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maybe 发表于 2006-3-4 21:23

[转帖]曾经十七岁的孩子。

[IMG]http://bbs.bluesubway.com/frame/upload/20061/cpb2_20061162309.jpg[/IMG]　　很长时间，我拒绝爬很高的楼，拒绝身边留很多的药片，拒绝在每一个散漫温暖的季节接触别人的脸。我的神情太过冷漠与迷离，我总在镜子里看着自己的脸，游戏到底可以进行到什么时间，我想它迅速完结，有什么我却依然有依恋。 　　我背着高二时候就买的书包，没有响亮的牌子，只是单纯的喜爱而已，曾经我坚持带着它在陌生的城市寻找我爱的男人，也许当有一天我感觉那一段记忆可耻了，我会毫不犹豫的扔掉它，可是现在我爱它，如同我在心里很干净得刻下那个男人的名字。 　　很久以前我被一个男人漂亮的眼神灼伤，我半个字没说就开始注视他，意志坚定到无法动摇的地步。我们没有接触，一点也没有。我只是记得自己被他的眼神烫伤那一瞬的感觉，我热爱身体一瞬间不属于自己的感觉。我的躯壳太沉重，我没有力气背负它走太远的距离。 　　然后他消失，所以我住在这里。 　　等他回来。 　　 　　那天低林在聊天室里贴，我要找一个十七岁的女孩子，在激情没有丧失之前我要吻她的脸。那一年，我十七岁。我照着留言中的电话打过去，黑夜里扬起了低林干净的声音，我说，我是一个十七岁的女孩子，现在在想一个男生的脸。 　　那么你寂寞吗？他问。 　　我就在想，我到底是不是够寂寞呢。 　　你在哪里？我过去陪你。 　　 　　我把门打开的时候，发现外面站着一个比我还要寂寞的人，一身深色的运动服，光线太暗，我无法辨别是怎样的颜色，胸前隐约有shuare字样。脸色灰暗，让我觉得是个无力触及爱情的男人。 　　你让我抱抱好吗？我小心翼翼地问。 　　你让我抱抱好吗？他小心翼翼地问。 　　于是我们在黑夜里拥抱，没有爱情，只是单纯地想温暖彼此。整个晚上从凌晨3点持续到天亮，几乎我们一直是抱在一起的。我们站着，可是我的关节没有再疼，我以为是那个男人的体温温暖了自己。 　　你让我想到了我的十七岁的女孩子。低林在走出我的房间那一刻低低地说。 　　于是他走了，在天亮的时候，身体隐匿在早餐摊点和叫嚣的人群之中。他没有吻我的脸。我想他的激情还没有丧失。 　　我没有和那个把我灼伤的人有过任何的接触，没有拥抱、接吻甚至连简单的话也没有。可是我在等他，我明白这一生没有人可以再用眼神把我灼伤，所以我在等他。 　　我搬了家，留下了所有的东西，只是单纯的带上了我十七岁那一年背过的书包，很久以前，就是它曾经陪我在一个陌生的城市，找寻我所想念的人，只要我对一份感情忠贞，我就会对我十七岁的包很好。 　　我租了一套房子，我在这个城市的很多地方看过它的巨幅广告，上面写着塞纳河畔是您明智的选择。 　　在这个世界上我不会有任何选择，我只是随着自己的意思，在这个世界上找寻自己该追随的人而已，我不需要选择。 　　我取走了银行里所有的钱，为了去养一套房子，一套七层公寓的房子，我不知道自己能够在那里待上多久，我要在那里等一个人，我要拥抱他，我想知道他的温度，他的家，在楼下。他，不在。 　　我养我的房子，可是我不选择住在那里，我的房子里只有一张床，曾听说家是人爱的港湾，心灵的归宿等等。对我来说，家只是一张床，当我漂泊累了，就躺下。并且我可以把这个床放在任何地方，没有地点的限制，哪里都可以是我的家。 　　现在我的家在S城塞纳河畔20幢七层，因为我的家要靠近我爱的人，我要他的温度，他的气息。他的家，被我放在了楼下。 　　我很执著的住在了这里。坚持每天走楼梯，不做很多的事，通常在房间里写字，奇怪而坚持的女人，等着那个曾经在一个偌大城市的市区把自己灼伤的男人，他的名字叫召召走，我爱他，因为我现在还不曾拥有。 　　低林习惯在夜里找我，从十七岁那一年开始，他抱着我说，真的，你让我想到我十七岁的女孩子。搬家之后，为自己接了一根电话线，却没有买话机，只是想隐约的安慰自己怎么说，我也是个有家的人了，我的家里有一张床，一根电话线，然后是空空如也的墙，我睡在床上，因为我的身体需要安慰，我接了一根电话线，因为我的灵魂需要安慰，我需要墙，因为怕被别人看见墙对面的一个女人孤单的身体和灵魂。 　　我坚持走楼梯，我不穿高跟的鞋子，不穿皮鞋，走路的时候缓缓的，休闲鞋子的鞋底碰在地上是一种细碎的沙沙声，需要用心才可以听见，让我平静。我缓缓的经过六层的防盗门口然后下楼，我总是非常想把耳朵小心的贴在门上，也许里面会有动静，或者会有人说话，话中也许会有召召走在别处的消息，说实话我不知道他去了哪里，如果我真的知道他去了哪里，我早该去找他，没有人比我更懂得坚持。