【地铁网电二十一期节目：冬眠时间】
主持：听歌的橙汁
熟悉的，是寂寞的味道。陌生的，是喧嚣的停靠。开始了周而复始的轮回，绕着这个城市的纷扰，静候，当地铁再次停驻时，是谁呢，又被寂寞再次找到？[url]www.bluesubway.com[/url] 寂寞地铁 网络电台
被你所寻找到的自由停靠。
春天到了，小镇的寒气也渐渐退去了，阳光灿烂，香气满天，空气里到处都弥漫着万物复苏的味道……上学的你们开始了新的课程，上班的我们向着下一个目标努力。因为工作的原因，嗓子一直都是哑哑的，所以很久没有在这里和大家说话了，我是大家的老朋友橙汁，希望你们还记得我……熟悉橙汁的朋友可能已经听出来了，我的嗓音和以前比起来，低了很多，沙哑了很多，鼻音重重的，……本来想着等嗓音彻底恢复以往的清透，再来这里和大家交换心情，可是很长时间地铁都没有新的节目出来了，而我又有那么多的话想对大家说，所以便等不到嗓子恢复的那一天了，希望大家不要介意，好了，现在是北京时间23点30分，一首不想睡送给你们……橙汁这个时候不睡，是因为要和大家说说话，那此时此刻和我一样没有入睡的朋友呢？这么晚了不想睡，你在想什么？
这一段时间，我静静的来往于地铁，静静的看着一群努力写字的孩子在键盘上敲出一朵朵美丽的花，静静的看着地铁的过客来了又去，去了又来……想说些什么，却张不开嘴，有时候地铁上的朋友会留言给我说，橙汁，这一段时间你真的是很懒哦……看了这样的留言，我每每都是笑笑的说：不好意思，现在是冬眠时间……其实，这是从小牙那里偷偷拿来用的借口……我是个精力旺盛的人，一年四季都不会有觉得困乏疲惫的时候，所以冬眠这个说法只不过是为自己找一个看似无懈可击的托词罢了。总是在想写字的时候才觉出词汇的贫乏，表达不出我想表达的意思……与其滥竽充数，到不如干脆什么都不写……
从12月底到2月中旬，我都忙于单位一台汇报晚会的策划和排练，第一次独立完成一台晚会的策划，真的是有些吃力，好在认识不少从事艺术工作的朋友，给了我很多好的建议和演出素材，才让我这次的工作完成地那么顺利，并且演出效果真的很不错。在这里，我像帮助过我的朋友说声谢谢，出自内心的感谢，或许你们听不到，但我还是想说，有你们这样的朋友，是我的幸运……
将近两个月的时间，和参加排练演出的孩子在一起，我真的很开心……在最初的那段日子，一看到他们那一张张阳光的笑脸，就想起自己刚毕业那年的情景，那时候，天是蓝的，云是淡的，风是轻的……年轻真的很好。两个月的朝夕相处，我对他们从陌生变成熟悉，他们对我从惧怕变成了依赖，尤其是女孩子，有什么事情都要跑来给我说一下，那种被人信任的感觉真的很好。慢慢的，他们不再是刚来的小新兵，而我也不再是他们的领导，而是最最亲近的大姐姐……演出结束了，我比孩子们提前一天离开了，实在是不想经历分别的那个场面，站在原地，看着他们一个个的坐上汽车，和你挥手说再见的时候，你便会觉得自己的心也被一点点的掏空，毕竟他们是这几个月来占据你心里最重要位置的人。不提前离开，我想我的情绪会失控的……希望他们到了新的环境能尽快适应，好好工作，早日实现自己当初的目标……
地铁里一直一来就活跃着一群敏感略带忧伤的孩子，稚嫩的手指敲出的文字却略现沉重，究竟是这个世界早就了他们惊人的洞察力，还是这个社会抹杀了他们本应拥有的童真单纯……那天在地铁里看到妖的一篇文字，很喜欢，拿来送给地铁里还在成长的孩子们……
此间年华，正芬芳 。此文献给那些对未来以及生活有无限憧憬的孩子。
故事并不是复杂而喧闹就代表着曾经存在过的痕迹。安静而平淡也可谓是一种难得的美 。只是我们总在喧闹与平淡中徘徊。然，终不得偿。
每一个回望过去的人总会在叹息曾经的过往。每一个眺望未来的人总会充满好奇却又不敢向前。我们的年华，在一点一点一点一点逐渐走向终点线。我们徘徊迷茫无法把握走向极端，其实我们要得很简单，
想要那些我们想要的人看到我们身上的闪光。可是我们不知道，那些美丽的光芒其实是藏在身后的。
所以很多人都无法找到，所以气馁失望捶胸顿足。其实，就算是一片黑暗，我们不是依旧在不断摸索不断前进不断受伤不断愈合的吗？人是种很让人无法了解的动物，正是因为这份不了解导致人与人之间微妙的关系，在我们芳华渐逝的岁月中我们会遇到各种不同的人。他们附庸风雅潇洒做作真心假意诚实不留情，形态各异，他们吸引我们的是他们背后的光芒，所散发出的不同引力。
年幼时我们寻找玩伴，年少时我们寻找朋友。年轻时我们寻找伴侣，年老时我们寻找知己。一段一段一段一段的年华我们看到那些人背后所不同的光芒。年华是美好的，是伸出手不可触及可是我们依旧在不停寻找的，我们渴望美好渴望的接近于虚幻。只是，我们不知道。每一段的年华都是斑斓美好，大家，都要珍惜。不论是时间还是生命。
很多人都说春天是个恋爱的季节，在地铁也是这样的，最近地铁里桃心满天飞，到处乱晃的单身们不少都找到了能让自己快乐的那一半……一直以忧伤的姿态在地铁游荡的瞳孔终于找到解开他眉心那把锁的天使小夜曲，两个人过年的时候还来了一次千里相会，小说里的故事成为现实真是让人好生羡慕……可爱的猫步也将以往淡淡的愁丝一扫而光，随着她家摇滚孩子的音符唱着快乐的歌，还有那个一向高调的KIKY，遇见氧气以后一改往日作风，偷偷的窝在一边享受爱情的甜蜜，差点成了夜行客，悄悄的来悄悄的走，除了些许文字，其余的什么都没留下……嗯，在这里呢，橙汁自作主张一回，斗胆代表地铁上所有的乘客向瞳孔和小夜曲，猫步和摇滚，还有KIKY和氧气送上最最真诚的祝福，希望你们能相亲相爱，克服一切困难和阻力，真正的走到一起……那时候，我想地铁一定会为你们做一期甜蜜爱情硕果累累的特别节目的……现在呢，把一首赵传的勇敢一点送给你们，既然爱了就不要有那么多的顾虑，爱的彻底一些，认认真真的对待感情，用心来浇灌，就一定能收获美好的明天，记住啊，勇敢一点…
【地铁网电第二十二期节目：和你在一起】
主持：释
深夜的人，都是最真实的人。在安静的夜色中，抛开白日的浮燥，面对真实的自己。欢迎在这样的夜里，走进寂寞地铁，与我们一起搭乘这辆开往心灵的列[url=http://www.bluesubway.com]www.bluesubway.com[/url]，寂寞地铁——我们与你同行。
各位朋友，大家好！欢迎今天和我一起再次的走进寂寞地铁，我是你们的朋友——释。很久没有在地铁里做节目了，大家还好吗？
上个冬季已经彻底地从我们身边过去了，阳光融化那些洁白的雪还有寒冷的冰。武汉的三月，也很干净的空气、纯粹的风、明媚的阳光！所以我想我没有理由继续沉浸在自己的哀伤里。在这个春天，我想，我会有开心的生活。希望你们也能和我一样！大家都说，春天是播种希望的日子。一些人为了自己的梦想暂时的离开了地铁；同时，也有更多的朋友来到了我们的地铁里。我想，所有的事情就是这样不断变化却又维持着平衡吧！在这里，祝福那些为自己的梦想而努力的朋友！祝福他们，在这个春天里播下的梦想很快就能实现！
这一期的节目，带给大家的是关于春天的一些东西。希望大家在这个明媚的季节里，都能温暖、开心！也希望我能带给地铁一些春天的信息！
人间三月天，花轻开、蝶轻飞。雾霭低垂柳低垂。丁香醒来，我醒来。终于穿越了那不堪回首的寒冬，丁香抖动比绿更绿的叶蔓。我用优雅的眼神，坦然季节的光阴。心如止水，瞳剪水。春的边缘处，不知道这个小小的年轮里，想与谁不期而遇呢？
窗外还长着红枫，小小的那棵红枫，顶着一头赫色的华冠，在阳光下挚起干干净净的温暖。那只洁白的哨鸽在蔚蓝色的天空里自由的翔过，留下一道优美的弧线，我目睹着搏击的快乐，看到蓝天更蓝，只是我依然的担心。担心鸟的翅膀会不会将云朵柔软的心事割伤？
我没有翅膀，因为不是天使。但我却有梦想在飞翔。我的心迹是那些陈列的字符，它们拥有蝉羽的翅膀，在夜深人静时分，落定那些素彩信笺。它们玲珑而精制，像春雨跌落人间的声音，清凉而柔婉，回音绝尘。
城市的头上舞着风筝的生命，孩童的微笑绽成玫瑰的艳丽。梨花开在春的心上，圣洁，如飘逸的天山雪。我的三月，纯净的三月，愈合了那无人包扎的伤口，多少个无眠的夜里，它曾煎熬着我的心，考验着我的忍耐极限。想到过死亡，只是想想，想知道需要什么样的修炼，才可以达到灵魂的天堂。
夜在夜的深处，用夜一样的沉闷，看鸢尾草披满星光和露珠。风在风的尽头，用风一样的虚无，扬起谁的一帘幽梦？岁月的路上，许多的往事可圈可点，可圈可点的虚无成昨天。像极了深深的病痛，潜在身体的最暗处。比痛更痛。来路茫茫，转眼间那里早已荒草萋萋，曾经是心灵的绿草地，所以才有理由回眸，许多跳跃的字符像心的悸动，留在那里，所以不舍。却也决绝。
曾经苦苦的跋涉，想穿越生命里所有的荒凉，奔向比远方更远的远方。许多的时候像一条留在岸上的鱼，苦苦的寻找海洋的方向。像一只雨中受伤的蜂鸟，无悔的寻找自已的那片绿色的杉树林。尽管流尽了今生所有的泪，但绝不沉沦。日子淡去，苍凉如秋风里摇荡的白发芦苇。爱淡去，成为无法破译的甲骨文。只留下一些惆怅，让我追忆。也有少许的温暖，让我珍惜。
依然的有梦，春天的梦。梦里的月亮依然饱满，那里安顿着我的灵魂，它像月光一样冰凉如水。月光下有一种声音涉水而来，犹如苦雨：从此以后，你是你，我是我。每个字都是钉子，钉在最疼的地方。真的有过伫时的花溅泪、鸟惊心吗？是的，一些过去的事，过去的人而已。惟有淡淡的凝眉，夜依然，香如故。
润物的细雨戛然而止，是不是预示着一种结局。我在三月里怎么老是看到生命飘浮的状态？我看到生命里最后的丁香开着寂寞而脆弱的小花。风也香雨也香，飘至生命的归处。那双眼睛，温暖的眼睛，会不会再次浏览所有丁香花的文字？只是再也看不到我。微风里也许我在荒丘已长眠不起，也许我正在夜的深处轻轻的叹息，总之，是光年的距离，我在比远更远的地方里。
就这样把我的三月刻录在文字里
这是一座寂寞的城、喧嚣的城、古老的城！在城市里，从你的角度看是寂寞。从我这看，是叹息，一群人在一起看似高兴，其实是真正的空虚。有时候我在想，贼的目的只是为了让寂寞的人更加寂寞，让快乐的人更加的快乐。就像阿桑的那首歌，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
总是想有座面朝大海的房子，有着大大的落地窗，抬头可以望见天空，侧头可以望见大海。我喜欢仰头张望天空，可是安妮说，当一个人望天的时候，他并不是在寻找什么，他只是寂寞。但当你知道有人了解你的时候，你便可以微笑着留泪。
所有的回忆都是潮湿的，回忆里，似乎每个人都清醒的旁观着，清醒的看着结局。有些东西，失去了就不会再回来。所以，在失去之前请珍惜。虽然记忆是最无用的承诺，暂且当作是自己对自己的缅怀吧。有时候，就那么坐着，真是种很好的享受，闭上眼睛，听落叶的沙沙声，也听风的悄悄话。更多的时候是一个人面无表情的行走，行走在陌生的城市，尽管从一开始就不习惯，但还是没有过退缩和逃离。
这期节目在手上做了很久，在中途，总是因为这样或那样的原因而耽误下来。然后，不得不又重新开始做，因此，耽误了很长一段时间。在这里，我要对yan说抱歉。其实这段日子以来，总是觉得很疲惫，因为有太多的东西要去处理。而似乎自己，也没有那么大的能力。可是不管怎么样，我想我应该快乐的生活。为了那些给我希望的人还有我自己，也为了这个这么美妙的春天。希望在这个春天里，我能种下真正的属于自己的梦想。这段日子以来，总是觉得很疲惫，因为有太多的东西要去处理、学习、工作，也许是自己想得太多，也许生活本来就是这样繁忙。但不管怎么样，总是在对自己说，要用笑脸去面对，面对那些困难和挫折。为了那些关心自己的人给自己希望的人，也为了一个这么好的春天。希望在这个季节里，我们都能实现自己的愿望，克服自己的困难，和阳光一起在蓝色的天际里绽放！
