的眉宇间，哪里有幸福二字，只有辛苦。
一均送我到宾馆，然后从背后拥抱我，我曾经想过无数次，如果他再次拥抱我，我会推开他，但是我没有。我痛苦的闭上眼睛，也拥抱了他。我们忽然像亲人一样，彼此之间有了些许的温情，我靠在他肩膀上的时候，不无伤感，在我内心的深处，还是多么渴望能和这个男人携手到老，从一而终，虽然，他曾经逃避对我的责任，虽然，他曾经看着我痛苦而不伸手，虽然他曾经那样的伤害我。
也许，我仍然爱他。只是这种爱，不再惊天动地，也不再轰轰烈烈。我不再说我爱他的话，甚至不说我想他。更多的时候，我会帮他拔白头发，在女学生给他打电话的时候，装作吃醋，和他出去玩的时候，我故意调皮的勾着他的脖子。我偶尔生气，但是没有了受伤的感觉，我不再计较爱恨，也不再计较他的行为，我的心，平静得就好像死水一样，偶有波澜，却是微波。
爱一个人，其实是很累的事情，我已经累了。我很恐惧的想，为什么现在当他像原来那样，做出好像不重视我的样子行动的时候，我一点受伤的感觉都没有，他对我好，我感激他，他忽略我，我也不多计较，我好像，平和得过了头，也或许，是绝望
分别的时候，贵阳的天气很好。我和一均坐在咖啡馆里。五年来，我不敢喝咖啡，担心晚上睡不着，午夜梦回，会出现那些我一生都恐惧的场面。我睡眠不好，往往早上就会睡不着，我是个没懒觉的人，几乎每天晚上都要做梦。有一段时间，我甚至要依赖酒精，我和朋友天天去三里屯的酒吧醉生梦死，直到我的胃出现了问题，我才想到我该保重身体了，于是，我又换成依赖药物，我吃过很多的保健药，只是为了睡一个好觉，一个没有梦的药，我知道，过去的心结无时不刻的纠缠我，而我无能为力。这是五年来，我第一次喝咖啡。
我很诚恳的对一均说，我这辈子最大的遗憾，就是不能和你一起生活，我们之间，也许就只是差了半年的时间。这一刻，我放下了骄傲的架子，只是想走之前，对一均，说几句别人永远不知道的心里话。说话的时候，我盯着一均。
他说，如果有下辈子，我一定娶你。这个男人，把他的下辈子，提前给了我。可是没有人知道，有没有下辈子，这辈子还没过完，我们就开始企盼来生。但我不会再像五年前那样，激动的说，为什么不是这辈子这样的话，我知道，一均没有勇气去结束婚姻，在他眼里，仿佛要到夫妻吵到天翻地覆，才是婚姻的失败，而其实我想告诉他，你已经失败了，因为，你没有幸福。但是，我没有说，说和不说，都不能改变什么，就像离开和留下，都不能改变事实一样。如果，他愿意支撑现在的局面，那是他的选择，如果，他觉得他能容忍，那我愿意，祝福他过得好一点。我不愿意，去干涉一个人的生活轨道，我无力承担这个责任。
在机场的时候我像孩子一样，粘了他一会以后，安检之前，我亲亲一均的脸，我说，下次，别再我看见你的白头发了，我会心痛。他说，好。我说如果我死了，你会不会伤心，他说，别这样说，好不好？我调皮的笑着，那如果我生病了呢，他说，我去北京接你回来。我愣了一下，不知道说什么好。
转身的时候，我对自己说，那就下辈子吧。
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我们期待新的血液，新的声音。[/color] 沙发，嘿嘿。
好久没听到忘记的声音了
还以为你消失了呢
还很想念的说
貌似应该是很久很久就做好的节目了吧
明天就是你的生日了吧。很久不见了，生日快乐！
[[i] 本帖最后由 珏 于 2006-8-16 00:39 编辑 [/i]] 哇~
都是这么晚才弄上来
能听吗？？
没有播放钮啊
是偶限制吗
[[i] 本帖最后由 慎独 于 2006-9-26 07:35 编辑 [/i]] 啊！新节目，太激动了！！！！！:call:
这不是灌水，烟允许我激动一下，这就是烟以前扣下的节目之一吗？
恩据说是给忘记的生日礼物哦，那么就和她说一声生日快乐，虽然我还不认识她。
我听，我下载。真开心哦！新节目！ ??...不是你?