、低林依旧习惯晚上来看我，我们都是爱过别人然后没有激情的人，很长一段时间我们只是拥抱取暖，各取所需，至多不过只是接吻与抚摩从来没有进入，因为都没有太大兴趣。更大一段时间我们只是平静。 　　你没有找到你十七岁的女孩子吗？ 　　你也没有等到那个把你灼伤的男子。 　　我们都是固执而且没有激情的人。激情没有丧失只是不想在不爱的人面前使用，就是如此简单。 　　低林离开的时候是在清晨，那时候我所住的周围地区都在开发之中，每天清晨都有很多很多穿着土气的民工拥挤在马路边吃早餐，低林总是像一个晨练的健康男人轻松的从他们身边跑过，在不远处的报刊亭买一份报纸，然后招手一辆车，离开塞纳河畔，我每天都注视同样的过程，我是一个容易安静和喜欢循环的女人，特别喜欢循环，我把这种嗜好叫做专一，就连温暖自己的男人都是固定的。 　　可是我是一个容易违背自己灵魂的女人，在深夜里与不爱的男人裸睡在一张床上却不觉得不自在或者不合适，我想我总是要开始习惯的。 　　我的生活是一场简单的循环，每个月在一天里，交完水电费，电话费，领汇款，或者去银行取钱，在一天里，买好所有的食物，夏天的时候觉得自己需要一个冰箱，于是开始很勤奋的写字，到冬至的时候终于有了买冰箱的钱。买完了冰箱，发现自己已没有钱去买很多的事物来存放。 　　低林那天过来说，你应该跟世界有一点联系，比如你不喜欢出去可以在家里上网啊。我没有说话，一直低着头玩弄床边延伸出来的电话线，我已经很久没有交月租费了。 　　第二天，低林给我买了一个漂亮的步步高话机，并且给了我一本存折，我说，我不要你的钱。 　　他说，你拿着吧，里面没有钱，只是帮你预存的电话费，你可以一次把钱存进去，这样就不用每个月去交了。 　　我说，很好啊，我很喜欢这样。 　　他又说，你现在可以上网啊，如果饿了，可以在网上叫东西吃，可以让人把一大堆食物送到你的门口，你也不用看别的脸。 　　我说，很好啊，我很喜欢这样。 　　他又说，我可以打电话过来啊，这样，有人可以和你说话啦，不仅仅只有我的身体能够温暖你，我的话也可以暖人心。 　　我就说，很好啊，我很喜欢这样。 　　低林又说，小鱼，你真是个容易养的女人，你就像一只猫一样，有一日三餐就会很温顺。 　　很久以前，我也是这么对自己说的，我将来只要一个男人给我一日三餐、温饱就足以了，我不需要感情，我的爱情长在某个人身上，那个人飘洋过海，我的感情就跟着他飘洋过海，以后的生活，我就在等他，等不到他我就找个人把我当猫一样的养着。 　　那么你要等到什么时候？ 　　我回头看了看雪白的墙，然后说，等到我的想念像那面墙一样的空白。 　　低林走了过来，很沉重的抱住了我，我的身体很安静此时不需要任何温暖，我推开了他，独自走向了阳台。 　　低林像往常一样的离开，暮色已经发白，低林依旧一身运动服小跑着穿过吃早餐的民工，然后去报刊亭买一份报纸，招手一辆车离开了塞纳河畔。 　　两天以后，我房间里的电话第一次想起电话的铃声，是低林，他说，我的十七岁的女孩子回来了，可是她已经不是十七岁了。 　　你也不是你认识她的那个年纪了。 　　可是我只喜欢十七岁的女孩子，我要在激情没有丧失之前我要吻她的脸。 　　我说，这个世界上每天都有很多刚步入十七岁的女孩子啊。 　　可是并不是每一个十七岁的女孩子都希望像猫一样的被养着。 　　可是希望像猫一样被养着的女孩子已经不在是十七岁了。他说。 　　我们都笑了，不太清楚这笑容是勉强的，应付的，还是发自肺腑的。 　　我要你做我的十七岁的女孩子。记住，小鱼，我要你做我十七岁的女孩子。 　　 　　我总是很小心的下楼梯，妄图在楼下的人家听见召召走在远方的消息。楼下是很有教养的人家，女主人穿很精致的高跟鞋，缓缓地走路，小声的说话，男主人干净而谦和，一副好男人的样子。住在这里的一年以后，我只知道这些。召召走的消息遥远而沉重。没有人透露给我，在这栋公寓里，似乎他从来没有存在过。 　　我是一个很有耐心的女子，极有耐心。 　　终于有一天，我的想念无法控制了，那是一个很安静的夜晚。我下了楼，找了一张报纸，坐在六楼的楼道上，我想，召召走此时会不会回来，然后我看到他，我说你回来了。好像我们相识很久一样，我帮他取下背包，小心地问他一路是否还好。召召走瞪大了眼睛看着我，我说，我等了你好久。 　　我等了你好久。 　　这时候，低林出现了，他说，你是我十七岁的女孩子，我们温暖彼此，你怎么可以等待别的男人呢！低林强有力的手拉住了我，他把我往楼上拖。我看着召召走的眼睛说，召召走，我等了你好久，真的好久，好久，好久…… 　　召召走只是看着我，却并不想救我，任凭低林把我带到了楼上。 　　然后我从梦中惊醒。 　　思考自己等了召召走多久。从看到他的那一刻开始吧。 　　想念已成为了我灵魂上沉重的负担。 　　楼道里有灯，亮白的光线射在了扶手上，一片昏黄。 　　 　　