我是释，依然在地铁里和你在一起！希望你们喜欢今天的节目，今天的声音，还有这个明媚的春天！
【地铁网电第二十三期节目：格子的咖啡时间】
主持：格子
咳~ 恩~~~~~~啦~~~啦~~~~ 啦~~~啦~~~~！ 啊~~~ 是这里、这里是---寂寞地铁。
大家好，我是格子。不知道会不会有人在心理说：恩，久违了。其实我是一直愧对着，对于地铁。直到在帖子上看到，烟说：格子，已经消失不见了。我到不担心什么，我只记得她说她永远不会离开。恩、你是在责备我吗？那么明天虽然要考计算机上机，我想，还是来做吧！我怎么能把梦想扔在一边，还让这么个寂寞的男人埋怨我，对不对？
我一直在想今天的节目做什么？不想做音乐，因为即使我听了那么多声音还是表现的很茫然。我也不想做电影，因为我实在是很长时间没有很安静也很坦然的和大家说话了。我能不能自私一点？恩，到这里来吐吐苦水。
每天天气很晴，每天的习惯很好，每天起的很早，每天吃的很饱。可是你知道吗？ 这样的状态我一开始一点都不习惯。刚开学的时候一直在为以后怎么办挣扎，大三下学期是个摸棱两可的阶段。比方说你可以准备找工作，可以准备考研。当我一个很要好的朋友为了考研从宿舍搬出去的时候 我在心理庆幸了一把。因为我知道她一个人会不习惯，我知道我们都是不能寂寞到没有人说话的人。但是与此同时，我也很困惑。我用一个寒假来思考考研与否的问题。对我说 考吧一定要考，无论父母还是老师都没有跟我说过这个问题，到了面对还是不能确定。因为我一直希望有一个可以帮我做决定的人说，考吧，你一定要考！恩，不过没有，一直都没有。 无论父母还是朋友即使老师都没有人和我明确的说过这个问题。
那天和同学在图书馆自习，其他两个人说着考研究生的事。我突然想到了一件事，其实这个世界上是没有人可以帮你做决定的 从一开始路就要自己走。这不是很小时侯所想的那种独立，说起来我真的很不习惯长大。恩，其实、其实来说吧，不做决定是件很安逸的事情，至少不用担心没有事情做。但是没有事情做又不是你的错，只不过到了最后，会觉得很悲哀。可是如果不长大，又怎么会意识到呢？小时侯拼命装成熟，写看明白的，逗号和句号。每天即使很高兴的靠在阳台的角落里，还是要装模做样的落寞一下。永远都不相信大人是对的，永远都想独立，永远都认为没有父母的日子就是天堂，现在完全相反。
现在看20对以下小孩儿伤春悲秋，却觉得自己原来很幼稚。现在把每天记录的内容改成油米酱醋加上书。现在不会往没有人的地方一靠就忘记了时间胡思乱想。现在只会走在路上的时候留意旁边的湖 旁边的柳树，旁边的白鹅并且想象着，这是最后的情绪。现在知道自己很多时候是错的，知道不听老人言是件可惜的事。总是想和爸妈在一起。现在觉得在家的日子，恩，就是天堂。
我保留了最后一点孩子气，即使朋友那天瞪着眼睛告诉我说，其实我孩子气的时候真的很讨厌。我还是很固执的不打算改变，我想这是我的支撑，我是真的觉得生活没意思来着。那么一瞬间，后来我想明白了。 因为我觉得长大了是件很痛苦的事情。尤其是对于我这种依赖性无比强烈的人来说，不过现实就是这样，即使我可以把自己想象的孩子气，有些东西还是需要自己来做，比方说下个学期考研究生。于是就像歌里唱的一个人吃饭，一个人走路，一个人看书，一个人回宿舍。一开始从每天睁开眼睛的那一刻起都想哭，不明白自己为什么要这么倔强。即使我知道放弃了以后就会后悔，我只和家里说我要考研，其他的全都没有通报。我想，这是我自己的事情，后果需要我自己来承担。
我和山猫发短信说，我很寂寞。山猫说，你怎么啦。 我突然明白这样的寂寞只有和你一样的人才能明白，而就算理解也不能解决任何问题。既然这样不如说些开心的话 所以即使每次打电话都想哭，最后还是会笑的很灿烂。
现在一切都好了，心态的转变和学习状态的稳定。每天都过的很充实武汉从来就是个没有春天和秋天的城市，所以夏天来得很快。迎春花还开的正艳，就有人套着短袖在学校里跑了。每天晚上都去跑步，那个时候的自己最自由。其实想一想，为自己的未来努力拼搏的过程，真的真的很快乐。
【地铁网电第二十四期节目：格子的咖啡时间】
主持：格子
可以了伐，啊呀，好紧张啊，不紧张不紧张，寂寞地铁，寂寞地铁……
恩，我终于又来说话了，大家可不要觉得，恩，这个女人真烦。觉得也没用，因为等会儿我们还得再见，哼哼哼……
终于忙完了用珏的话来说纠结的计算机考试，不过好象没有放松多长时间，马上又是双学位的考试。考试永远都是学生没办法逃避的话题，不过我们今天不说这， 刚刚上完双学位的课回来，上的是国际私法。老师是个包容力很强的人，虽然他不止一次的向我们直接或者间接的炫耀自己所认识的人。自己在国际私法学术范围里的影响力。但是我们还是不得不承认，他总归是有两把刷子的人。今天最后一节课的最后五分钟，他说：各位同学，非常感谢这段时间大家对我的支持，我最后要和你们说的是，以后不管你们走到哪里，一定要有平和的心态和包容的心。
下了课的时候突然外面下暴雨，坐在教室里看，突然觉得很高兴。因为我知道所有的危险都在窗户外面。但是我很安全，并且很温暖，不过马上问题就来了，下了课要去图书馆，没有伞的情况下，我可以一点悬念都没有的告诉你，我一定会淋的透湿，于是就着急着给室友发短信。
站在门口的时候，从门口的镜子里看到自己的样子。软塌塌的头发，松垮的外套，内八的站姿，以及，黑眼圈。我不知道我什么时候沦落成这个样子，动物给我发短信的时候，总是要在短信前面加上美女的称呼，我现在还是那样的吗？虽然我曾经对自己有那么一点信心来着。
室友打着伞来了，特别高兴。我问她：你觉得我是个美女不？她愣了一下，然后横了我一眼，接着一个人痴痴的笑，虽然她的行为让我对她的智商产生了怀疑，但是，我也被深深的打击了。
坐在图书馆给猫发短信，我问他：你说 我算个美女不？ 一个小时以后山猫发回来问：你再说一次。于是这一天我被强烈的打击了！
广播台的师弟说要请我吃饭，我是一个一听到有人说请吃饭就高兴到忘了自己是谁的人，加上大家关系都不错，于是很不矜持的提前到了吃饭地点，在吃饭的时间里，师弟说想从广播台退出，其实对我来说广播台已经是一个遥远的梦，于是到了大学过半期，现实的迂腐就越来越重了，我都不好意思再在他们面前说着，我过去曾有过的在广播台干一翻事业的梦想，现在的我，每天都是考研单词，专业书和字典。
每次从实习单位回来都会爱上自己周围的那帮单纯的人，因为走出学校才知道，自己什么都不是。带你的老师不见得就把你当回事，他们会把所有的工作都交给你，然后自己去打拖拉机，去喝酒唱歌。他们不会在乎你的时间，他们总希望你随叫随到，他们不喜欢你问问题，他们甚至不喜欢你工作以外的每一个多余的动作和言语。所以从实习单位出来，我能感觉到学校的亲切，所以我不会把世界想的多美好 以及人与人之间有多美好，我越来越现实了。坐在操场上的时候，我对旁边的朋友说，我知道他深深的唾弃着现实这个词，但是我能告诉他的便是：有时候这个词只会让你在险恶的环境中更容易生存下去。只要有些东西不现实就好了。比方说感情，比方说和好朋友窝在一个被桶里的亲密。
最后我要送一首诗给老天：亲爱的老天，我们忽略了最近是你的月经期，不过也该过去了，所以明天请你出太阳吧，出太阳吧，出太阳吧，不然就打大臭屁给你闻！
【地铁网电第二十五期节目：青春的痕迹】
主持：格子
我是先听了小夜曲的节目，然后在来做的，看到她说，怎么可以做的那么完美呢？真令人羡慕啊。我突然脑海中出现这样一个画面。我哭着抱着烟的腿说：她说我做的羡慕人。我苦的要死。给猫发短信说：什么是青春，然后就看到外面的绿让人心里发慌。我看到大一大二的师弟师妹就觉得自己老了，我看到每年一次的广播台晚会，就觉得自己老了，我看到即离的校园，就觉得自己老了。
我叫某某某。在网上的时候叫格子，或者你也叫我“嘿嘿，两棵树，B小调雨后。AZAAZA”如果这些名字你都没见过，咱八成不认识。在有男朋友以前，我很喜欢认识新朋友，永远幻想每个人都有个让我感兴趣的故事，有男朋友以后发现自己的故事比较感人，于是决定不再做别人的读者，人也因此变的懒惰了，身边总是那些老面孔，看多了就忘记爱恨美丑，想想难过的时候有人在，这样也不错。原来以前我并不是真的广交天下朋友，而是动机不纯。
很不情愿地告诉你今天冬天我就22了，在我看来非常普通的数字，和我本人一样。你记着，因为我的普通，我会躲在人群中，不知道什么时候跳出来狠狠地吓你。这就是长的不标志的好处，恩，如果我们认识的话。当我20岁的时候朋友很嘲笑地告诉我从那天以后我就正式步入老女人的行列，不过至今我都觉得我仍停留在18岁，所以我总是无所顾忌地买粉红色，粉红色的包，粉红色的发卡，粉红色的上衣，粉红色的鞋以及粉红色的爽肤水，我不知道我不能再用粉红色的时候会用什么颜色来说明我的心理岁数，也许是深红？
我喜欢挂上MP3旁若无人，世界就是我的舞台，我可以走的很张扬，也许疯狂的时候会在路上奔跑和大声说笑。我喜欢的朋友在看到我发神经的时候不会嘲笑而是配合着一起夸奖某个帅哥美女。我喜欢朋友晚上11点给我发短信约去吃麻辣烫，然后在摊子上大呼小叫地和老板开玩笑。顺便说一下，我很胖但我喜欢吃土豆。
大一大二的时候从来就不认真学习，参加这样或那样的活动，所以到头来是一事无成，认识了一帮损友，唯一的好处是现在每个月可以因此混饭吃。大三开始重新认识世界，觉得时间过去太多有点措手不及。捡起书本希望还不晚，于是给自己一个梦想和挑战。
现在大学生可以结婚了，不过没有以身尝试，因为对象气候还没到。有一个恩爱的朋克男友，他不怪异，不过非常冲动和孩子气。就像我自己一样。
我的大四就要来了，如果你可以提供工作，请及时和我联系，如果你能给我支持，也请及时和我联系，因为你对我最大的鼓励就是请我吃饭。
我想，这些就是我青春的痕迹。
【地铁网电第二十六期节目：仙剑】
主持：释
深夜的人都是最真实的人呢，在安静的夜色中，抛开百日的浮躁，面对真实的自己。欢迎在这样的夜里走进寂寞地铁。与我们一起搭乘这辆开往心灵的列车[url=http://www.bluesubway.com/]www.bluesubway.com[/url]。寂寞地铁网络电台。我们与你一路同行。
那一年的秋天，我的世界下了第一场雪，眼前纷纷扬扬的飘雪和模模糊糊的世界尽头是迷离的三个字——“全剧终”。若干年后，再见那个银装世界，却不见飞雪独见脚印，只觉那是烙印刻在心上，一步一个印记，无限凄凉； 今年岁末，这个少有积雪的城市终于有了一场象样的雪。那个世界却开始缤纷，那漫天飞扬的红，似雪非雪，非雪却胜雪。 霜雪依稀灵珠泪，奴有梦，月如钩。纯真的灵儿，刁蛮的月如，永远嘻嘻哈哈的逍遥，似乎早已停在了那一年…… 那一年，逍遥对婶婶说，他讨厌这个家。 那一年，灵儿对姥姥说，她们在长满杜鹃花的地方等候。那一年，月如对爹爹说，不回来，就不回来。曾经，我们那么强烈地想走出去，甚至不再回来。那时候，我们以为外面的天很高很蓝，而家是束缚我们高飞的绳索。一直到真的离开以后，才知道，在我们心底，故乡永远是漂泊的下一站。 曾经，我们那么自以为然地认为自己足够成熟，拒绝教导拒绝关心拒绝爱护，我们以为只有那样，自己才是自己。一直到跌跌撞撞地走过几程浑浑噩噩地感动几回，才发现，我们原来那么地渴望阳光、渴望露水、渴望爱、渴望一切一切外来的东西，只因我们还渴望成长。
终于，月如拾起了那个馒头，她在他面前落下了积蓄十余年的泪水。 终于，灵儿轻点逍遥哥哥的鼻子，回到他的身边。 终于，逍遥隔着十年的时空，还给婶婶一个亏欠了二十年拥抱?