P.S:太抢手了吧...一转眼那么多楼已经在我上面...可恶...
[[i] 本帖最后由 小安囧 于 2006-8-16 00:35 编辑 [/i]] [align=center] [/align]
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[align=center] [/align]
[align=center]先送上祝福 呵呵[/align]
[align=center] [/align]
[align=center]我也下载不到节目 是不是有权限 ... [url=http://tinypic.com/dol54n.gif][/align]
[/url] 声音很好听,虽然主题是很伤感的，但,听到尾也是哀而不伤,
里面的那段粤语歌,觉得配得很好~
祝"忘记"朋友生日快乐呢,希望我来得刚刚好，没有晚 呵呵 一大早就来到这里听到了新节目 似乎忘记的生日是12月21日吧? 是今天么? 如果是的话 祝你生日快乐. 一，我听不了。公司播放器没有问题为什么还是听不了？似乎我应该有权限的，郁闷。
二，原来妹妹那天出现是给烟交节目啊？嘿嘿，还以为是想我了呢！
三，一看见“欠奉”两个大字，我的心好痛！
四，亲爱的，明天生日快乐！
五，我自己去想办法搞到这期，闪！ 生日快乐．．．
有好多想说，可又不知道想说什么，可以说什么．．． 每一个女孩都会有迷恋过一个比自己大很多的男生的经历吗？
而且那个男生是不可能和你在一起的！
也许真的是吧
转身之后上演
[color=#ccffff]被 忘记 两个字吸引
所以 下载来 听听
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感情总是如此无可琢磨
就像年少的我 一直暗恋那个语文老师一样
为了一个单纯的理由 我努力的学语文
那么单纯的想靠近
多年 以后的我
回想起来 是那么可笑 却那么真挚
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建议：
背景音乐太吵 不适合这样的故事
如果你想给大家一个 “过来人”回首往事的姿态
背景音乐 应该淡如流水 用班得瑞的钢琴区比较合适
我听着听着 总被背景音乐打扰 所以提出 这建议
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所有爱
或者以爱的名义
都在我转身之后上演
[/color] 是很久没听到忘记的声音了
这段时间太忙，也没时间来管理网电，所以新节目出来了也不知道
先下载了，再听
相信很不错的 死阿耀，你给我出来，你欠我的东西呢~~~~
楼上的楼上，你觉得背景音乐太吵吗？
嘿嘿，那是烟配的，果然啊。。。。。。。:R:
幸好我还下了一个无配乐版。 汗．．．
我就说怎么这么多陶喆的歌．．．
确实说话，中间有一段背景音乐有点吵，有些东西没怎么听清楚 [color=white]白素贞说：忘字心中绕，前缘尽购销。[/color]
需要的时候把忘拿出来绕一绕。 :Q: 似曾相识的故事 不过还是一样的感动
背景音乐 我觉得声音大了点
爱情 就是如此
有时候 爱到没有感觉
不知道是不爱了 还是爱的太深了
不愿去想 只是默默的感受那份恬静
爱情 美在事于愿违 长这么大，和许多男人在一起。
没有节目里那样的感觉。
不知道自己是看破红尘，还是不懂得爱。 我今天还在琢磨，这可能是烟做的最臭的后期了。。:R: 这样的爱情蛮叫人感动的哦:Q:罪过啊，俺有点想入非非了:handshake