拔掉电话线在房间里睡觉，把腿伸向那一片雪白的墙，很久以前，在我还是一个十七岁的女孩子的时候，我背着我的书包，徒步在一个偌大的城市找寻我想念的人，我在书店门口见到了他，那时候他穿着白色的T恤，他唯一和我说过的一句话是，我走了，再见。然后他把自己的身体小心的隐藏在城市的人群中生怕再被我发现。 　　我无数次梦到自己站在原地的样子，回想他说的第一句也是最后一句话，我走了，再见。 　　 　　我走了，再见。 　　 　　发现自己被人跟踪是频繁的出去买东西后，我隐约感觉有个人跟着我。我有着绝对的敏感，实践证明，我对了。 　　从关在房子里睡觉，到现在被跟踪已经半个月，低林在没有消息。 　　他是在这个世上唯一懂得怎样温暖我的男人，可是他的十七岁的女孩子出现了，他也就消失了。 　　跟踪我的女人叫陈琪，她穿着坚硬的高跟鞋跟着我频繁的穿过马路，我心疼她的脚趾于是我请她到家里坐坐。 　　我很清楚她是为低林而来。 　　你可以告诉我，你跟低林是什么关系吗？ 　　温暖彼此的关系。 　　那你爱他吗？ 　　不爱。我很沉重的说。我清楚的知道自己真的不爱低林，我需要的只是寂寞的温暖。 　　那你要记得你说过的话。 　　女人走了。我的楼道第一次发出清脆的皮鞋嗒嗒声，刺耳而难过。 　　我是一个很安静的女人，至少外表上看来是这样的。 　　我已经安静到不留长发的地步了，十七岁的时候觉得长发是唯一能代表思念的距离与心灵忠诚的长度的，留着长发的女孩子看起来会比较清纯。 　　叫陈琪的女人是留着长发的，但是她已经老了，女人老是一件很容易的事，尘世的悲哀，至少女人的悲哀很大程度是因为容颜岁月会轻易更改。 　　我看到她很清秀的脸盘上刻上的都是岁月的疲惫。 　　突然觉得自己不能等下去了，我需要找一个男人，像养一只猫一样把我养着，让我老得安心一点。然而，我有什么资本去做别人的一只猫呢。 　　 　　低林在我插回电话线的那一刻打了电话进来，他说，小鱼，我知道陈琪去找过你了，可是我和她已经没有可能了。 　　为什么？我觉得她是一个很好的女人啊。 　　在她十七岁的时候，我觉得她是我的十七岁的女孩子，在她二十岁的时候，她在我心中依然是十七岁的女孩子，可是她二十七岁的时候，却不是我想要的十七岁的女孩子了。低林的话语很悲哀。 　　一个女人的年华有很多片段，如果你曾经爱她就不要欺骗自己只停留在爱她那一段距离，你应该尝试去接受她生命的所有历程。十七岁的，或是二十七岁的。你应该要学会习惯她的所有。 　　低林在另一端小心的应诺着。 　　我想她一定是让你和她结婚吧？ 　　恩。低林应着，可是我发现自己已经不能容忍身体靠近她的陌生气味。我觉得我更习惯你。 　　可是我们什么也没有，不是吗？ 　　好了，不说了，小鱼，你的话总是把我拒绝得很远很远。 　　 　　挂断了电话，我听见了自己暴露在空气中的赤裸的冷笑。 　　太明白低林这样的男人，也许一开始重新和初恋情人在一起是有许多不适，觉得无法和她在一起平静的度过一生，于是开始想念这个两年之内可以和他彼此温暖的女人，她的气味也许更熟悉一点，可是结果，他往往还是要和他的真正的十七岁的女孩子度过一生。 　　而我的十七岁，已经消融在城市那一段，迷离炫目的阳光之下了。 　　 　　等了两年，召召走依然没有出现，发现想念开始发酵成为绝望，可是我还是坚持着。因为我已经习惯了，我的被灼伤的十七岁，我的时时想念的十七岁。 　　 　　我走了，再见。 　　 　　陈琪和低林按响了门铃，这对好心人的造访让我的门铃不再是虚设。 　　陈琪的气色明显好多了，也许我闭门在家那半个月她和低林为了彼此的味道争执、彷徨过。可是时间一长，谁都会熟悉的，没有什么不妥。 　　这次他们是送喜帖而来，婚期已经不远了，一个二十七岁的女孩子对幸福的要求如此简单。有个男人拿她当猫一样养着便知足了。不知道我的二十七岁是不是也会这样向生活妥协。 　　没有说太多祝福的话，我的文字脆弱而无力。祝福也苍白而微不足道。只是希望陈琪可以保持她的幸福很久。 　　她出门的时候说谢谢。声音圆润而好听。 　　低林倾下身子，吻了我的脸。 　　我记得他很久以前在聊天室里的那段话，我要找一个十七岁的女孩子，在激情没有丧失之前我要吻她的脸。 　　我走了，再见。他最后说。 　　再见。在我的生命里，没有激情的痕迹，低林吻了我的脸，告别轻松，遥远。 　　拉开窗帘，看着陈琪挽着低林的胳膊走过那片热闹的工地，低林很奇怪的在下午买了一份报纸，然后他们叫了车，车转了一个弯，出了塞纳河畔，阳光有些刺眼，眯了一下眼睛，也就看不见了。想象低林走过楼下的样子，买报纸的姿势，有一些习惯，不经意间就这样保持了。 　　 　　然后上网，进聊天室，我想找一个十七岁的男孩子，在他记忆恢复以前，我要告诉他我所有的想念。小鱼如是的写下这段话。