不曾得到，谈何放下。 既已得到，又如何放下。 一路走来，他们互相扶持着成长。领悟了很多，成熟了很多，温暖了很多。 有一天，恶女说会回家去看父亲，和臭蛋一起。 有一天，灵儿说要和逍遥哥哥还有小忆如回家。 有一天，小猴头在梦里对婶婶说“我一定会回来的”。可是，我们知道，谁都知道，他们之中，有的永远回不去了，而回去的那个，恐怕亦是“尘满面、鬓如霜”，“纵使相逢应不识”了。 故乡，故乡，永远若即若离。 又或许有爱有朋友有梦想的地方就是另一个故乡，心的故乡。
犹记得那夜的烟花，六人在星空下许下美好梦想，许下十年后不见不散的誓言。从今而后，他们各自寻梦，或许再也没有齐聚的那天，但是无论何时，我们都能看到，有青春在飞扬，有爱在招手，更有梦想在渐渐靠近。 只是当宿命摊开手掌的时候，再回想那些梦想，竟成了生命中的不能承受之轻。
诀别，从一个风雨同路的诺言开始。 月如，这个刁蛮任性的林家大小姐,和游戏中的月如很是不同。她没有月如的美丽，没有 月如的率性，更没有月如所拥有的幸福。可这个她却更让人心疼，让人钦佩。
林家堡，她被逍遥搂着旋转又旋转，这于她必是魔法降临的一刻，从此，有一个人走进了她的生命； 客栈里，她握着那个馒头，美滋滋地品味，从此，那个人又走进了她的心里； 监牢内，摸到他系上的铃铛，她开怀了，是不是自己也开始走进他的世界？ 衙门外，逍遥背起受伤的她，她偷偷地笑了。她在心里一定希望这条路长一点再长一点。就是这短短一程的甜蜜，可以抵消一路走来的风风雨雨；京城中，他终于说出那句一生的承诺，她却哭了：“我林月如终于得报此仇，终于可以说，我不爱李逍遥，不要李逍遥！”从今以后，自己也终于走进他的心里。哪个女孩儿不想成为爱人最在乎的人，而月如，一路走来仿佛只为了见证心上人与另一个女孩的刻骨铭心； 哪个女孩儿不爱浪漫的场景，而月如，倾情的卖力演出只为了自己的爱人可以博得佳人一笑。在游戏中，逍遥不是主角，从来都不是。为仙剑掉的泪从来都是为灵儿和月如而流，至于他，只是一个故事的述述者。而这一回，我的第一滴眼泪，是给他的。
那是在公堂上，他对姬三娘说：“如果你有儿子，你一定会像爱你的丈夫那样爱他，那么，他就不会像我那样整天在街上当小混混了。”晋元说，误会往往因为以为了解。我们以为我们足够了解逍遥了。十年以来，我们一直以为自己就是那个“仗剑江湖为红颜”的侠客，我们是英雄！是英雄！，怎么可能是那样一副痞痞的样子？！
我们说他是色狼，是因为看到他左拥爱妾右抱贱婢。然而有多少人能够觉察出他对爱情的认真——当他在拜堂之时坦言自己是个小混混配不上灵儿而毅然离去的时候——逍遥，对不起，你的内心我也是很久很久以后才明白的。我们说他心胸狭窄，是因为看他戏弄晋元还乱吃飞醋。然而有多少人体会到了那种“青菜炒牛肉”对上“鲍鱼汤”、乡下小伙遇上状元郎的尴尬和窘迫？
我们又说他是不孝子，那是因为他对婶婶呼呼喝喝。然而有多少人真正看懂了灵岛求药？灵岛求药对于熟知剧情的玩家来说恐怕早已只是一件任务而不是一段情节，于是我们只记得故事的演绎而忘了其中隐藏的人物情感——我们究竟是用什么来看这个故事？是心还是大脑？是感情还是记忆？
直到到了扬州，看见逍遥失魂落魄地离开姬三娘家，看见他对月如咬下的那口浑然不觉,看见他在桥边故作坚强故作不驯地大笑却转身握着半块玉镯轻声唤娘，我忽然感到自己从来不曾真正了解他，十年来都不曾有过.十年以来，我都不曾这样为他心疼过。
一直到今天，才知道，逍遥，他真的不逍遥君子小人，总在一念思量之间。开始的时候，灵儿说，温文尔雅的晋元像十年前的逍遥哥哥。我突然间好高兴，小人逍遥终有一天会成为君子。可是到了最后，当灵儿说，“我们都是乡巴佬”的时候，我只是难过。脑中浮现的尽是“最名贵”的青菜炒牛肉、猪都嫌粗糙的包子…… 如果可以选择，你还愿不愿意长大？如果可以重来，你还愿不愿意回到从前？
做一个小混混，整日游手好闲；左手爱妾右手贱婢；和罗煞鬼婆打打闹闹；骂臭爹喊臭娘欠你太多……
他尝试过，试图去改变这些。他宁愿灵儿永远纯真，他不要她卷入这场浩劫；他宁愿月如永远任性，他不要她为了一句承诺陪上如花般的青春和生命。
只是，她们愿意吗？纯真的灵儿一辈子呆在孤岛上，没有烦恼，不懂恩怨，安安稳稳地完成她孤独的一生。任性的月如一辈子留在林家堡，没有管束，不懂爱恨，打打闹闹地走完她寂寞的一生。这样真的完满吗？灵儿没有痛苦，月如没有快乐。又或者，真正的结果是灵儿永远不懂幸福，月如永远不明白悲伤。 也许，真正的完满不是无忧无虑、平平安安；而是体验，是成长，是受伤；
就像最完满的爱情不是在最美的那一刻遇上那个他；而是为了那个他，要让自己变得更美好。 所以，当她离开的时候，记得告诉她，你可以的。因为她的爱，她爱的余温，你不再是当初的那个你。 在你实现梦想的时候，也记得告诉你的朋友们，你的青春已经结果，虽然他们都不在你身边。
当红色蒲公英再次飘起的时候，我仿佛又看到了那场下了十年的雪。雪地上那些深深浅浅的脚印，我今天才明白。你明白了吗？
【地铁网电第二十七期节目：跨越两座城市的爱情】
主持：格子
不知道是不是因为某天话说得太多，把想到的都说完了，于是当我坐在这里，就突然觉得，阿原来我没有什么话要说了。
我想问问两地恋爱的人们，你们是不是一开始都笃定了自己能够忍受时间空间给你的相思之苦，于是满心憧憬着自己未来的幸福，当这样的漫长让你不知道什么时候才是边际的时候，你有没有过怀疑，如果这个时候有个人在你旁边给肩膀给你靠，你会不会放弃你曾经以为永远不会改变的坚定，还是你一开始，就看到了结局。
我就这样承受着两地爱情，说不苦是假的，处在一个浪漫的地方，周围的空气都蔓这暧昧的气氛，走在这样的地方总是有些孤独。那个时候我就会给在很远地方的他发短信或者打电话，说着想念种种。几次都很想哭，可是我总是这么固执，我想，即时两年前我知道我现在要面对的这些，我还是会义无反顾。如果我会考虑结局，我就不是射手座。
这个星期，我有个冲动，北上去看他，只是因为我的惦记。朋友拉着我说，不要去，你不看书了你不上课了，还有入党呢，现在这个关键时候要是被知道了，很麻烦，你想过没有。我那么骄傲，我想他了，真的，你能了解么？走路的时候吃饭的时候在生活的每一个小细节里，很简单对么，所以不要阻止我。而且我已经很少凭冲动作事情了，能不能纵容一次。
走在买票的路上给他发短信：明天我去看你好么？他回话说：可是，我要出差。我的心就凉了半截，停在那里。他要出差的事情之前我是知道的，只是在我做决定的时候，忘记了，于是这样我下了决定作的现在看来很霹雳的事情也只能就此作罢。于是我又陷在那样的困顿里，不能自拔。
爱情，爱情如此美好，却不堪一击。这是在话剧社的先锋话剧里听来的一句话，当台上所有的人都异常坚定的说着关于爱情的断言时，那想必是真的了。
他喜欢穿白衬衫他的固执就是浪漫，他说话的速度比较慢笑声占了魅力的一半，看他在沉默里幻想，听他不经意的歌唱。
那天走在学校大街上，就听到周迅的大齐，其实第一次听，实在朋友的BLOG上，当时的想法是，如果大齐真的像周迅唱的这样，那失去十个李亚鹏，又算什么。女人从受伤里面战起来，并且能更加地投入地做自己喜欢的事情，认识新的人并不失去希望地再谈恋爱，才是真的坚强。只是希望着，在投入的中间没有其他令人尴尬的报复心就好。
我喜欢他的背影轻轻地他走入我梦里，只要我们俩在一起，只要每一天在一起。你是不是也这样想，只要每天在一起。
说爱情说的太多，会不会有人抱怨。只是生活实在无聊，所有的努力并不时现在就能看到的前景。我又那么多无奈，却一件都不能说。对不起对不起，我想和很多人说对不起，如果你能听到。
我好像很悲观，在某个瞬间，每关系，毕竟，我们还年轻，再毕竟，现在的分离，是为了将来更美好地相聚。
【地铁网电第二十八期节目：BEYOND告别巡演专题】
主持：阿耀
05年。仿佛只是一个瞬间。而家驹离开已经有12年,在中国人的天干地支中，又是一个轮回。在每年每日的蜕变中，他们前世的沧桑渐渐模糊在日渐喧嚣的浮华都市中，而后世的风光，已变作无奈。再过若干年，谁为他们感伤？各位好,我是阿耀.寂寞地铁关于beyond的节目.
1993年6月30号,这是让Beyond的歌迷永远难以忘怀的一天，6天前在东京富士电视台录节目时意外从舞台上摔下而昏迷的家驹永远停止了呼吸。带着许多未完成的心愿匆匆地走了.
BEYOND，曾经在很多人的青春里让我们记得理想，但我们更多的感触在歌里，而不象香港歌迷是和BEYOND一起成长，一起走过很多特别的日子，他们心中的BEYOND也比我们所知道的具体，真实。
家驹从日本回香港举办的音乐会里对歌迷讲过这样一段话:“常有人问我们为什么去那么远，那边的人很厉害，你们怕不怕?其实我真的很怕，你们知道日本仔很厉害的。我们去那么远，为了很多东西，为什么有这样的冲动和勇气去那么远的地方，发表我们的音乐，面对外面很多高水准的乐手和一些很难打进的市场，是因为香港有一帮很支持我们的歌迷，很多歌迷担心我们去了日本不再回来.我们怎么会不回来？最重要的是能够去日本发展的勇气也是源自你们这么多年来的支持，不论去多远的地方，我们最后都是回到这里，最后我们都是香港的乐队。”
很多人喜欢《情人》，这是BEYOND去日本后送给歌迷们的心声，这首歌是悠扬的，而没有哀伤.
2003年11月15号，在广州看BEYOND的演唱会，中场放他们以前的生活片段，家驹带着熟悉的笑容又出现，他专注地在录音间里唱着歌弹着吉他，在雪地打雪仗，恍如昨天。旁边很多人高喊家驹，我却喊不出，这个名字在心里停留了很多年，但从来不提，不喊。|
屏幕上的家驹，穿着厚厚的大衣，抬起头笑了，笑容仍然像个孩子.眼睛开始模糊，那一刻真的非常希望，这个人能奇迹般地出现在眼前。BEYOND三子，不管多难过彷徨，时间会淡化，他们仍然有宝贵的生命，可以做想做的事情，看到日出日落，延续各种故事。而家驹，还有着太多来不及实现的愿望，他不能再弹心爱的吉他，不能再享受温暖的阳光空气，不能再和朋友笑谈。他永远只能在茫茫黑暗里，眼睛也永远无法睁开。他已经没有未来。那段光辉岁月与他是真正的隔离了,可是,毕竟那段光辉岁月,他还有过.
如今，家驹已经离开我们很久，而BEYOND也无法再超越当年的辉煌，可是家驹的音乐，是为我们留下的最好的礼物。我并不觉得没有现场听他的歌声是多么大的遗憾，因为毕竟他曾经活生生地存在过，并为我们谱写了那么多的经典，他的作品可以让我在时隔二十多年后的今天仍能对他遥望着、敬仰着、怀念着，那就足够了。因为我知道，那歌声，便是家驹；尽管人已经离我们远去，但歌声不会，一段段熟悉的旋律会永远伴随着我们。
如果说，一切追求都为曾有的希望，一切失去都因最初的拥有，一切都是早有结局的开始，一切都是殊途同归的追寻，一切欢乐都带着泪痕，一切往事都徘徊梦中，……那么，Paradise，是否真的那么遥远？心底，永远留一个位置给家驹，无论他在哪里。若有一天会相遇，我相信，他的笑容依然如天边那缕晚霞一般灿烂。
家驹曾说：“香港没有乐坛，只有娱乐圈。”更有人说：“香港没有rock n roll，只有BEYOND。”最初BEYOND站在舞台上，拨动手中吉他的时候，他们或许没有想到这个世界上如果不向金钱低头，会有多难。完全实现自己的理想会有多少崎岖坎坷！尽管到最后依然坚持着自己的理想，可是总有菱角已经被磨平。总有理想已经被摧毁。
BEYOND缔造了一个奇迹，辉煌过，也没落下过。从BEYOND走过的路来看，或许他们已经察觉他们所宣扬的东西离现实太远，他们所追求的理想离终点遥不可及。固执也好，坚持也好，他们没有放弃，昨天到现在，他们始终都没有远离这条道路。
光明的世界背面，糜烂的黑夜!.而停放在路边街角的小型货车则以高音量播放著家驹沧桑的歌曲……无论是固执的，平庸的，快乐的，麻木的，甚至属於社会边缘的，凭著BEYOND的音乐，都能在其逐流中尝到点滴解放心灵的甘露。直至现在，我们还未能在香港找到另一支能够像BEYOND般拥有如此大的影响力的乐队。而作为 BEYOND创始者与灵魂人物，黄家驹在他短暂的生命中燃亮了自己，也照亮了很多爱他的人。 酒醒梦断，花谢月朦胧。家驹遗下他携永的曲调，放下一生不朽的音乐功绩，只然一l身地迈向他的音乐天堂里。可惜及可悲的是他委实走得太早了。愁与泪，总是抹不掉，挥不去。 家驹虽已撒手尘哀，也正如BEYOND现在的三位成员所言，或许他正在另一个世界愉快的生活著，除了对他祝福以外，也让我们永远怀念这位摇摆音乐的殉道者。beyond 真的爱你.
家驹的离去，始终是Beyond无法治愈的伤痛。Beyond解散前的最后一场演唱会于5月27日上演，正式宣告了作为乐队，一个Beyond时代的结束。留给歌迷的有惋惜、有祝福，还有信念。
其实，在93年黄家驹突然去世的那一刻起，BEYOND就注定很难再续写自己的辉煌，他的英年早逝留给歌迷的伤痛更让他的影子在我们的心底成了永恒，从某种意义上来说，BE-YOND的辉煌更像是属于黄家驹的。
Beyond终于要曲终人散了，但他们坚持理想永不放弃的音乐精神，实在已经深入人心。或许在数十年后，我们能在记载华语流行音乐史的书上找到这样的注解：
Beyond，20世纪末到21世纪初影响力最大、唱片累计销量最高的华语摇滚乐队，他们的音乐将乐观向上的精神和中国深沉的家国情怀完美结合，而成为当年一代青少年的精神图腾，是令诸多中国乐迷终生感动的一支最伟大的组合。
【地铁网电第二十九期节目：毕业生】
主持：格子
123,223.223.223我们会不会一直在原地，就像爱过的人永远不离不弃.这里是寂寞地铁.[url=http://www.bluesubway.com/]www.bluesubway.com[/url]
每年六七月,总会有一些伤感在校园里惆怅,那是大四生离开之前的惦念.最近模拟法庭里几乎都是此起彼伏的送毕业生的晚会,看到很多毕业生唱歌和流泪.我师姐没有吃散伙饭就离开了单位，她说，她太难过，以后就不能见了，学校里到处都是离别的伤怀,以前没有觉得北教南教旧图新图文博文览有多亲切，不过受了上一级的影响，知道如果看不到了，一定会很想念。以后去哪里找两块两场的电影？去哪里找免费的中央空调自习室？起哪里找大大小小的讲座，去哪里找学院比赛的海报？以及，去哪里找不怕人的大白鹅和走了无数次的小南湖。
大学四年, 一直以为自己是优秀的. 十年前, 在有些财大英语老师还不知道GRE是什么的时候, 我已经考了2260. 四六级优秀, TOEFL,TSE, 社团组织,同声翻译, 课外活动, 写作演讲, 校外兼职, 我自以为面面俱到.
毕业那年一月去深圳, 面试一家刚成立不久的商业银行的国际银行部门, 先后考试好几轮, 先是专业, 后是外语, 最后被口头通知被录取了, 让我回家等通知. 然后对方一直是拖, 说没问题没问题, 等通知吧. 直到快五月底最蟾嫠呶? 被另一个顶了, 那个时候不仅找工作已经太晚, 连户口已经不能留在武汉了, 更不可能在武汉找工作. 问他们为什么骗我这么惨, 对方明着告诉我: 怕你又出去找关系. 半年后, 才知道我的一个同班女同学, 去了我应聘的那个部门, 没有参加考试.
然后人就开始散了. 开始是有次序地退场, A离开的时候, 通知了好多同学去火车站送, 都喝酒, 男生都痛哭, 女生都唱歌. 然后的是杂乱地退场, B离开的时候, 在我的门口拍一把说: 哥们, 走了... . 后来的人, 多是是安静地退场了, 没有扔暖水瓶的劲头, 也哭得没了劲, C离开的时候, 没和我打招呼, 只剩下一张空空的床, 床单都拿走了, 床板是木头的, 上面放着一张周慧敏.
不记得自己哭了没有, 大概没有, 情绪难受, 分不清楚几分是依依惜别, 送君千里, 几分是形单影只, 顾影自怜. 后来别人要走, 懒得去送了, 十几个人往那一站, 嚎滔大哭, 站旁边都觉得丢人. 最郁闷的是, 最后发觉, 第一次干这么丢人的事情, 结果不记得送的是谁了. 现在想起来, 大概, 当时大家哭的其实都是自己命运未卜吧.
我住的是38楼的7楼, 到了六月底, 人就越来越少了, 在闷热的七月, 当我的拖鞋拖踏的声音回荡在整个楼道的时候, 我知道, 我真毕业了. 我是那层楼留下的最后一个人. 我没有其他地方去, 跟家里说了半年多, 我在深圳找到工作了, 没脸跟他们说, 工作没找到, 户口也没能在武汉留下来. 家里爸妈都下岗了, 妈妈身体不好, 经受不起. 最后一直骗他们说我在深圳住在师哥哪里, 一切都好等等.
到后来, 人走光了, 每间房都不上锁, 里面有用的没用的东西到处都是, 捡垃圾的象集团军, 有次序地扫荡着每一层楼. 一不留神, 一个大嫂已经在把我的开水瓶往外拿啦. "干什么呢?"我大吼一声, "我还住这儿." 大嫂骂骂咧咧得走了. 这样的交锋, 多的时候一天要三四次. 到最后, 我觉得自己就是一个跟她们抢垃圾的, 甚至自己就是垃圾.
有时候, 有些事情, 越是害怕越是无法开始. 考前知道自己这门课要挂, 时间宝贵却害怕得不敢翻书; 男女朋友, 相处几个月就知道彼此不合适, 几年后双方还不知道如何开口道别. 在我身上, 从五月到七月, 大概有两个月的时间, 每天不知道在想什么, 也不知道在怕什么. 同学都走了, 大家有自己的事情要忙. 父母不在这个城市, 在的话也不想让家里担心. 每天看到的, 开始是捡垃圾的, 后来是些来看校园的新生, 叽叽咋咋, 我的那层, 要住女生了. 有几个女同学已经过来踩点, 脸上装满了我没有的东西, 希望. 到了中午的时候, 摸摸口袋里的钱, 决定省一顿了. 又过了一阵子, 彻底断粮了, 在一个同学家门口徘徊了很久, 还是离开了, 跟他不熟. 最后实在抵不住, 找到另一个同学, 向他借些钱. 大学四年, 自己支援过别人, 却从来没有找人借过钱. 在自己走投无路的时候为了买明天的食物而向人借钱的感觉, 别人是无法体会的. 那不是借点钱周转两天, 那是走投无路, 是羞辱. 并非被对方羞辱, 而是结结实实地被生活羞辱的感觉. 手里接过几张百元大钞还忙着道谢的一刹那, 自己原来相信的一些东西, 什么公平竞争啊, 什么人才社会啊, 分崩离析.
为什么中国容不下一张平静的书桌? 我当时也这么问自己, 问了自己几个月, 天天介于半醒半梦之间. 我该去那里? 我该做什么? 偶然, 没有什么事情是偶然. 被人顶掉是偶然, 但中国的人情大于法, 不是偶然. 把自己的失败归于偶然, 并没有解决问题.
同学的钱是要还的, 开始是卖楚天都市报, 后来是在联合商情给人发报纸, 其实就是给武汉电脑城的一些厂商发报价单. 大学三年级已经具备了所有考试成绩的我, 从来没想过离开这个国家, 只想老老实实地做一顺民, 学英语只是爱好,直到, 那一天, 不得不从别人手里接过那几张钞票的时候, 有种东西, 分崩离析. 同学碰上了, 问我将来要干嘛, 我说: 自费留学,去美国. 我说出这几个字的时候, 他笑了. 我也笑了.
再后来的故事太长, 就不放在毕业时光了. 一点点努力加上一点点运气, 我的生活已经有了一点变化. 从在武汉卖联合商情, 到了在美国买纽约时报. 回头看这段时间, 恰恰是在身处逆境之时，一个人容易做出点事情. 如果没有这段遭遇, 我大概是在国内一银行里上班, 被生活的惯性带着往前, 随波逐流. 并不是说这样就不好, 在哪里生活, 什么样的生活, 不重要. 重要的是, 是生活选择了你, 还是你选择了生活. 我们真正选择的次数, 一生不会太多. 生活选择了让我被另一个有关系的人顶掉工作, 流离失所, 我选择了暂时离开这个国家, 到一个自己喜欢的地方重新开始. 我的选择, 全拜那半年的毕业时光所赐.
逆境到来的时候, 正是不受干扰, 审视自身, 反省自身, 解剖自身的良机. 是补充自己、壮大自身、使自身成长、使自身更新的良机，是学大知识、获大本领、得大彻大悟的最好契机。
谨以此文纪念我的美好的毕业时光.
（因广播需要略有删改，部分内容出自:《我的毕业时光》 作者：九三学社）
【地铁网电第三十期节目：忘记的夏天】
主持：忘记
池莉形容这个城市时说，它的春天短暂得犹如女人的腰，夏季却热情似火，灼热的光芒穿透繁茂的枝叶，给大地烙上一个个模糊的伤疤，仿若时光游走的痕迹。这个夏季，炎热，干燥，往事烟消云散，谁的唇边谁的吻，谁的眼角谁的泪痕，都在抬手挥动间泯灭，黯伤离别。
夏季，这是个告别的季节．偶尔，驻足，回望：小学，初中，高中，大学．似乎每一次毕业都像是一场旅行，一旦起程便无法停留，逆转，甚至注定回不到原点。
还记得那个老旧的学校大门吗？听说它已经被重新装扮，涣然一新呢！还记得偷偷在课桌上刻＂我爱你吗？＂它们是不是已经被岁月磨平？还记得那次喝高了被哥们几架回寝室么？不知道他是否还在后悔被吐了一身？还记得第一次十指紧扣，唇齿相亲么？那种眩晕是什么时候离我们远去了呢？我好想任性地挽留你，别走，好吗？
最近开始喜欢坐公车，晃晃悠悠大半个城市，直到夜如潮水般漫过头顶，沿途明明灭的霓虹灯火，常常似旁观者的姿态看风景，发现每天都在上演相遇而后离开的剧目。然想到，我们是不是很像蜗牛呢？把所有的过去安放在壳里，然后背在肩上，不离不弃，跨越一个又一个未知的明天。恩，我们好辛苦，好坚强，呵。
我们在地铁轰鸣中远去的童年，在铁轨交错中逝去的年华，在一明一暗间恍惚的错过，那些流过的泪，洒下的笑，握过的手，爱过的人，都一齐被卷进时间的洪流中，颠簸，沉浮，渐行渐远，除了记住那些挥手告别的人们，也许，在某个灯火阑珊的街角，或是某个冬日暖阳的午后，抑可是一个烟雨朦胧的薄雾清晨，我又会无比怀念今时今日的我们，愿他们且行且珍重之外，一切挽留皆是徒劳。
顾盼流离地回忆着，真实地生活着，哭着笑着，痛，并且爱着。今夜，你遇见了谁？
【地铁网电第三十一期节目：喜欢刘若英】
主持：格子
www.bluesubway.com寂寞地铁网络电台，31期节目，喜欢刘若英。
人们管她叫奶茶，我不知道为什么，有人说，不算标准美女的刘若英，就像杯温暖的奶茶，虽然没有红酒的高贵典雅，没有咖啡的精致摩登，却自有一种温润香浓的芬芳。也许是吧，听她的歌，歌里，有一种安静的味道。
喜欢奶茶是因为一首《原来你也在这里》，确切的说，是因为张爱玲的一篇名为《爱》的小说。小说里面，春天的晚上，桃树边，男孩白色的衬衫还有女孩那一句：奥，你也在这里吗？简单几个细节伴着时间的风雨划过她的记忆。终于留下抹不去的痕迹。也许，那就是爱吧。用尽力气在茫茫人海中寻找那个人，直到他终于出现，原来你也在这里。于是喜欢这首歌，喜欢遇到时一刹那的心动和惊喜，喜欢里面一点点溢出来的爱的感觉，真的觉得很幸福。
天下无贼里面，刘德华胸前的鲜红刺痛了我的眼睛，奶茶边吃边哭的表情刺痛了我的心。歌里面奶茶清淡的声音一点杂质都没有。伴着简简单单的吉他，音乐是舒缓的，忧伤的。听着这样的奶茶，心里就涌起无法抑制的悲伤。那种远离爱人的痛苦，那种惶恐和无奈，把心紧紧地揉在了一起。就像那个哭泣的画面定格在那里。怎么也抹不去。
她的歌像一面镜子，照出了生活的真实。从随意的曲调里能听出淡淡的美丽。一首《后来》在大大小小的K厅里被人们反复唱，每一次听到这首歌都会觉得很美好。歌中的点点滴滴与我们那么近，仿佛一伸手就可以触摸到。
女孩纯洁的爱情，男孩爱得呢喃，也伴着奶茶的音乐在我们身边真真切切的发生着。可是，毕竟没有什么东西是完美的，爱情也是，爱情中总会有遗憾，就像天空中不可能没有乌云的阴霾。爱情本身无可奈何，那是苍凉而美丽的，在命运面前如此渺小的我们别无选择。
后来太多的故事都没有结果，后来，太多的牵手只能放手。如同，流星灿烂的一瞬，闪亮的划过星际，留下的却是我们向往的永恒，永远都不会再重来了。
很多人在失去之后才懂得珍惜，在痛过之后才了解幸福。走过那个纯真的年代，心情或许有感伤有遗憾，可是没有伤痛就不会有成长，只要我们还在，我们就会有希望。
有人说，音乐是一种永恒，它深深的张刻在我们的记忆之中。喜欢的音乐总是固执的刻满了我们青春的印记。只要这铭记的旋律突然响起，又会有一扇心门猛的被推开，然后涌出许多鲜亮如新的情景。这或许就是我们没有可以记住却始终未曾遗忘刘若英的原因。她的轻吟浅唱是展开回忆的序曲，是记录青春岁月的点点音符。总能在不经意间摇动我们的心弦。引出一段段天真，甜蜜，迷惘又布满酸涩的时光。
【地铁网电第三十二期节目：点歌节目】
主持：阿耀
在寂寞的夜，给你一丝清晰，拉起你的手，点击寂寞地铁，你将拉进我们的世界。让这个夜晚在黑暗中不再寂寞，bluesubway.com，寂寞地铁网络电台。聆听黑夜里的声音。