野罂粟 发表于 2006-3-5 16:47

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

一个女人的年华有很多片段，如果你曾经爱她就不要欺骗自己只停留在爱她那一段距离，你应该尝试去接受她生命的所有历程。你应该要学会习惯她的所有。喜欢这句话。

jimmyhu22 发表于 2006-3-5 20:55

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

习惯她的所有　也许有一天我真的会承受不住了　我现在已经快承受不了了

maybe 发表于 2006-3-6 17:20

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

真习惯了 就不会了~~

明庱发表于 2006-3-6 22:01

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

看过很多类似于这样的文章 告诉自己 有感情的人好苦

jimmyhu22 发表于 2006-3-6 22:22

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

感情的人　不是很痛苦　痛苦的是那些为了一个不懂自己的人付出感情的　才应该是

索生发表于 2006-3-17 23:05

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

她知道召召走不会回来么她知道低林的温暖会消失么她真的知道么

命名忧伤 发表于 2006-4-8 23:05

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

低林吻了她。还是很幸福啊。。

connie 发表于 2006-5-2 13:27

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

和他真正过一生的还是他真正的十七岁女孩，而不是我。

莫北发表于 2006-5-3 17:59

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

看的好寂寞。。绝望在蔓延。。。。

骑着老鼠的香咪 发表于 2006-5-3 19:15

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

没有结局又何必吻她给她留念呢???``

灰尘起舞 发表于 2006-5-7 12:50

Re:[转帖]曾经十七岁的孩子。

想起十七岁那年夏天灼灼的太阳和树阴班驳的影子

踮起脚尖 发表于 2008-2-14 11:43

十七岁。
在很多人眼里似乎都是美好的。
可是，我的十七、我身边的十七岁，只有书本。只有埋在心里暗暗的喜欢。

莫西那年 发表于 2008-2-15 21:40

十七岁,还是离爱情远了点.尽管就在眼前,只是隔了一层透明的玻璃

gumuyang 发表于 2008-2-16 00:02

为什么总是要这么残忍
把我心里最深的忧伤刨出来呢

新的一年
学会对自己好
我想我会的

yanyan3346 发表于 2008-2-21 10:11

我要找1只猫
想媳妇1样的养这............

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