各位好，欢迎收听寂寞地铁我们大家的节目，我是阿耀。朋友说他现在越来越会伪装了，因为生存竞争的社会。我看过一句话：复杂的不是世界，而是我们。希望我们都能坚持做一个最真的自己，不管别人怎么看，怎么说，不会为什么而改变，永远都无怨无悔。点亮霓虹灯。
珏给许巍的旅行下的定义是淡定和清冷，她说或许随着年纪的增长可以更加坦然地面对现在，面对将来的生活。有的时候，甚至觉得这首歌是《故乡》的一个延续。我们看到带着吉他流浪的男子终于回来。无论走到哪儿，只要有你的地方就是故乡，就是天堂。一阵阵天真的童声随意的演唱，可以让人觉得，其实爱情真的能够很单纯很简单，可以相互陪伴，走在共同向往的路上，可是我们都不知道，下一站要去哪儿，每一次旅程，每一段感情，我们从来说不出它真正的意义，可是那些或许酸涩，或许甜蜜的记忆，却一次又一次被我们内心所深深刻下，被一点一点地牵引出来，关于旅行，关于回忆的点点滴滴，只有青山藏在白云间，蝴蝶自由穿行在清涧。
静推荐一首她听了10年的歌曲，她说我不知道听着这歌的时候我在干什么，也不知道知道自己在寻找着什么，也曾努力寻找着一些梦里的世界，在等待，在等待什么，我不知道自己在继续等待什么，不知道自己是继续笑着旅行属于自己的路吗? 当我们小的时候，非常渴望能变成大人，拥有自己无拘无束的天空，能够做很多小时候没办法做的事情。可是一旦长大，又失去了小时候的想法，或者想回去，或者不知所措。每一个人生阶段都有一个追寻的标榜，一个等待的未来，回头看小时候我最大的理想现在也已经被我淡忘了。新的的确会代替掉曾经，让我们继续等待吧。
这是wajlj的爱情，那晚她喝了一瓶爵士柠檬，她吐了，眼睛里流着些许的泪水，她挣脱开我的手，对我喊出：我希望你永保安康。拖着她到我们以前常去的阳台，我不停的用吉他弹那首歌，弹到手破，她哭了，还是默默念着：希望你永保安康。天亮了，她睡着了，我脱下外套盖在她身上，转身走了，太阳很耀眼，第一次阳光让我不舒服，流下了一滴泪。我知道我早离开比较好，我也对她说了最后一句话，永保安康。那夜我找了很多家CD店，一直在找那首《永保安康》，一遍又一遍的听着：我会想念，我好挂念，永保安康。一罐一罐的喝着酒，但是那夜很清醒，啤酒喝完了，照旧是很痛，我站起来，关掉CD。那夜像以前和她度过的某个夜晚很相似。我不停的跑，跑了一夜，一样的酒醉，一样的奔跑，只是为了找她。虽然知道她每次都躲在学校的秋千边，但是每次都不去找，直到她跑过来说我笨，敲打我的头。我喜欢这样的夜，直到现在我还是会跑，还是会傻傻的不去秋千找她。但这一次，就算是去了，也再找不到她了，她再也不会过来敲我头说我很笨了。也许是酒精的作用，这次跑的很累，我累到在路边，拿出最后一只她喜欢的七星，对着夜空，这是最后一只，最后一次，最后一滴泪。
桑她说，还是习惯叫这个女子小美。听她的《想起》，有些寂寞的歌词，清澈的唱腔。我知道眼泪多余，笑变的好不容易。听到的时候就想起了初恋的那个男孩子，穿白衬衫的时候异常英俊，有消瘦的肩膀和干净的笑容。听着，就想起了年少那些清涩又懵懂的时光。当风吹起来的时候，我就能清楚的看到你的模样，是在笑着的吧。你说，偶尔想起，总是唏嘘，如果当初懂珍惜。是谁说的，感情有许多种，而真实的只有一种。你不知道吧，我所有的感情，都已经盛开在那一年你亲吻我的嘴唇上了。隔了多久，岁月都不曾遗忘，而我，时刻都在想起你。叫小美的女子，她的声音慢慢变成了耳朵里面，花瓣样的尘埃。长久的停留，绽放，不曾停息。
止说，在很多的深夜里，我听到汪峰的《我在长大》的时候，都睁着眼睛说不出半句话来。我想不起我的朋友在哪一个夜里对我哭泣。想不起哪一场雨淋湿了全部的爱情。
Fall说没有什么理由，只是记得第一次听到A Perfect Indian以后单曲循环了一个晚上。
画漓也一样，推荐了《夜夜夜夜》。
其实有的时候就是莫名其妙的喜欢上了一首歌曲，你说不出理由。
猫步想把松隆子的《梦的点滴》想送给橙汁，祝她新婚快乐，猫说想天天看见你幸福的笑容。我也代表地铁的所有的朋友祝愿橙汁和老公永远幸福。彼此分享欢乐和悲伤。希望你们一辈子都不离不弃。
……
【地铁网电第三十三期节目：听女人们说】
主持：格子
各位朋友大家好，我是格子，这里是寂寞地铁网络电台第33期的节目。本来这一期节目要做有关孙燕姿的专题，但是我的搭档阿耀要去参加一次对他来说非常重要的歌唱比赛所以这次只能暂时作罢。在这里，我要对阿耀说，你一定要取得好成绩，因为我们大家都在等着你的好消息以及让你请吃饭，最重要的是，你最棒了，你没有问题的。努力拼搏吧！
从前总是认为只有爱或者不爱，现在才知道，除了爱和不爱，还是有其他。不是不爱，也不是很爱，这才是大部分人的感情生活。如果你能够找到一个你很爱他的人，这是你的福分，当你问起大部分人，尤其是男人，你问他们爱不爱身边的女人，他们不会说不爱，也很难会说自己十分爱对方，爱和不爱之间还有很大的空间，有时候甚至大得有点令人迷惘。你有时候觉得自己很爱他，有时候又会觉得自己不爱他。他不在身边的时候你会思念他，回味那些和他一起的美好日子。但是当他在身边，你又会想念着另一个人。即使不是这样，你也会常常和他吵嘴，你会嫌弃他这样那样，你会发现他不适合你，你巴不得一个人生活。你有一阵子爱他爱得发疯了，觉得他什么都好。又会有一阵子对他完全没有感觉，你不想亲他，不想跟他拥抱。
那么，你到底是爱他还是不爱？假如不爱，为什么会思念他？假如是爱，为什么有时候又会没有感觉，甚至想放弃。不是只有爱或不爱吗？为什么我们却总在爱与不爱之间惆怅呢？
你还记得以前跟你在一起的旧情人的老习惯吗？可能你已经离开一个人很久，你已经不爱他了。可是有一天，你忽然发现你仍然保留着一些他的习惯。他习惯关掉音响器材之前先把音量调低，说这样可以延长音响器材的寿命。多年以后你跟另一个男人在一起，一天你赶着外出，匆忙之中，你仍然先调低音量，然后才把家中的音响器材关掉。这已经成为你的习惯，在某时某地他也这样做着。
他习惯每次离家的时候都留一盏灯，你曾经说他浪费电，他说这是他从小到大的习惯，况且也不会浪费很多电。分手以后很多年，独居的你每次离开家之前也习惯留一盏灯，后来你和一个男人同居。男人说，人离家了还留一盏灯有点浪费，你理直气壮的告诉他，这样不会浪费多少电的。忽然之间你想起，这并不是你从小到大的习惯，而是你从前男人的习惯。你跟他早就不相往来，你却偷走了他的习惯据为己有。如果有一天，他就住在你家对面，看到你外出前总喜欢留一盏灯，他会觉得骄傲吗？
旧情人的面目早就模糊了，他们的旧习惯却留下来。那些习惯。也许只是开汽水的方式，刷牙的方法和说话的语气，不知不觉间，都变成我们的。这些习惯也许又会留给另一个人。
失恋以后我们总是喜欢问，我怎么样才可以忘记，我真的很想忘记他，但是我就是没有办法忘记他。如果没有办法忘记他就不要忘记好了。为什么要那么痛苦的忘记一个人，时间自然会让你忘记他的。现在，我请你千万不要去想一头粉红色的大笨象，请问你想到了什么，你立刻就想到了一头粉红色的大笨象了。你越是努力的想忘记，你越是无法忘记。仍然爱着他，忘不了他，是理所当然的事情，不必觉得惭愧。有些人明明忘不了，却自欺欺人的说我已经忘了他了，然而只要别人一提起他，她就无法控制自己。你记着，有一天，你会忘记他的，真正的忘记是不需要努力的。有一天，你从浴室洗了个澡出来，扭开唱机听自己喜欢的音乐，你忽然想起你曾经爱过一个人，啊，原来你爱过这个人，那仿佛是很遥远的事情，你已经一点感觉都没有了。这就是忘记。有一天，别人提起某某，你才猛然想起，你曾经爱过这个人，现在已经不记得了，这就是忘记。如果时间不能够让你忘记那些不该记住的人，那我们失去的岁月又有什么意义呢？
单身女人的好处其实真的很多。譬如：你不用为任何人节食和减肥。
买了昂贵的衣服的时候，你不用向男朋友隐瞒真实的价钱。
跟其他男人调情时，你不会内疚。
晚上了回家，你不用找借口跟男朋友解释。
你不用忍受他妈妈和他的姐姐妹妹，更不用忍受他和前妻所生的孩子。
你不用每星期去超级市场替他买大包小包的日用品、啤酒和方便面。
你不用替他缴交管理费，电费和电话费。
睡觉的时候，你不会被他的鼾声吵醒。
你开车的时候，不会有一个人坐在你旁边批评你的驾驶技术。
你买了一个新的皮包时，不会有一个人指着你的新皮包说：“你前几天不是刚刚买了新的吗？
你满心欢喜地穿上一袭新衣服时，没有人会说“不好看”。
没有人会再向你重复又重复他的历史。当你没有兴致时，不用为了满足他的需要而勉强自己跟他亲热。
单身多好！失恋的时候，请把这些话重读一次。
【地铁网电第三十四期节目：她和她的故事】
主持：Wenyan
为什么直到现在还要思念着她？不知不觉中，那点点滴滴的回忆再次侵扰了我的脑海……相信这是最后的一次，真的是最后的一次了。请让我藉着依旧幼稚的口吻来回忆这样的一段曾经的友谊。然后，我便可以真正地、彻底地、坦然地将之放下了。
刚跨入高中那一年，我在漫画书店初次接触到了矢泽爱的《NANA》，我为娜娜高傲的气质所折服，而且时不时又会浮现出想要去抚慰那样的一颗孤独的心灵的冲动……或许是因为当时处在全新环境中的寂寞，不觉中现实和漫画之间的区别开始模糊，我始终有着这么一种期待，期待着能够遇到娜娜一样的女孩。
虽然刚入学的我们彼此都还很陌生，但即使是当时的她，分明让我感受到了四射的光芒和高傲的气质，并且在不知不觉中将我深深吸引。或许听起来会有些奇怪，可当时的我几乎是一有机会就将目光停留在了她的身上，感受着她的一颦一笑。因为她的同桌是我很早就认识了的一个朋友，所以相对地我便得到了很多与她接触以及了解她的机会。静静地看着，眼前的她开始与娜娜的影像重叠……
怀着远大抱负入学的她在学习竞争中饱受压力。她同桌常常想我抱怨她如何卖力地读书又如何会莫名其妙的生气……终于有一天，我被拜托与她同桌，因为朋友说再也忍受不了坐在她身边所遭受的自卑情绪，希望开朗的我或许可以理解并帮助她解脱——这件事来得如此突然，我也曾有过犹豫：她会不会有想法呢？“既然都不想坐在一起的话，我勉强也没有用的。”看到她如此坦然，我于是带着些欣喜坐到了她的身边。“我会给你带来快乐的，打起精神来吧！”她对我浅浅一笑。我只将这笑容看作是对我的认可——只是现在想来，我从一开始就高估了自己。
接下来的日子里，我们便成了别人眼中形影不离的朋友。傻傻的我依旧会在沉闷的教室中不时间放肆地暴出笑声，只是，现在身边有了个她同我一道。在意识到打扰到别人的时候，我们在暗地里还彼此责怪……那样的时光是快乐的。我小心翼翼呵护着身边的这颗心，企图建立起友谊。在漫画《ＮＡＮＡ》里，当时的我很讨厌那个总想着依赖别人的奈奈，先是一个接一个地换男友，现在又将自己的梦想寄托给娜娜来实现。在娜娜抱着梦想而奋斗的时候，粘人的奈奈却总也是迷茫，而且，察觉不了娜娜的寂寞……如果是我，我就会好好的守护着娜娜，让她远离孤独——我这样坚信着。
“他没有回我的信，为什么？！我是这么地信任他……”那天，坐在ＫＦＣ，她向我哭诉与她一直写信交流的男性朋友在有意冷落她。她说了很多很多，眼里含着泪……面对流泪的她，我是没有办法的——要安慰人对我来说是件棘手的事情——更何况……虽然很早我就在与她交流的过程中得知，她觉得跟男生交往的话会更轻松更愉快。但如今，她说了这么多如此种种与别人交流的经历，并且还因此受创到这种地步，我的心情是复杂的。“是我的话难道不可以吗？你有什么事都可以跟我说啊！放弃他不就好了？”而这话，我是没有勇气说出口的——害怕得到否定的答案。就如她所抱怨的，“我有种被欺骗的感觉……”，我的心也随之凉了半截。
后来的日子还是一如既往地过着。可是我已不记得我们还有没有在一起疯过，只知道，她渐渐消瘦，直至瘦到不行——我知道她有胃病，但看到她这副样子，我心里还是苦得要死。劝过，哄过，也骂过……我相信她是真的病了，不仅是身体，还有心灵。可是，既然她还是一贯卖力地读着书，我便觉得自己的话都成了多余。“对她来说，我的位置究竟在哪里？”我疑惑。
直到最终她远离我搬了座位，我都想不通，我们之间究竟是哪里出了问题。“难道我就是只让她排除寂寞的小狗？如今，这只‘小狗’连排除寂寞的功效都没有了，便撇开不要了？”突然发现，我也是离不开娜娜的奈奈——而且什么也做不了。
重新打开人际关系，对我来说并不是件难事。但就是在再次与别人笑开的时候，脑中便会不自觉地闪现出这样的疑问“曾经在身边的她，现在是怎样的表情呢？”不做同桌后的我们就连朋友都做不成了：我因难以接受突变而生闷气；看到她一步步将自己的心闭合起来，我尝试着为挽回友谊作最后的努力；当她有意回来的时候，我开玩笑似的赌气却成了她眼中的“排斥”……看着这场友谊在种种误会中奋力挣扎，我的心在流血。血和泪淹没了这份友谊，不知不觉中便放手让它沉到了海底——直到我们都再也无法将它挽回。
高三时，我们的交流几乎就是空白。虽然她没有让我写她的毕业留言，但我的印着《NANA》漫画情节的用来写留言的卡片还是分发到了她的手里。她选的是站在湖边娜娜的背影，湖面上波光粼粼。“嘿，娜娜”还有这样的一句奈奈对着娜娜的呼唤。……收回卡片的时候，正面的画上的那句呼唤的下面多了一行“嘿，wenyan”对着那三个秀丽的字，我发了半天呆。到最后我也没有告诉她：这幅画得下一个镜头，娜娜回头，给了身后的奈奈一个温暖的微笑。
曾经后悔过，因为错过了这样一个出色的朋友，但这样的经历让我多少改掉了爱幻想的毛病，明白了自己并不是个supergirl。也因为失去她，我才重新看清了许多东西
“其实我知道你一直在困惑 你之于我的角色 和 我之于你的角色。不管怎样，曾经有个教室叫做４班，曾经有个位置属于你和我，曾经有一段时光叫做 相依 ，曾经有两个名字叫做min和yan，曾经有个故事叫做 她和她的故事 。不多说了，祝永远向白莲一样纯真、快乐！”
min，谢谢你写给我的留言。也祝你永远快乐！
【地铁网电第三十五期节目：听格子讲故事】
主持：格子
凌晨三点，无奈地醒来，这对我来说已经是一种习惯，听听歌或干点别的，比如上网。我不知道这个世界为什么在凌晨三点会有这么多寂寞的灵魂，只是自己无聊了，空虚了，无趣了。
或者你说，凌晨三点你干什么？找人聊天？很多人说这样很有意思，我远在北京的妹妹甚至尝试着这个时候用闹钟把自己叫醒上网找那些这些奇怪的人聊天，她说：姐姐我觉得这样很酷。
可是爱着的我的那个人反感这种习惯，他会三点打电话来说：好好睡，不要上网，你不是你妹妹。我固执地认为他并不了解这样痛苦的习惯，他总觉得这是我愿意的，于是我告诉他，你来我家，三点的时候你和我一起我会醒来，你也醒来，我和你说个故事，我不无聊，可是我很空虚，我想说故事。
你不要睡着了，你说过听我说的，我知道你需要清醒，以前你是怎么坚持给我打电话的？又睡了？好吧我开始讲了。
从前……很多人的习惯就是这样对不对？故事总好象是过去的事情，并且是很久以前的事情。那么不说从前。假定故事的女主角叫三三，恩，我知道名字很特别，不过这个不重要。她喜欢看网络小说，喜欢聊天，喜欢笑，喜欢唱校园民谣，喜欢卡通，喜欢一切单纯的东西，没有谈过恋爱，天真，习惯幻想，是一眼便能看透的那一种。当然，没有心计。
于是有个人对她说：三三啊我很喜欢你。三三说是吗好啊好啊那我们交往吧。
为什么？为什么喜欢为什么接受？那……你为什么喜欢我？所以这是个傻问题。呵。
不要打断我。三三开始叠很多幸运星和千纸鹤因为她的他要三个星期以后过生日她要把它们串起来送给他。他们喜欢抱着吉他坐在操场上唱很多歌，要是三三哭了起来他就会放下吉他抱着她说亲爱的别哭，我还在这里呢。他们一起去学校大礼堂看金手指乐队的演出，他说三三你知道么我也可以像他们那样出名。三三常常满脸幻想，她知道他可以只是不明白怎么实现。
看电影的时候三三会伏在前面椅子的靠背上小声说：你看你看电影多无聊啊我们还是出去唱歌吧。男孩皱皱眉：我没带吉他啊。没有关系的清唱就好了。三三说。男孩想她为什么就不能成熟一点？
三三是学校广播站的播音员。三三喜欢让空旷的校园里放着校园民谣，让所有人都不可自拔地陷入到自己的回忆中去。如果你在某所高等院校的校园里看见一个背着单肩包扎马尾辫面带微笑会幸福地拉着男朋友手的女孩子，那可能就是三三。
你别走开，请听我说完。
女孩子应该都有所谓的闺中密友对不对？好吧那么三三有个很要好的朋友，也许她应该叫四四，那我们叫她四四。
四四是学校广播站的编辑，做帮播音员选文稿的那种工作。四四喜欢的那个人是三三的男朋友。其实是四四先喜欢他的，只是没人知道，四四不说就没有人知道。
三三以前总是会和四四一起的，她们的名字都总是在一起，如果你喜欢听广播的话，也许有一天你会听到“播音员三三代表编辑四四感谢您的收听”诸如此类的话，那个时候，她们确实在一起。从什么时候开始？从三三男朋友生日前三个星期开始，她们很少在一起，因为三三要和男朋友吃饭、逛街、唱歌、聊天、上课、走路、听音乐、看电影、无所事事、大笑狂奔。三三的生活填满了她和男朋友的影子。四四就很落寞很孤单的准备着广播稿，每天如此，他们说：四四你的三三呢？四四就会停下来茫茫说：你看到三三了么？她不见了。我们以前总在一起的，可是她突然不见了，不见的还有他。你们知道么我心痛死了。可是没有人相信她，大家都说四四工作太累了三三又忙着谈恋爱。一定是这样的。他们说。
四四每天很晚要睡的时候就会被三三拖起来说很多恋爱的细节。四四不能说她不想听。她想她也许不该这么说。四四你知道么，他为我写了一首歌，他说这是他的第一首。我唱给你听好么？我学会了，我觉得真好听。于是三三就唱了。四四想原来你们真的很幸福啊，这样就好了，三三你是我最好的朋友啊我一直希望你快乐的，你知道么其实我也难受过是我先喜欢的嘛，可是看你这么快乐我真的很高兴，这样就好了就好了，我为什么要生气要悲伤？你的快乐也会是我的，你是我最好的朋友啊。
四四这么想的时候心里就坦然了很多。
三三一直叠很多幸运星和千纸鹤。她从不让别人帮忙：这是要送给我男朋友的啊怎么能要别人帮忙呢？三三一直那么单纯那么喜欢笑那么幸福。她和男朋友在一起的第一个星期叠了345颗幸运星和344只千纸鹤。我要叠满一千，呵呵不管是幸运星还是千纸鹤。和男朋友在一起三三习惯了待在琴行陪他选琴谱，再听他缓缓弹唱。他把三三介绍给自己乐队的成员，大伙都看着三三偷偷笑，有人悄悄问三三：“你知道你是第几任吗？嘿嘿。”三三很单纯三三不问因为三三不相信。怎么会呢我的幸运星千纸鹤还没有叠完呢。三三在心里说。他们还是一起放风筝，一起去郊游，一起和很多人坐在草坪上唱歌。他们会在大街上大呼小叫地笑着跑过，他们也会斗嘴，可是说着说着两个人就都会笑起来，约定好下次不吵架——虽然再吵的时候谁也不会记得这样的约定。他们一起凑钱买甲壳虫的正版却打了口的CD，看朋友乐队的演出，去很多酒吧。他们也会一起上自习一起上课一起评价老师或者某个女生或者某个男生今天的穿着，他们这样过了两个星期，他们很快乐，三三做梦的时候都要笑出来。
第三个星期开始的时候他们开始频繁的吵架，三三不明白为什么，吵架的原由都很莫名其妙，好象男朋友在一夜之间比原来计较了很多。三三不知道当一个人厌倦了的时候，总会有看不顺眼的地方。有人说三三我看见你男朋友和XX系花在一起呀。三三说不要开玩笑嘛今天天气这么好。他们就摇摇头走开了。
第三个星期的最后一天三三用瓶子装好了幸运星和千纸鹤，一共两千，那是要他生日的时候送给他的。他说不准备为生日开party了于是三三抱了瓶子去他寝室找他，她不知道四四在她后面跟着，因为四四也看见了三三的男朋友和XX系花在一起。可是四四没有说。四四没说也有人知道。
三三看见自己的男朋友搂着XX系花走出宿舍大门的时候只是迎上去说：你们在一起了么？三三有扑闪的大眼睛里面有很多水。男朋友说：你干什么？三三底下头：今天你生日啊我叠了很多幸运星和千纸鹤你看一共有两千啊，祝你生日快乐。男朋友看看身边的系花，系花的眼睛里都是鄙夷，于是他说：我不要。四四从后面跟上来，谁也不知道她是什么时候走上来的，在很多人面前四四扇了三三男朋友一巴掌，说：你根本配不上她。转过头四四搂着三三说：走，我们回家。
三三现在不哭了三三说就算我什么都没有了我还有四四，三三和四四本来就是在一起的。我只要朋友就好了就好了。
四四在心里说如果知道他是这种人我不仅不会喜欢他也不会把你交给他的三三。
后来她们就成了一辈子的朋友。
你怎么又睡了？好吧我知道这是个很庸俗很老套的故事。可是你该听我说完。你明天还是不要来了，我不会三点起来上网的，我尝试四点起来，我比较喜欢四四。不是么？
【地铁网电第三十六期节目：沉默的昨天】
主持：碎弦
寂寞地铁网络电台，记取寂寞的回声。没有原因，这个寂静的夏日夜晚，让我再一次重复着那些昨天的记忆。十七岁的时候,我弹起了吉他。那时，中国的音乐我常听唐朝、超载、郑钧、魔岩三杰、轮回、还有鲍家街43号……外国音乐就是金属，枪花，极端，范海伦这些老金属和一些乡村布鲁斯。一天，我逃课在琴行练琴，一伙计拿出张唱片，却只放了不到一首歌就停了。我问他为什么，他说听不懂。于是我告诉他：给我听听吧。然后，就在落满雪的马路上迫不及待的蹬着我那辆不停呻吟的自行车。当画面出现在我眼前时，我惊呆了，他那风驰电掣的速度，悲壮的古典旋律把我深深的迷住了。
是的，你可以笑我老套。可当时，我对着屏幕，留下了感动得泪水。仿佛是挣扎的心找到了共鸣。他的经历他的音乐都深深的触动了我的灵魂。那是一个梦，里面有城堡、有勇士，还有 那的毅然绝然。那些古典味十足的音阶，简直就是为了在黑暗中和宿命之神的背影愤然搏斗的勇士而诞生的。到现在我仍记得一个镜头：寻找失去爱人的Yngwie从楼上一跃而下，化做了一只鹰。原来，那就是我们的影子。
那段日子，我和朋友们一起写歌，再四处去演出。面对各种压力，我们仍然坚持着，并且非常的快乐。我也以为，会一直这样弹下去、唱下去，会一直这样和朋友们为了梦想而努力下去，会一直这样，活在音乐里。
可是后来……蒙尘，关于我的一切全部蒙上了厚厚的灰尘，我无法确定时间的区别，也无法确定自己的位置。悠悠荡荡的生活里，看着渐渐 消失的东西，我连感觉也说不清了，只是在外表的影子下沉默的支撑着。有一次去医院的路上，和朋友从桥上划下时，我对他说：“我真想就这么一直迎着风向下划，一直一直，永远不停。”我甚至怀疑有一天我醒来正开双眼，却发现世界已面目全非。
记得Black star，记得Far beyond the sun，记得save our love，还有那陶醉的揉弦和扫拨，和他带给我的一切……
可现在，除了用音乐一次次的召唤回逝去的记忆，谁又能说清那代表着什么，有什么意义？也许是我真的掉入了时间的旋涡里，就像那个城堡能力者一样，带着已过时自己活在现在。
总是忙，没有结果的忙。梦在角落里，世界在哪？秋天在身边，我在哪？以前就是弹琴，简单，快乐。从不在以任何鄙视与伤害。我们放肆的制造着动静，全力支持着中国烟草和酒业，全力地摧残着宿管主任那苍老的心脏。直到今天，已经记不起多久没有放声唱歌，多久没有表露感情；直到今天，肩头和胸口的重量越来越沉。
在南京的时候，脾气突然莫名所以地变的温顺了起来。那以后，我无论对谁都没有发过脾气。也许是我已慢慢习惯，习惯这没有颜色的生活。但是我沉默，并不代表我没有意见。也许，苍白是生活在我这里的另一种意义。可喜的是，昨天竟一时无法压抑心中的气愤，突然对着手机那边的混蛋大声的叫骂，从而找回了久违的感觉。然后对着身边惊讶的哥们儿宣布：“我也会急，也会发脾气。”哥们儿说：“没想到又能看你发脾气。你终于回来了！”
谢谢我的书，琴，和唱片。我对你们充满了愧疚，因为你们是我最忠实的朋友，而我却总让你们躺在角落里落满灰尘。
昨天，老狗来了。他第一次当我面流泪，说：“我不玩音乐了，我都穷死了！琴，效果器， marshall音箱，我全卖了！你好好干吧。”我问他怎么突然想起来找我。他告诉我是来还两年前我借他的Yngwie唱片。老狗走后，我静静地用眼镜布一遍又一遍地擦着唱片，Yngwie，它还有闪光的力量吗？我呢？
既视感出现的那一刻，我真不知自己该相信尼采，普鲁斯特，加西亚，托斯佗耶，她，还是我自己？但总算还是干干脆脆的跌进了旋涡里。可能性倾向？去他妈的非现实的平庸性吧。
金凯重复着最后的牛仔，时间的悲号，捕捉光线；新金属早已开始大肆喧嚣；隔壁的女孩总是泪眼汪汪汪地看着悲情呕像剧；层出不穷的明星们继续用而恶俗骗得名利与崇拜；秋天，总是只有3个月……看这个荒谬的世界…..
2004年的初秋，我在墓地，穿的像黑客帝国一样在雨中抽了13根烟。然后遵守那个该死的约定，在影院门口喝啤酒到黄昏。我还挺认真的活着，翻转着自己并不肥硕的躯体，以便作一个顺利的穿越者。
Yngwie已经俨然变成交响乐团首席吉他，在我离去的时间里。
【地铁网电第三十七期节目：心灵站台】
主持：蓝色水灵
为了那一段永远也不能遗忘的情感经历,我必须用笔把它记下来，惟有如此，我才能渐渐的去学会遗忘,用文字替代心的记忆。那年的这个时候，天是闷热的，满世界只有知了在不知疲倦的吹嘘着自己耐热的本领。而我却是一身疲软，因为高考，也因为那个女孩。
我和她的开始应追忆到高二分班时.我学理科，这本不是我的强项，我文科的功课都比理科好。当时在我们眼里，分班好比高考决定我们命运的一个选择，我谨慎的考虑着，父母没有在身边，最后自己做了选择，走进了理科班，管它，学理科就理科吧！我这样安慰着自己，人人说学理科升学容易，可选专业多，我也就心安理得了。
也许是上天的刻意安排，也许只是巧合，我和她竟然分在同一个班。原来，分班前我们是不认识的，只是我长常在她的教室前走过，总会注意到她趴着栏杆，痴痴的望着远方，她在我脑海中的第一印象就这么定格了，她望着，就好象在痴情的等待着什么。
繁忙而紧张的生活并没有引起我对学习足够的重视，在新班成绩是一退千里。同学们都在为高考而忙碌着，我仍是一如既往的在自己设定的规则里游戏，也一如既往的默默的关注着她，乃至她的一举一动，一笑一颦，都会在我的梦里出现。尽管她并不知道。
后来的一次期中考试我彻底考砸了，名列全班倒数的位置，当我亲眼看到成绩时，我是恨不得在地上打个洞钻进去，虽然我早已预料到事会如此，然而一旦碰触到真实的存在，我就对自己先前行为的不齿感到揪心的疼痛。在自己的圈子里终极的流浪，只有孤独如影相随，那时那刻，我心在歇斯底里的呼喊，绝望！我终于体会到了什么是绝望。
我仍然在默默的注意着她，只是心境不同往日。分班后第一次前所未有的痛自那次考试之后一直就没有离开过我，学习上的劣势也日渐在众多优秀同学的对比中暴露无遗，在以后的摸底模拟考试中就从没有进入过前十位，班主任老师也把我原来在重点大学名单里名字给删掉了。
也许，只有在真正感到绝望时才知道什么叫撕心裂肺，少年的倔强只会使自己在歧路上愈走愈远，我维护着自己心中的痛楚，没有谁会知道。别人都在为自己忙碌着，旁人是不会在乎一颗濒临死亡的心是在如何的艰难跳动。
我傻傻凝望着她的身影，不管何时何地，只要有她的出现，我整个人就会情不自禁，她那婀娜多姿的身段，飘逸如丝的一袭长发，在我眼中幻化，幻化……日子就这样忧郁的流走了，再也回不去了。
高三已经过去一个学期了，我仍是从前的我，忧郁成了我生命的全部，用看书打发那些枯涩的日子，我就这样如痴如狂的恋上了文学，甚至放弃主课在文学的天堂里自由的翱翔。 整个寒假，我在孤独抑郁中度过，没有去参加高考的打算，会考完了就去远方流浪。 那个冬天特别特别的冷，整个世界显得苍凉而又萧条，没有谁会知道我的心冰冷如斯。 碎落了，一点一点的碎落了，天在下雪，我的心也在下雪。下雪的心在漫无目的的流浪，没有归宿。起风了，冷风凛冽的呼呼的叫着，擦过我的躯体，形体和意志在极度扭曲中走向了死亡。醒了，是梦里，泪已湿巾。多少个这样的夜晚，灵魂透支的只剩下一片虚无，沉重，一切都已化为沉重，生命在无助的哭泣。
直到现在，我终究无法明白，为什么这么多年来，我总在病态的活着，没有不能摆脱的理由解释我过去的生命是多么的不堪一击，许是我不够坚强，许是原本我血液里就流淌着这样那样的一些令人痛苦的元素，世事变迁，有太多太多的关于自己的疑问，我找不到答案。
也许，生命就这样，本身就是谜团，永远不会有答案。至今我都没有奢求过能改变点什么，命已至此，作罢，悲哀已深入骨髓，就让这些陪同我的生命一同逝去吧！过玩整个冬季，忧伤并没有好些。时至初夏，我见到了阔别多年的母亲，母亲虚弱的身子和她那双悲戚的眼睛，使我不堪面对，母亲和我的心都在滴血，匆匆一面，母亲走了，带走了更多的忧伤。
我知道，母亲回家，是要我好好学习，考上大学，不然她是不会回的。我并没有在母亲面前表现的不成器，自始至终，我是平静的，母亲走时，对别人说，如果我不参加高考，她就永远不回，死在外面。 我的心忽然冷了。母亲走后，我不顾白天黑夜的学习，把自己完全尘封起来，力图改变一切所能改变的，然而这样能改变我的性格吗？能改变我的命运吗？我骨子里注入了的已融入血液的忧伤与悲哀，在梦里颤抖。
我一如既往的注意着她，离高考只剩下几个月的时间了，同学们紧绷的弦达到了极限。那天，是她主动来找我的，要我教她做一道英语题，我很激动，很耐心的教她，她成绩不是很好，我只想帮她，仅此而已。当时我的外语成绩在班上名列前头，也只有这点资本了，我答应她我会帮她的。就这样，她真正的走进了我的生活。
爱情来得如此之快，几乎令我眩昏。其实，我早就注意到你了，你是个很有个性的人，孤傲，不用努力学习成绩也很好，你应该努力学习的，考上重点大学，报答父母养育之恩，让我们一起努力，好吗？她殷切的说着，眸子里散发着淡淡的幽香。我不语，我实在没有合适的言辞，她是那么的清纯，善良。一直以为，我都在小心翼翼的呵护着我的世界，自认为没有人能够走进我。原来，还有一个人在默默的注意着我，而且，竟然是我一直喜欢的那个女孩，我并没有过多的激动，相反，对突然而至的这份感情表现的有点不知所措，我保留了我的一切！
你为什么这么忧伤，能不能让我进入你封闭的门，请相信我，好吗？淡淡的忧伤从她清澈的双眸里流了出来，流进了我的心里，我的心在滴血！我又逃避的了吗？爱情这股新鲜充满活力的血液，使我不能拒绝，在最后的日子里，我们走在了一起。
初夏是一个舒适的季候，天蓝蓝的，心也格外的清爽起来了，到了这个时候，校园池塘两岸的夹桃树开着红扑扑的花朵，好看极了。听说这种树花期比较长，可以持续到盛夏才凋落，而它只开花不结果，开的花特别艳丽，满树满树的开着，有红色的，也有白色的，桃树夹岸生长，花开的热烈，谢的壮观，花瓣飞飞扬扬的飘落下来，池面上浮着红扑扑的一片，花随水逝，一去不再，就这样结束了那短的灿烂。
忧伤并没有化散成为快乐，做作掩盖了真实，我任凭自己在情感的沼泽里沉浮，自私的以自我标准衡量着这个世界，后来，我不仅输掉了爱情，也输掉了我输不起的梦。短暂开放的桃花，被撕碎了的爱情，就这样沉落，枯萎了。她悄悄的来，又悄悄的走，没有谁知道我和她的故事，就像流星一样在我生命里轻轻的划过了。
爱情来得太快，去的也太快，我茫然，也许，这不是什么爱情，只是我一相情愿罢了，但它却真真实实的存在过。她走了，永远永远，我记住了她说的一句话，她说，我是她生命里第一个给她感觉的男子，我也记住了，她那时刻流溢着淡淡哀愁，清澈如水的双眸。一切都似乎该结束了！
不久后，我参加了高考。再后来，进了大学，一直没有她的消息。那段岁月，那段感情，随着时间的流逝，一点一点成为记忆，收藏在回忆里。
【地铁网电第三十八期节目：凤凰城】
主持：释
各位好，我是释。 很高兴，又能再一次的，在地铁网电中，和大家相遇。
有一段时间，没有推出新的节目了。前些时，去了一趟美丽的湖南凤凰城。那是一个安静的山中小镇，有着清澈的江水，有着翠绿的山峦。我们住在江边的一坐木头房子里，听着流水的声音，还有清脆的鸟鸣，当地的人也是十分的纯朴，因此，这段旅途给我留下了很深的印象。所以，今天的节目，我想做一期，关于 古城凤凰的故事。希望大家能够喜欢。
首先，把这首好听的曲子《空中梦想家》送给大家。
正是怀着一种对沈先生的敬慕，对边城中，那个宁静世界的向往，我们才来到这个古远的小镇。似乎，所有的事情，都是好事多磨的，在曲折的无法想象的山路上，我们乘坐了近四个小时的汽车，才到达了最后的目的地。当看到，一条清澈的江水出现在深深的山涧之中的时候，我们才意识到，那久久不肯露面的城镇，现在才展现她的端倪。顿时，旅途中的所有疲劳，也伴着这江水流淌开去。
经过了漫长的等待，终于来到了这个棋盘已久的世界。踏着石板街，望着眼前一座座奇特的吊脚楼，我才意识到自己已真的到了凤凰。凤凰——一个古老的小镇，沈从文先生的故乡，他笔下纯朴、善良的人们和那个叫翠翠的姑娘不知让多少人牵挂，我们也沿着这一湾沱江水去追朔沈先生笔下发生的故事。突然想到一句话，“有的城市，只需要一眼，你便能读懂她的前世今生。有的城市，哪怕凝视，你也无法解读她的零零总总，前世的眷恋，今生的鄊愁......”
我们在江边找了了一户人家，主人热情的接待了我们。看着这木质的房子，这具有着浓郁民族特色的各种装饰，我意识到，我们也将会这里留下一段难忘的回忆。我们住的地方，有一个小的阳台。可以爱那里，看到沱江最美丽的一面。对面林立着的吊脚楼。嫩绿色的柳树，缓慢转动着的古老的水车，还有在江边洗衣服的妇女，无论从哪个角度，都是一幅美丽的图画，可是这画又是那么的真实，那么的让人陶醉。在江边，还有一些拿着画笔的专注的学生么，当我们用自己的相机拍下江边景致的时候，却不知道自己也成了别人画中的景色。就想那首诗一样，你装饰了别人的窗子，别人也装饰了你的梦。
沱江的水，是有的着灵性的。水边的人与事，劳作与修仙的界限并不是十分的鲜明。时间仿佛在这里，都是悠然的和着江水的节拍流过。纤夫，水手，摆渡人，洗衣服的妇女，“翠翠”，悠扬的船歌……他们与自然的亲近，他们有限的生活节拍，总会轻轻叩动心灵间久违的旋
古镇里，最爱的仍是沿沱江散步。对岸，几根孤独的木桩撑起小楼伸出水面房间的重量，形成了古镇独特的景观。吊脚楼一座接一座的紧紧挨着，乌黑的木板告诉你年代的久远，楼下的江水象位害羞的姑娘，安静地从它身边流淌，这样的一幅水墨画面，叫人看了真是说不出的欢喜。
街边，是各种有着浓郁乡土气息的民间工艺品店铺。凤凰小城的古风古韵与文化低云，在这几条老街上表露无疑。吊旗子的招牌，各种书画，刺绣，蜡染，无不述说这这个城市的久远。最精致的还算是街边老阿妈们买的一写手工的布带和银饰。那一双双苍老的手，却能做出这样精美的艺术，使我们不忍心去与他们攀谈价格了。
这个时候，突然下起了毛毛的小雨，本来有些阴翳的天空，这个时候却变的明亮起来。细细的雨丝落在身上变的晶莹剔透。这古街也避开了喧嚣的繁华，似乎一个宁谧的少女，对你露出浅浅的笑。这个时候，我知道，我已经爱上了这个。担心着手中的DV会漏下这里每一个小的细节。但我知道，这一刻的心情，在以后是再也找不回了。
先生的墓地，没有墓碑，鹅卵石铺就的地上立着一块天然的五彩石，据说这块石头也是沈从文生前所选的，沈先生骨灰的一半正埋在此，一半已撒入不知流淌了多少 年的沱江。而今石上早堆满了当地的小野菊花，清新得很，都是看望沈先生的人们带来的，可知沈先生得到了多少人的爱戴和敬仰。石上刻的“照我思索，能理解 我；照我思索，可认识人”几个大字，简单却意韵深长，亦如读沈先生的书，他用平和、淡泊的手笔描写故乡那些辛勤劳作的小人物，却让人备感亲切，记忆深远。
偷得浮生半日闲，在凤凰短短的悠闲日子我已很知足。沱江，吊脚楼，桌下的炭火，那一切的一切，都让自己疲惫的心得到了释放。生活就是这样，需要适当的放松，别让自己太累着了。只是我知道，在以后的岁月里，这样美丽的城镇，只能在梦中见到罢了。
【地铁网电第三十九期节目：忘记的夏天】
主持：忘记
当高中的最后九个小时终于结束了的时候，我麻木得没有任何感觉。想象中的满意与雀跃，解脱与轻松，全部都没有。洗澡的时候，挂在右脚脚踝上的月牙形脚链与身旁的铝制金属盆撞击，发出让我颤栗的声音。这种声音，那么刺耳，那么深刻，竟像是一下子直插入灵魂的最深处一样，激荡起前所未有的悸动。我开始害怕，害怕忘却这样的悸动，害怕许多许多年以后，当我老到忘记了所有的人的那一天，我也会遗忘掉那间洒满阳光的教室，那几句简短的话语，那几个略显稚气的粉笔字，那一个耀眼得让人睁不开眼睛的笑容。许多许多年以后，在面对死神的时候，我想我的脑海里将会闪过许多记忆的残片，但我无法知道这其中是否也存有他的一颦一笑。于是，我决定拿起笔来，在对这一切留有深刻印象的现在，写下这个久远的故事，这个称不上是故事的故事。
我是个骄傲的人，表现在平日无意识的冷漠和即使纵声大笑时也空洞疏离的眼神里。我至今记得三岁那年把邻家大我两岁的姐姐从我的脚踏车上赶下来的事，我记得我当着很多人的面，大声地用很骄傲的口吻说，你不可以靠近它，因为你很脏。总而言之，我就是骄傲的，从我从幼儿园带回的每一朵大红花，每一张溢满赞扬的通报表，从我在小学５岁领到的红领巾，6岁接过的两条杠，8岁戴上的三条杠，我知道我是有权利骄傲的。可这只是我的骄傲，我知道，当自卑沉到水底下去时，我的骄傲就暂时浮了上来。因为那池子里的水还太浅，它们呼啦一下便飞上天去了，在天上形成了一条银河，地表被裸露了，浮出大片大片的真相与自卑。
从我单薄的记忆来看，转学来的李羽在第一天就凭着一长串流畅、不拘泥的动作和阳光的笑容征服了许多女孩子，至少那以后的三年里，她们注视他的眼神里便有了异样的光芒，后来我知道，那叫喜欢。不幸的是，他戳穿了我的骄傲，骄傲的我也是那些“她们”中的一个。李羽从那时起就戴着眼镜，小学三年级的他戴着黑色金属边框的眼镜。白皙的皮肤因为黑色被衬得无比生动，或者说是出奇的理性。他一向理性，就像他喜欢黑色，就像他喜欢安静的围棋。这种理性，在我心中竖起一座通天塔，不但无法逾越，而且阻隔视线。它使我眼中的他总像是穿透砖墙反射过来的影子，高大，而又模糊。这种感觉太沉重，太深刻了，以至于六年以后的某一天，当我看到他用很滑稽的姿势接羽毛球而又没有把球挑过球网时，我仍然固执地认为他是理性而且安静的。我把现实与过去复杂化了，我看到的他，总会重叠太多太多异样的影子，有许久以前的他，昨天的他，现在的他，而这所有的一切又被我无休止的、不假思索的、最大限度地美化了。
我记得五年级的某一天，我问他什么是九大行星。他只是顶了顶鼻梁上的眼镜，就在我的本子上把它们排列出来了。许久以后，当我选择了文科，翻开人教版高中地理上册第14页，看到太阳系的简图时，仍会想起他的答案，想起我看着他时满目的崇拜。
初三的时候，同班的一个男生说我很有魅力。这种赞扬着实让我心惊。我拿着镜子端详了很久，妄想找出一丝魅力，结果还是困倦不已。初中三年，羽没跟我打过一次招呼，我也只有每天放学后很快地骑单车，飞驰在那条路上，才可以看到同样走得很快的他。他也许只是为了早些回家看书，因为他是那样聪明而又努力。于我，却是不那么单纯地想要看见他，哪怕是背影。他从来也不会使我觉得自己有魅力，他的冷漠总是让我泄气。因此在同班的那个男生又一次说起我很有魅力时，我冷漠得像块石头。我不管自己是否在其他人心中有那么一丝魅力，我只是害怕会被他瞧不起。初一第一次期中考，当年级前５０名的红榜挂在走廊上时，他高居第二的名字就深深刺痛了我。
我抱着三百多名的成绩单在被子里挣扎了整晚，泪水把被子浸得透湿，心中更是一片冰凉。我害怕离得太远会使我最终失去眺望的资格，我害怕他会彻底走出我的视线，我害怕在他眼中我会化成可以忽略不计的小数点三位后那一长串微小的数字。害怕使我有了起色，认识和不认识我的人，看着我时有了尊敬的态度。但这并不是最重要的，重要的是我使自己留在了他的视线里，我能使他仍可以看见我。
我始终相信，很多感情是即使再坚强的人也无法承担的，很多感情从一开始就注定要被淹没，很多这样的事，我们都说不出口。在心灵的第七层，它们只是平稳地躺着。但即便如此，它的美妙，仍是无法言喻的。羽像是我生命中的一个劫难，射手座的他在第一次见面时就把一剂慢性毒药注入了我的血液。思念与喜欢在血液中挣扎，让我常常陷入无休止的阵痛与懊悔中。我在回忆里呆得太久了，走出那间屋子，50瓦的灯光也会刺痛我的眼睛，更何况是他闪耀的背影。我在过去不停歇的重复中看得太久了，身体与心灵背负了不能用天平衡量的重量。后悔使它们越来越重，最后使我再次失去骄傲，一如从前。
他知道同学对我的称呼，他知道我心仪的学校与专业，他甚至开玩笑地希望我能去他保送的那所大学，他，他在最后称我永远是他心中的妹妹。 我哭了，为了那些同样流淌在他心中的我们曾经共有的点点滴滴；我哭了，为了他那声妹妹。羽啊，羽啊，这个即使是在梦中我也珍视的人啊，带给我的永远都是惊讶，以他特有的方式。李羽，这个我在梦中呼唤过的名字，现在应该用哥哥来取代？ 他是我平生喜欢过的第一个男孩子，目前为止惟一的一个。他布满我的记忆与思维，他爬满我的日记本与封闭自私的心，他无处不在。当喜欢的延续已拖沓到冗长的地步，当喜欢的绝望已找不到通向光明的出口，我所喜欢的他又以另一种方式开始我和他之间的故事。是的，哥哥，我可以这样大声地称呼他吗？我最最亲爱的、我为之骄傲的、我的哥哥？
我一直自私地相信没有人会比爱自己更爱别人，除了自己也没有人有义务要让自己开心。我也同样相信每个人做任何事，都只是为了自己，这其中会使别人幸福也不过是凑巧罢了。九年后的今天，在我可以心平气和地面对羽时，在我不需要那座高大的、阻隔视线的通天塔时，我听见我在心中称他“哥哥”，我看见他在雨中轰然崩溃。但我仍旧会记得他，在通向学校的那条古老的街道上，依然会不自觉地寻找他的影子，依然能够看见不同时期的他迈着同样的步子向着不变的方向前进；在闭上眼睛的时候，依然会想起他的眼睛和他的笑。因为这些早已成了习惯。
我于是又开始相信，很久很久以后，即使当我像奥雷良诺上校那样站在行刑队面前，也一定会想起羽第一次出现在我生命中的那个遥远的上午。那间洒满阳光的教室，那几句简短的话语，那几个略显稚气的粉笔字，那一个耀眼得让人睁不开眼睛的笑容。没有为什么，只是这些回忆，回忆这些，都成了习惯。无法碰触，无法改变，从头至尾，没有故事，于是也就无所谓痛苦和无休止重复带来的劫难。
我听说，有一场雨，在一个叫做马孔多的遥远的小镇上，从某一天晚上开始，下了四年十一个月零两天。雨冲走了一切欲望，把现实和早就过去了的生活年代混在一起，使生活虚幻，不真切。而这以后，整整十年，马孔多没有下雨。雨水在四年十一个月零两天的日子里都被洒尽了，我这样告诉自己，因为没有什么东西会永远延续。一如羽之于我的那个九年。
毕竟生命是如此的川流不息。
【地铁网电第四十期节目：我只是想】
主持：默眠
消散的时光，孤独的烟云，守侯的站台，只为相遇在这列寂寞的地铁。[url=http://www.BLUESUBWAY.COM]WWW.BLUESUBWAY.COM[/url] 有种寂寞在这里等候。
我是默眠。可是请叫我阿曼宁。请不要询问原因，请不要探究理由。我只是想听你轻轻的呢喃，喃喃轻唤我的名。默眠或者阿曼宁。我只是想听你温柔的低语，淡淡道出的，那是我的名，阿曼宁，阿曼宁.....我只是想，听到你们的呢喃，你们的低语，就算不够缠绵，就算不够甜美，也足以让我从此不再寂寞。时光像在漫步。我的企盼也只是希望牵起他的手，向前奔跑。我总是相信，当一个人不停的向前狂奔的时候，挥汗如雨，耳边会有风浅转的低语。那么，烦恼也会被忘记了吧。所有关心我的人都用怜惜的目光让我体味我错的究竟有多么离谱。那不是指责，仅仅是关怀，仅仅是叮咛，他们不断的向我灌输时间不多了时间不多了的信息，却不知我是如何承受这仅仅是刚刚开始的炼狱般的
高三生活。而我也只是在睡眠的时候才会感叹时光的飞逝，尽此而已。
进入高三，我一直都很迷茫，一直都很彷徨。我始终不知道究竟该用什么样的表情去面对它去迎接它。我始终不明白，心里的难过是因为它带给我的苦难的日子，还是因为它给我出的那道早已揭晓了答案的选择题......我一直以为，在这一年中要放弃太多放不下的东西，尽管我么终将取得这场交易的胜利。可是，雅晴说，我们不是放弃，只是暂时的离开，为了将来更好的爱他们。是的，为了将来更好的爱他们，为了将来能笑着和高三说再见，为了将来不再寂寞。老师说，那就拼一年吧，那就寂寞一年吧。凤凰涅磐也不过如此吧。其实，这个高三最让我难过的并不是去接受它，而是在接受它的过程里那些一起哭一起笑一起玩一起闹的人已消失不见。亲爱的他们在我还没来得及擦干眼泪的时候，转过身，走下楼，决绝的背影掩藏了无声的泪滴......
突然就发现，原来地铁里有这么多和我一样正走入有如囹圄的高三生活的孩子。也许会和我一样迷茫吧，也许会和我一样被高三教室里的阳光晃了眼睛吧，也许会和我一样一边挣扎一边无奈的去接受吧。可是，无论怎样，我们都该在这个过程里学会成长。地铁里的一位朋友说，我们要学会在墓地里跳舞。在墓地里跳舞，多么美好的一句话，我牢记它。我想，墓地里也该有一束温暖的光吧。好吧，就让我们照亮它，温暖它吧。好吧，就让我们在它的怀里尽情的跳舞吧。我多想让大家看到我在墓地里欢快的舞蹈的样子。或许不够美好，不够曼妙，但一定会有一束快乐的光，越发耀眼。
我知道这个话题过于严重了。可是，我真的好想把自己的心情说给大家听。因为我喜欢用自己的声音去倾诉自己的心情，喜欢把自己的心情与大家分享。哪怕那仅仅是有些矫情的忧伤。
记得我了吗？我是默眠，也叫阿曼宁。谢谢大家能坚持听到最后，也谢谢大家给予我的那些鼓励，我想我会长大，那些和我一样的孩子们也不会再迷失方向。最后的歌献给最爱的你们，愿大家一切安好。